奠定解決問題的基礎，進入孩童世界的八個步驟

為愛與親密關係打下基礎
為你製造問題的部分承擔責任
要求再試一次的機會
提出「啟發性」的問題，促進更深入的傾聽
了解行為背後的信念
重視感受
在設想解決方案之前，先給彼此一段冷靜期
有時只是討論也許就夠了

為愛與親密關係打下基礎。希拉了解，在給凱西正面的影響前，打好愛與親密關係的基礎，是非常重要的。說教和懲罰將製造距離和敵意，會導致負面影響；而大多數正向教養的工具，只有在建立了愛和親密關係的基礎後才有效。

當我們使用了「無法取得正面效果的教養方法」時，首先必須問自己：「我們是在爭奪權力還是報復對方？」

希拉問了自己這個問題，並認為她正在與凱西爭奪權力；但透過花時間進入凱西的世界，她發現凱西的錯誤目的不是爭奪權力，而是因為他對父母離婚感到痛苦，所以產生報復行為。

為你製造問題的部分承擔責任。希拉為自己製造出的問題負責（說教和不傾聽）。承擔責任與責備、內疚是不同的，承擔責任表示我們對自己所製造的問題有所觀察和意識；當我們意識到自己做了哪些事而製造出某種情況時，也會知道可以做哪些其他事情來改變現況。這種轉變極具賦權的力量，當我們承擔起自己該負的責任時，孩子通常也會跟隨我們的示範，願意承擔起他們自己的責任，同時他們也會感到被賦權。

要求再試一次的機會。希拉透過詢問凱西，是否願意再給她一次不說教的機會，並承認她犯了錯誤，想再試一次——這是給孩子的最佳示範！他們必須知道，錯誤無非就是學習的機會，他們必須知道，自己可以繼續學習和嘗試，而不是認為「錯誤就意味著失敗（因此最好放棄）」。

提出「啟發性」的問題，促進更深入的傾聽。希拉運用有效的傾聽技巧，透過詢問「什麼」的問題，並要求孩子舉例，使她能更深入地理解，忍住了說教或教訓的念頭。父母常傾向於「告訴」孩子發生了什麼、導致其發生的原因、對它的看法，以及應該如何做；但當我們學會問：「發生了什麼事？你認為造成這種情況的原因是什麼？你怎麼看這件事？你希望事情怎麼發展？你能做些什麼來實現這個目標？」孩子會感到有歸屬感和價值感。

當你要求孩子舉例時，你會增加對他的理解（而孩子也可以澄清自己的想法）。如果你多問：「你還有其他想說的嗎？」會非常有幫助，這邀請孩子深入探索（在你傾聽的同時）任何潛藏的想法或感受；但是，如果你不願意傾聽，或不去按捺說教、解釋或為自己辯護的念頭時，上述所有的方法都會無效。請記住，你的目標是進入孩子的世界。

了解行為背後的信念。希拉使用「揭露目的」（透過猜測來揭示錯誤目的），來幫助自己和凱西理解其行為背後的潛藏信念——凱西感到受傷，所以想反擊回去，即使他自己沒有意識到。父母常常會在不了解原因（孩子的信念和感受）的情況下，只處理孩子所表現的徵兆（問題和錯誤行為）；花時間了解孩子的感受，能為你在解決問題的方式，以及尋找解決方案的能力上，帶來很大的不同。

重視感受。即使凱西說了些令希拉傷心的話，她還是表現出對凱西感受的重視，她了解感受和行為之間是有所區別的，並邀請凱西與她一起討論可能的解決方案。我們常常忘記感受和行為之間有所區別，我們試圖叫孩子忽略感受，或是直截了當地告訴他們：「你不應該那樣。」有時我們會嘗試拯救孩子或修補事情，使他們不必體會到自己的感受；這些方式都不能幫助孩子選擇不同的行為，實際上也許還會加劇問題。

在設想解決方案之前，先給彼此一段冷靜期。有人也許會問：「那麼，停學和對老師頂嘴的問題呢？」希拉非常明智，她知道，僅僅以一種友善、接納的方式，揭露孩子行為背後的信念，就足以消除錯誤行為。當凱西對自己和母親的感覺更好時（這個對話過程幫了他們），他想報復的必要性就降低了；如果問題再次發生，希拉也為解決問題奠定了基礎，則可著重於尋找解決方案，而不是懲罰。

有時只是討論也許就夠了。我們經常將重點放在「結果」或「解決方案」，而低估了善意的對話「促進理解」的力量。當孩子感到被傾聽、被認真對待和被愛時，便會改變導致其行為不當的信念。因此，我們將以一開始說過的話做為結語：你必須「建立一個愛與親密關係的基礎」；為了實現為人父母所有「為孩子好」的想法，這是我們能做的最重要的事。

本文摘錄自《跟阿德勒學正向教養：單親家庭篇》，大好書屋出版。