有些人可能甚至會考慮稍微改變語調或口音，以凸顯出雙方的共同點（或者用來強調自己有多特別，如果這是你想要做的事情的話！）。你有沒有注意過兩個來自同樣國家的人在聊天時，有時候會過度強調他們族群的語言腔調？他們這麼做，是在無意識地跟另一方表示：「我跟你一樣。我們是朋友，我們的想法相同。」但是也要留意，如果某人在異國待了幾十年，但仍堅決使用當地的方言（「那玩意兒是叫土豆，不是馬鈴薯！」），這背後肯定有什麼值得探討的原因。
在跟一個小孩說話時，一名女性可能會自然而然地把句子簡化，並且提高音調；但在公司裡跟年長男性說話時，她卻會用到許多格局較大、更能讓人留下深刻印象的字彙，同時也會談得更深入。在面對沒有醫學背景的患者時，醫生可能會選擇用拉丁語來形容一種常見的疾病，藉此凸顯出自己更聰明也更重要。到頭來，在對話中同理對方所要付出的努力，遠比人們想像的要困難。
然而，縱使考量到這一切，值得記住的是，同理回饋有時不是最好的做法，也有可能會出錯。如果回饋有了偏差，你反而可能意外地展現出自己沒有好好聆聽，從而產生不幸的後果。至於挽救的方式，通常都是誠摯地請對方提供更多的資訊，或是一句道歉，不過最好的辦法就是按部就班慢慢來，避免提出牽涉範圍過廣的詮釋。沒有人喜歡被人分析的感覺，也不喜歡他人武斷地揣測自己的想法。
另一個風險是「過早暴露」，也就是提及對方不願意討論或還沒準備好探索的事情—不論對象是你或可能是任何人。在本章節開頭的對話中，一名心思敏銳的聆聽者可能會說：「我在想，妳有沒有考慮過這段關係是不是不適合妳？」從某個角度來講，這個論點可能「沒錯」，但有點太直接、太露骨了，可能不符合說話者原先的預期。如果發生了這種事，最好謙恭有禮地把這句話收回去。換個聊天話題，或者利用一點幽默感，來優雅地離開那個敏感話題。
「情感遺棄」是另一件要注意的事情。假設你說出了上面那句話，而對方信任你，就接著說下去。他們可能更敞開了，分享了更多細節，讓自己變得更脆弱。如果你邊點頭邊聆聽，然後說你想去拿杯咖啡，之後唐突地改變了話題，他們可能會覺得遭到了遺棄，彷彿你將他們引入一池深水，後來就這麼把覺得暴露無遺的他們留在裡面。心理學家會刺激個案，讓他們進入痛苦不堪的地步，接著開開心心地說本日療程到此結束，然後快速地把臉上還掛著淚痕的人送出房間—這就叫情感遺棄！
最後，我們都應該記住，要成為一名優秀的聆聽者，並不代表就可以裝腔作勢，以及過度分析對方心理或意圖，把宏大的理論或解釋強加到對方身上，完全罔顧他們的感受。不要去讀心，不要去假設，不要把自己的故事投射到對方身上—這不像同理，倒像侵略。
在聆聽時，你要做的是陪著他們找出自己的結論，而非假定自己是全知的智者，能夠讓他們看見什麼東西。給出幾種情緒的名稱，或是溫柔地提出可能的關聯或解讀，但切記保持友善。千萬不要說出例如：「妳就是這樣。妳偏好某種類型，妳老是追著這類型的男人跑，因為妳的戀父情結，對吧？我猜妳現在肯定氣炸了。」而是要說：「天啊，我完全沒辦法想像妳的感受。不過，對於這一切，妳自己有什麼看法？」
世界上最差勁的聊天者，就是那些自以為聆聽能力高超的人，他們會無意識地利用「同理心」來主導對話，藉此間接滿足自身的自戀。千萬不要掉進這種陷阱！
聆聽與被聆聽之間
對多數人來說，靈活運用各種聆聽框架，並且知道如何針對各種獨特情況進行搭配，就能接受這樣的事實：對話並非只為了解決問題，以及，我再次強調，單純的聆聽跟讓對方感受到被聆聽，是我們日常生活中的首要之務。
不一致的聆聽框架，等同於不同的對話目標—這樣的差異意味著，其實任一方都無法滿足自身的需求或目標。有可能其中一方得到了滿足，但通常只有一致的聆聽框架，才能讓雙方快速達到自己的期望。
假若有不一致的情況出現，最重要的第一步，就是留意到它的發生。如果在對話時，感覺到尷尬、僵硬或挫敗—或者倘若察覺到對方感受到這些情緒（這就是內心型聆聽方式的好處！），你就會知道情況有點不對勁。陷入不一致聆聽框架的時候，你常會覺得對方彷彿在繞圈圈，或者牛頭不對馬嘴，或者無聊透頂。
接下來，試看看你能不能大致分別確定自己跟對方的對話目標。一旦雙方想法一樣後，不一致的狀態就會結束—他們接受了你的聆聽框架、你接受了他們的聆聽框架，抑或你們雙方共同擁有一個新的聆聽框架。如果理解雙方有共同的對話目標，你們也可以說好在擁有不同聆聽框架的情況下對話。邀請一位第三方權威人士與會，或者參照特定衡量標準（「你說東，我說西，不妨讓我們來參閱一下這本指南手冊，照上面說的來進行」），也會有幫助。
但是，如果對方的對話目標是「逮住這些聽眾，逼他們聽我的有趣故事，好讓他們知道我有多棒」，而你的對話目標只是在朋友的派對上享受美好時光，怎麼辦？那些對話自戀症患者、霸凌慣犯，還有憤怒的、想爭個對錯的、想抱怨某個困擾的人，可能不會想要改變聆聽框架—而跟這些人打交道的時候，你八成也不會想屈就他們。
在這種情況下，明智的做法是，承認並非所有對話都有辦法進行下去；有時候，最好的互動方式就是停止互動，或至少改天再繼續聊。如果你發現到一個糟糕的聆聽框架，並且認為把這件事情開誠布公說出來能對這場對話有益的話，那就大聲說出來吧；但如果有人鐵了心想強迫你聆聽他們那些有害或荒謬的觀點，你隨時都可以選擇主動離開這場對話。
學習掌握各種框架的使用方式，不但能夠幫助你隨時隨地悠然穿梭於各類社交情況，還能讓你對自己的溝通風格有更通盤性的理解。你通常會採用哪一種聆聽框架？為什麼？這樣的聆聽框架能夠滿足你日常生活中的對話目標嗎？如果你有時會沒辦法好好溝通，原因是什麼？你應該要怎麼做，才能讓下次的溝通更順暢呢？在摸索對方的聆聽框架時，如果你先把自己放在一邊，並將心思都放在對方身上，那麼你的判讀跟分析會更快、更有效率。
在跟他人互動時，一流的聆聽者都積極又實事求是，不會毫無意識地任由過往習慣牽著自己的鼻子走，從不考慮自己那些能有效促進對話效率的溝通技巧。不用做什麼複雜的事，只要定時確認自己跟對方有著相同的對話目標，並且不要讓自己膠著在單一的聆聽框架或聆聽風格中。
在這段互動／事件／對話／聊天／發洩中，這人想要的是什麼？抱持這樣的想法看似不困難，但鮮少有人能實際做到這個簡單的步驟。覺得問自己這個問題很艱難嗎？有可能，但這其實只是讓自己抽離當下的對話場域，先去思考對方想要的是什麼。以自己為優先的思考慣性根深蒂固，難以跳脫。
用心聆聽，聽見字裡行間的情緒
要明智地善用同理心，請試著在聆聽時不要妄加評判—說起來容易，做起來困難。不要去解讀或解釋，不要去推理或證明。不要認為讓對方振作起來是自己的責任，不要責備，不要感到內疚。你可能會問：好吧，那我還能做什麼？很簡單：只要聆聽，並且接受對方所說的話。
真心去對說出來的話語保持好奇心、讓自我意識暫時抽離現場，只要聆聽被說出來的字句，不要急著結束對話。讓心思留在此時此刻，試著去理解說話者的情緒源流。如果有什麼事情需要處理的，時機遲早會自己來臨，但我們通常都會想讓過程能快一些，而這就會導致自己聆聽不到對方的情緒。
不要一直去想那些字句中所涵蓋的現實情況或是否符合邏輯，而是用「心」去聆聽，聽見字裡行間的情緒。說話者有著什麼樣的感受？他們有什麼渴望、恐懼、需求？徹底忘卻誰是對的、誰又該被究責。跟著他們一起「陷進去」，陪在他們身旁。你不需要困在他們的情緒裡，但你的確可以嘗試暫時從他們的角度去看待這一切。真正地理解賦予人的美好感受，遠勝於獲得建議或解決問題—這些回應往往沒有抓到重點。
要成為一名具有同理心的溝通者，就要讓自己在情感上成熟，能夠自在地處於各種情緒中，無論是正面或負面。這個能力在於讓自己能夠柔軟地去感受，而非逃離情緒，不惜一切代價抓住解方或逃避不適。事實上，你愈能夠忍受情緒的不適，不急於解決或否認它，就愈能讓對方也做到這件事情。
在悲傷之時，人們有時會說，如果對方在面對他們的悲傷時，其反應為尷尬或迴避，只會讓他們的悲傷加倍。在那當下，他們真正想要的，是對方誠摯而無畏地讓他們看見自身的悲傷。他們希望有人能說：「那真的很痛苦。我明白那種痛苦」，同時陪在他們身旁，讓他們知道自己不是孤單一人。
你可以養成一個好習慣，那就是避免用自己的標準去評斷他人所說的話，因為這顯示出你悄悄地在心底為這件事情定奪。你可能會認定對方反應過度或反應不足，或者做出了你不會有的反應。你可能會開始思考，在這個故事中，誰是好人、誰是壞人，或者偷偷地質疑對方所說的話的真實性。
你可能會化身為科學家或調查人員，試圖解開謎團、找出真凶，或者決定誰對誰錯以及事情的起因，或者遺漏了哪些事實。或者你可能會扮演護士或母親，並決定那些負面感覺不應存在，而你的工作就是要療癒這個人、讓他們開心，或者斥責他們讓你不開心……
但這些事情都不重要—因為那都是你而非他們的想法。此時此刻，你對這件事情的看法並不重要。停止你所有的成見、想法、信念，讓自己沉浸在他們的世界中。現在，成為他們的感覺如何？不要只是試著去把自己放在他們的位置—而是去想像他們在那個位置上的感受。
本文摘錄自《最高的聆聽》， 大田出版。
