奠定解決問題的基礎,進入孩童世界的八個步驟

奠定解決問題的基礎,進入孩童世界的八個步驟

奠定解決問題的基礎,進入孩童世界的八個步驟

  •  為愛與親密關係打下基礎
  • 為你製造問題的部分承擔責任
  • 要求再試一次的機會
  • 提出「啟發性」的問題,促進更深入的傾聽
  • 了解行為背後的信念
  • 重視感受
  • 在設想解決方案之前,先給彼此一段冷靜期
  • 有時只是討論也許就夠了

為愛與親密關係打下基礎。希拉了解,在給凱西正面的影響前,打好愛與親密關係的基礎,是非常重要的。說教和懲罰將製造距離和敵意,會導致負面影響;而大多數正向教養的工具,只有在建立了愛和親密關係的基礎後才有效。

當我們使用了「無法取得正面效果的教養方法」時,首先必須問自己:「我們是在爭奪權力還是報復對方?」

希拉問了自己這個問題,並認為她正在與凱西爭奪權力;但透過花時間進入凱西的世界,她發現凱西的錯誤目的不是爭奪權力,而是因為他對父母離婚感到痛苦,所以產生報復行為。

為你製造問題的部分承擔責任。希拉為自己製造出的問題負責(說教和不傾聽)。承擔責任與責備、內疚是不同的,承擔責任表示我們對自己所製造的問題有所觀察和意識;當我們意識到自己做了哪些事而製造出某種情況時,也會知道可以做哪些其他事情來改變現況。這種轉變極具賦權的力量,當我們承擔起自己該負的責任時,孩子通常也會跟隨我們的示範,願意承擔起他們自己的責任,同時他們也會感到被賦權。

要求再試一次的機會。希拉透過詢問凱西,是否願意再給她一次不說教的機會,並承認她犯了錯誤,想再試一次——這是給孩子的最佳示範!他們必須知道,錯誤無非就是學習的機會,他們必須知道,自己可以繼續學習和嘗試,而不是認為「錯誤就意味著失敗(因此最好放棄)」。

提出「啟發性」的問題,促進更深入的傾聽。希拉運用有效的傾聽技巧,透過詢問「什麼」的問題,並要求孩子舉例,使她能更深入地理解,忍住了說教或教訓的念頭。父母常傾向於「告訴」孩子發生了什麼、導致其發生的原因、對它的看法,以及應該如何做;但當我們學會問:「發生了什麼事?你認為造成這種情況的原因是什麼?你怎麼看這件事?你希望事情怎麼發展?你能做些什麼來實現這個目標?」孩子會感到有歸屬感和價值感。

當你要求孩子舉例時,你會增加對他的理解(而孩子也可以澄清自己的想法)。如果你多問:「你還有其他想說的嗎?」會非常有幫助,這邀請孩子深入探索(在你傾聽的同時)任何潛藏的想法或感受;但是,如果你不願意傾聽,或不去按捺說教、解釋或為自己辯護的念頭時,上述所有的方法都會無效。請記住,你的目標是進入孩子的世界。

了解行為背後的信念。希拉使用「揭露目的」(透過猜測來揭示錯誤目的),來幫助自己和凱西理解其行為背後的潛藏信念——凱西感到受傷,所以想反擊回去,即使他自己沒有意識到。父母常常會在不了解原因(孩子的信念和感受)的情況下,只處理孩子所表現的徵兆(問題和錯誤行為);花時間了解孩子的感受,能為你在解決問題的方式,以及尋找解決方案的能力上,帶來很大的不同。

重視感受。即使凱西說了些令希拉傷心的話,她還是表現出對凱西感受的重視,她了解感受和行為之間是有所區別的,並邀請凱西與她一起討論可能的解決方案。我們常常忘記感受和行為之間有所區別,我們試圖叫孩子忽略感受,或是直截了當地告訴他們:「你不應該那樣。」有時我們會嘗試拯救孩子或修補事情,使他們不必體會到自己的感受;這些方式都不能幫助孩子選擇不同的行為,實際上也許還會加劇問題。

在設想解決方案之前,先給彼此一段冷靜期。有人也許會問:「那麼,停學和對老師頂嘴的問題呢?」希拉非常明智,她知道,僅僅以一種友善、接納的方式,揭露孩子行為背後的信念,就足以消除錯誤行為。當凱西對自己和母親的感覺更好時(這個對話過程幫了他們),他想報復的必要性就降低了;如果問題再次發生,希拉也為解決問題奠定了基礎,則可著重於尋找解決方案,而不是懲罰。

有時只是討論也許就夠了。我們經常將重點放在「結果」或「解決方案」,而低估了善意的對話「促進理解」的力量。當孩子感到被傾聽、被認真對待和被愛時,便會改變導致其行為不當的信念。因此,我們將以一開始說過的話做為結語:你必須「建立一個愛與親密關係的基礎」;為了實現為人父母所有「為孩子好」的想法,這是我們能做的最重要的事。

本文摘錄自《跟阿德勒學正向教養:單親家庭篇》,大好書屋出版。