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  • 十種正向教養的工具

    17 2 月 2020 遠流出版

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    請記住,就算工具再怎麼厲害,也不可能對所有孩子都永遠有效。你獨特的孩子在成長中不斷變化,你也需要經常要回到原點,重新摸索,但本章的工具卻是有效教養的長期基礎。此外也別忘了,若你把這些工具當作是控制手段(而非引導的原則),那麼工具就無法發揮效用了。你的行為背後的心態以及造成的感受,比你實際的行為本身更重要。

    正向教養的十項基本原則:

    1.先連結情感再矯正行為。
    2.讓孩子參與其中。
    a.提供可接受的選項:
    b.給小孩機會幫忙。
    3.建立慣例流程。
    4.以身作則來教導尊重。
    5.拿出你的幽默感。
    6.進入孩子的世界。
    7.用溫和且堅定的方式付諸行動:說話算話,且貫徹執行。
    8.要有耐心。
    9.多多督導、分散注意和重新導向。
    10.接納孩子的獨特之處。

    1. 先連結情感再矯正行為

    正向教養的基礎在於幫助孩子感到歸屬感和價值感(情感連結),因此我們一再強調你與孩子之間培養的感情很重要。許多父母說,正向教養幫助他們與孩子(以及與其他家長)建立充滿關愛的關係。如果有父母覺得這些工具無效,很可能是因為沒有投入足夠的時間與孩子培養出彼此的連結。

    情感連結有很多形式。可能是簡單說句:「我愛你,但必須告訴你不行這樣。」也可能是認可孩子的感受,像是說:「我知道你還想繼續玩,可是現在該睡覺了。」請隨時察覺,你和孩子是否陷入了權力角力。此時若願意退一步,變換態度並重新開始,也可以讓孩子改變態度。

    2.讓孩子參與其中

    孩子出生第一年,生活中大小事都需要仰賴你,但他們很快就有了自己的意見和獨特的個性。與其叫他們按照你說的去做,不如想辦法讓他參與決策(當然要視年紀採用適當的方法),並引導他表達出想法和感受。有個作法是使用「引發好奇心的問題」,例如問:「我們要把尿布收在哪裡呢?」「你想讀哪本書?」「要去托兒中心前,我們要做好哪些準備呢?」如果小孩還不太會說話,可以說「接下來我們要……」,同時溫和且堅定地做給他看,而不是光用講的。

    提供幾個選項

    有選擇的時候,孩子會覺得自己有力量。不同的選擇也可以促進孩子動動腦來考慮該怎麼做。當然,聽到選項當中有他可以出力幫忙的機會,小朋友會很高興。「我們回到家後要先把什麼東西收好呢?冰淇淋或柳橙汁?你來決定吧。」「我們現在要走過去車子那邊了,你想要負責拿被毯還是餅乾?你來決定吧。」

    加上「你來決定」這句話,能讓小孩有更大的力量感。請確認,每個選項都要適合他這個年紀的能力範圍,且每個選項你都覺得沒問題。要是小孩想做別的,可以說:「沒有這個選項喔。你看要選……還是……(重複可接受的內容)。」

    給小孩機會幫忙

    小朋友要是聽到「我們要過去車子那邊了」,通常不想乖乖照做,但如果是聽見「我需要你幫忙把鑰匙拿到車子那邊好嗎?」他的回應會比較積極。有些事情容易變成雙方僵持不下,但如果善用直覺和創意,這些事情也能帶來歡笑,拉近彼此距離。

    3. 建立慣例表

    「重複」和「遵循一致的規律」是幼兒最快速的學習方式。你可以為小小孩建立可按表操課的慣例作法。很多事都可以建立出慣例流程,像是起床、上床睡覺、吃飯、買東西等。接著就可以和孩子說:「該做……的時間到了。」小孩年紀再大一點時,也可讓他一起幫忙建立慣例表。這些表格的形式是可遵循的「規劃圖」(而非貼紙或集點卡),裡面可以有待辦事項的照片。若他忘了,先不要直接公布答案,而是問:「慣例表裡的下件事情是什麼呢?」集點卡之類的制度會剝奪他內心的能力感,因為他看重的是能兌換到的獎品。慣例表只是列出事件的排序,成為日常任務的指引。

    4.以身作則來教導尊重

    家長通常都要小孩尊重大人,但大人對小孩子的尊重呢?小孩要親眼看到如何表現出尊重,才能學會如何尊重人。提出要求時,要用尊重的態度。你打斷了他正全力投入的事物時,可不能期待他「立刻」做你要他做的事。先給一些提醒,像是:「我們再兩分鐘就要離開公園了,你想再盪一次鞦韆還是玩翹翹板?」身上帶著一個小計時器,或是用手機來計時,且讓小孩和你一起選鈴聲,鈴聲響起時,就該離開了。

    另外也要記得,羞辱不是尊重。要是小孩受到不尊重的對待,他也很可能會還以顏色。溫和且堅定的態度不僅尊重你以及孩子的尊嚴,也符合當下情境的需求。

    5.拿出你的幽默感

    沒人規定育兒方式非得很無聊或讓人不快。歡笑常常是辦事的最佳方式。親子之間可以學習一同歡笑,發明一些遊戲來迅速做好枯燥的事。幽默也是最有用、最令人享受的教養工具之一。

    要是把命令替換成一同玩樂的邀約,小孩子非但不會反抗,反而會很神奇地熱烈回應。可以和幼兒說:「我們來打賭,我從一數到十,看你能不能把所有車車收完」、「我想知道你能不能比爸爸快刷好牙、換好睡衣。」

    6. 進入孩子的世界

    在孩子前三年的教養中有件極重要的事,就是瞭解你家嬰幼兒的發育階段需求和能力限制。小孩啼哭或是發脾氣時,盡可能抱持同理的態度,或許他只是對自己能力不足感到挫敗。所謂的「同理」,是要能理解並連結情感,而不是幫他把事情做好。要是你要離開公園了,但小孩還不想走,你可以抱抱他並且認可他的感受:「你現在很難過,我知道你還不想回家。可是我們該走了。」然後繼續抱著孩子,讓他感受自己的情緒之後,再接著做下一件事。要是已經到了該回家的時刻,但你因為寵孩子,而讓他繼續在公園玩,那麼他就沒有機會可以學習如何面對失落的心情,他反而會學到如何操縱你。

    進入孩子的世界,就是要用他的視角來看這個世界,並且曉得他的能力和不足之處。可以問問自己,假如你是小孩的話,自己會有什麼感受和行為。用迷你人的雙眼來看世界,或許心情就會豁然開朗。

    7.用溫和且堅定的方式付諸行動:說話算話,貫徹執行

    孩子通常能感受到你是否說話算話,或只不過是說說而已。若你對自己說出口的話無法認真看待,表達的語氣又欠缺尊重,又無法用有尊嚴和尊重的方式來執行,那還不如不說。這意味著要重新導向孩子的行為,讓他看見他「做得到」的事,不要因為他「做不到」的事情來處罰他。這也表示可能要在小孩不想離開滑梯時,用行動把他帶走,而不是親子之間開始爭吵或陷入意氣之爭。只要作法溫和且堅定,不帶憤怒,不說空話,就能達到尊重又有效的境界。

    8. 要有耐心

    有時候你要一遍又一遍教導孩子,直到孩子發育到真正能明白的階段為止。舉例來說,你可以鼓勵孩子與人分享物品,但不要預期他能真正瞭解這個概念,並且馬上就能靠自己做到。要能與人分享,需要時間和練習,也要等到克制衝動的能力發展更純熟。要是他現在不願意分享,先不用擔心,這不表示他終身都會是個自私自利的人。若你知道他的表現合乎年齡,就能比較放心。不要太糾結於小孩子的行為,太在意他對你發怒、愛搗亂或是不聽話。請拿出大人的風範,做你該做的事,並且不因此感到愧疚或羞愧。

    9. 多多督導、分散注意和重新導向

    少說,多做。如同德瑞克斯曾經說過:「閉上嘴巴,實際動手。」年幼的孩子需要持續不斷的督導。如果小孩要走向危險的地方,你可以安靜地牽起他的手,引導他到該去的地方。讓他知道他「能夠」做什麼,而不是不能做什麼。與其說「不行打小狗」,不如示範要怎麼輕柔撫摸狗來給他看。若你知道孩子對於「不行」的定義跟你不一樣的話,你就比較知道應該要採用轉移注意力、重新導向或其他尊重的正向教養策略了。

    10. 接納孩子的獨特之處

    每個孩子的發展狀況不同,專長也不一樣。期望孩子做他做不到的事情,只會搞得你們兩敗俱傷。你姐姐的孩子可能有辦法連續好幾個小時在餐廳裡乖乖坐好,但你的小孩幾分鐘就坐不住,你再用心準備也無濟於事(第九、十章將介紹適齡行為及氣質)。如果是這樣的話,那麼吃大餐的時候別帶孩子去,要不然就是等到小孩
    大到可以讓大家都一同好好享受,再參加大餐聚會。

    你可以把自己當作是一名指導員,幫助小孩取得成功和學習如何做事。同時你也是個觀察員,要瞭解這個孩子的獨特之處。不要小看幼兒的能力,當你引進新的活動給他時,你不妨多多觀察,發掘他有興趣的事物,看哪些事情他自己做得來,哪些事情需要你幫忙才能學會。

    本文摘自遠流出版《溫和且堅定的正向教養3:從出生開始培養有信心的孩子,瞭解適齡行為,紮根良好人格基礎

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