請記住，就算工具再怎麼厲害，也不可能對所有孩子都永遠有效。你獨特的孩子在成長中不斷變化，你也需要經常要回到原點，重新摸索，但本章的工具卻是有效教養的長期基礎。此外也別忘了，若你把這些工具當作是控制手段(而非引導的原則)，那麼工具就無法發揮效用了。你的行為背後的心態以及造成的感受，比你實際的行為本身更重要。
正向教養的十項基本原則：
1.先連結情感再矯正行為。
2.讓孩子參與其中。
a.提供可接受的選項：
b.給小孩機會幫忙。
3.建立慣例流程。
4.以身作則來教導尊重。
5.拿出你的幽默感。
6.進入孩子的世界。
7.用溫和且堅定的方式付諸行動：說話算話，且貫徹執行。
8.要有耐心。
9.多多督導、分散注意和重新導向。
10.接納孩子的獨特之處。
1. 先連結情感再矯正行為
正向教養的基礎在於幫助孩子感到歸屬感和價值感(情感連結)，因此我們一再強調你與孩子之間培養的感情很重要。許多父母說，正向教養幫助他們與孩子(以及與其他家長)建立充滿關愛的關係。如果有父母覺得這些工具無效，很可能是因為沒有投入足夠的時間與孩子培養出彼此的連結。
情感連結有很多形式。可能是簡單說句：「我愛你，但必須告訴你不行這樣。」也可能是認可孩子的感受，像是說：「我知道你還想繼續玩，可是現在該睡覺了。」請隨時察覺，你和孩子是否陷入了權力角力。此時若願意退一步，變換態度並重新開始，也可以讓孩子改變態度。
2.讓孩子參與其中
孩子出生第一年，生活中大小事都需要仰賴你，但他們很快就有了自己的意見和獨特的個性。與其叫他們按照你說的去做，不如想辦法讓他參與決策(當然要視年紀採用適當的方法)，並引導他表達出想法和感受。有個作法是使用「引發好奇心的問題」，例如問：「我們要把尿布收在哪裡呢？」「你想讀哪本書？」「要去托兒中心前，我們要做好哪些準備呢？」如果小孩還不太會說話，可以說「接下來我們要……」，同時溫和且堅定地做給他看，而不是光用講的。
提供幾個選項
有選擇的時候，孩子會覺得自己有力量。不同的選擇也可以促進孩子動動腦來考慮該怎麼做。當然，聽到選項當中有他可以出力幫忙的機會，小朋友會很高興。「我們回到家後要先把什麼東西收好呢？冰淇淋或柳橙汁？你來決定吧。」「我們現在要走過去車子那邊了，你想要負責拿被毯還是餅乾？你來決定吧。」
加上「你來決定」這句話，能讓小孩有更大的力量感。請確認，每個選項都要適合他這個年紀的能力範圍，且每個選項你都覺得沒問題。要是小孩想做別的，可以說：「沒有這個選項喔。你看要選……還是……(重複可接受的內容)。」
給小孩機會幫忙
小朋友要是聽到「我們要過去車子那邊了」，通常不想乖乖照做，但如果是聽見「我需要你幫忙把鑰匙拿到車子那邊好嗎？」他的回應會比較積極。有些事情容易變成雙方僵持不下，但如果善用直覺和創意，這些事情也能帶來歡笑，拉近彼此距離。
3. 建立慣例表
「重複」和「遵循一致的規律」是幼兒最快速的學習方式。你可以為小小孩建立可按表操課的慣例作法。很多事都可以建立出慣例流程，像是起床、上床睡覺、吃飯、買東西等。接著就可以和孩子說：「該做……的時間到了。」小孩年紀再大一點時，也可讓他一起幫忙建立慣例表。這些表格的形式是可遵循的「規劃圖」(而非貼紙或集點卡)，裡面可以有待辦事項的照片。若他忘了，先不要直接公布答案，而是問：「慣例表裡的下件事情是什麼呢？」集點卡之類的制度會剝奪他內心的能力感，因為他看重的是能兌換到的獎品。慣例表只是列出事件的排序，成為日常任務的指引。
4.以身作則來教導尊重
家長通常都要小孩尊重大人，但大人對小孩子的尊重呢？小孩要親眼看到如何表現出尊重，才能學會如何尊重人。提出要求時，要用尊重的態度。你打斷了他正全力投入的事物時，可不能期待他「立刻」做你要他做的事。先給一些提醒，像是：「我們再兩分鐘就要離開公園了，你想再盪一次鞦韆還是玩翹翹板？」身上帶著一個小計時器，或是用手機來計時，且讓小孩和你一起選鈴聲，鈴聲響起時，就該離開了。
另外也要記得，羞辱不是尊重。要是小孩受到不尊重的對待，他也很可能會還以顏色。溫和且堅定的態度不僅尊重你以及孩子的尊嚴，也符合當下情境的需求。
5.拿出你的幽默感
沒人規定育兒方式非得很無聊或讓人不快。歡笑常常是辦事的最佳方式。親子之間可以學習一同歡笑，發明一些遊戲來迅速做好枯燥的事。幽默也是最有用、最令人享受的教養工具之一。
要是把命令替換成一同玩樂的邀約，小孩子非但不會反抗，反而會很神奇地熱烈回應。可以和幼兒說：「我們來打賭，我從一數到十，看你能不能把所有車車收完」、「我想知道你能不能比爸爸快刷好牙、換好睡衣。」
6. 進入孩子的世界
在孩子前三年的教養中有件極重要的事，就是瞭解你家嬰幼兒的發育階段需求和能力限制。小孩啼哭或是發脾氣時，盡可能抱持同理的態度，或許他只是對自己能力不足感到挫敗。所謂的「同理」，是要能理解並連結情感，而不是幫他把事情做好。要是你要離開公園了，但小孩還不想走，你可以抱抱他並且認可他的感受：「你現在很難過，我知道你還不想回家。可是我們該走了。」然後繼續抱著孩子，讓他感受自己的情緒之後，再接著做下一件事。要是已經到了該回家的時刻，但你因為寵孩子，而讓他繼續在公園玩，那麼他就沒有機會可以學習如何面對失落的心情，他反而會學到如何操縱你。
進入孩子的世界，就是要用他的視角來看這個世界，並且曉得他的能力和不足之處。可以問問自己，假如你是小孩的話，自己會有什麼感受和行為。用迷你人的雙眼來看世界，或許心情就會豁然開朗。
7.用溫和且堅定的方式付諸行動：說話算話，貫徹執行
孩子通常能感受到你是否說話算話，或只不過是說說而已。若你對自己說出口的話無法認真看待，表達的語氣又欠缺尊重，又無法用有尊嚴和尊重的方式來執行，那還不如不說。這意味著要重新導向孩子的行為，讓他看見他「做得到」的事，不要因為他「做不到」的事情來處罰他。這也表示可能要在小孩不想離開滑梯時，用行動把他帶走，而不是親子之間開始爭吵或陷入意氣之爭。只要作法溫和且堅定，不帶憤怒，不說空話，就能達到尊重又有效的境界。
8. 要有耐心
有時候你要一遍又一遍教導孩子，直到孩子發育到真正能明白的階段為止。舉例來說，你可以鼓勵孩子與人分享物品，但不要預期他能真正瞭解這個概念，並且馬上就能靠自己做到。要能與人分享，需要時間和練習，也要等到克制衝動的能力發展更純熟。要是他現在不願意分享，先不用擔心，這不表示他終身都會是個自私自利的人。若你知道他的表現合乎年齡，就能比較放心。不要太糾結於小孩子的行為，太在意他對你發怒、愛搗亂或是不聽話。請拿出大人的風範，做你該做的事，並且不因此感到愧疚或羞愧。
9. 多多督導、分散注意和重新導向
少說，多做。如同德瑞克斯曾經說過：「閉上嘴巴，實際動手。」年幼的孩子需要持續不斷的督導。如果小孩要走向危險的地方，你可以安靜地牽起他的手，引導他到該去的地方。讓他知道他「能夠」做什麼，而不是不能做什麼。與其說「不行打小狗」，不如示範要怎麼輕柔撫摸狗來給他看。若你知道孩子對於「不行」的定義跟你不一樣的話，你就比較知道應該要採用轉移注意力、重新導向或其他尊重的正向教養策略了。
10. 接納孩子的獨特之處
每個孩子的發展狀況不同，專長也不一樣。期望孩子做他做不到的事情，只會搞得你們兩敗俱傷。你姐姐的孩子可能有辦法連續好幾個小時在餐廳裡乖乖坐好，但你的小孩幾分鐘就坐不住，你再用心準備也無濟於事(第九、十章將介紹適齡行為及氣質)。如果是這樣的話，那麼吃大餐的時候別帶孩子去，要不然就是等到小孩
大到可以讓大家都一同好好享受，再參加大餐聚會。
你可以把自己當作是一名指導員，幫助小孩取得成功和學習如何做事。同時你也是個觀察員，要瞭解這個孩子的獨特之處。不要小看幼兒的能力，當你引進新的活動給他時，你不妨多多觀察，發掘他有興趣的事物，看哪些事情他自己做得來，哪些事情需要你幫忙才能學會。
