●關係的類別：除了按同學、同事、家人等來分門別類，還有別的方法嗎？
你的手機裡是否設有聯絡人群組？如果有，分別又是哪些呢？絕大多數人的分類方式是按照：家人、高中同學、大學同學、第一份工作的同事等等。就算是第一次辦手機的人要把聯絡人分門別類，大概也脫不了這幾個群組。我們在認識朋友時，經常會不自覺地為他們貼上標籤，諸如泰熙是社團朋友，秀賢是第二份工作的同事，聽起來是不是很理所當然？
那如果把一間咖啡店裡的器具依照產地來分類擺放，你覺得行得通嗎？中國製造的有紙杯跟塑膠攪拌匙；日本製造的有玻璃水杯；歐洲製造的則有咖啡機。這下子若是想要作杯咖啡，恐怕得先把所有器具的產地和位置熟記才有可能找得全。諸位，分類只有在呈現出「用途」時才有價值。
當然啦，在哪裡或怎麼認識的，也有可能是人際關係重要的註記。但如果可以重新思考一下分類的準則，就可以用全新的角度看待與他人之間的關係。
恩美是個設計師，一人公司獨力接案，平常多半會透過友人介紹與參加各種聚會來拓展生意，然而她跟大部分的人見過一、兩次面之後，就算覺得對方值得深交，也往往難有後續。恩美的手機裡一樣有很多群組，像是同學、義工朋友、讀書會等等。於是我問她，想擴展人際關係的主要目的為何。
恩美說：「我想找到可以和我一起共事的人，像是一個認同我公司業務性質的設計師，也想從社交網絡擴展客源，另外，我也想遇到可以長期投資我的公司、給我專業上建議的人。」接下來，我們一一檢視了她手機裡的聯絡人，我要求她增列三個群組，分別是潛在同事、潛在客戶與潛在投資者，然後把手機裡有可能發展成這三種關係的朋友名單抓進去。
「哇，沒想到跟我有可能在工作上合作的人竟然已經多達五十個！」
原本只是普通的手機通訊錄，在依照你的需求重新分類後，搖身一變就成了一條條的黃金人脈。
除了生意上的目的之外，你還可以依照自己的其他需求，把人際關係重新梳理分類。分類並不是在幫熟人們「貼標籤」，而是在把關係「重新下定義」。試想一下，與其把承憲這個朋友歸類在「高中朋友」群組裡，若把他抓進「旅行良伴」這個類別裡豈不是更有意思。說不定在看到新的群組名稱後，你還會興起想要說走就走的旅行衝動。
●關係的經營：常保聯絡，感情不會散？
很多人喜歡把「要常聯絡」掛在嘴邊，但真的只要勤於聯絡，人際關係的品質就會比較好嗎？大致上說來不算錯，但並不是百分百正確。
每次逢年過節，手機三不五時就會捎來賀節的簡訊聲，感覺自己好像很有人氣，但一看就知道是轉貼的罐頭訊息，誠意很難加分。對於這些千篇一律、連收訊人名字都懶得寫的文字，有些人連看都賴得看。國內三家軟體開發公司曾經進行了一項民調，發現大約只有二十五％的人會回覆這種制式的問候簡訊。
目前坊間累計已有超過十本「簡訊教戰守則」這類主題的書，由此可見，很多人對於傳訊息的眉眉角角摸的還不夠透徹。當你收到「春雨淋濕大地，為嫩苗注入一股鮮綠色的生命力。希望您今天同樣也活力滿滿，度過愉快的一天」這樣的簡訊時，相信你不會感激涕零，而是不自覺翻了一個大大的白眼。常保聯絡是好事，但是缺少心思的敷衍式問候只會危害關係。
講回二○一三年二月父親去世時，因為靈堂設置在偏遠的濟州島，所以我刻意不公布地點，傳慰問簡訊給我的人也因此不在少數了。絕大部分都是寫些「希望您父親一路好走」這樣的內容，而英培 (Impact) 公司負責人韓東憲先生傳給我的簡訊，卻讓我動容不已。
02/04 下午 4:11
我知道任何話語都安慰不了您父親已經不在的缺憾。我能感同深受，因為我父親離開愈久，那股失落感愈大。現在回想起來很感恩，因為父親當初是因病過世，在照顧他的期間就已經做了最壞打算，於是盡可能多陪伴他，也把對他的愛說出了口，他走了雖然覺得難過，但是沒有遺憾。希望你能用思念填補傷悲，這樣你父親才能走得更安心，他一定會感受到你的心意，安祥地歸去。真心為你還有你的家人祝禱。
大概是因為韓先生同樣經歷過喪父之痛，所以特別感同身受。這些話觸動了我，心裡覺得份外溫暖，這是再昂貴的花籃和再豐厚的奠儀都比不上的。訊息的長短、見面次數的多寡、禮物價值的高低，都決定不了人際關係的深度。對於自己珍視的人，千萬不要敷衍了事；對於心存感激的人，切記一定要展現足夠的誠意。這不是你該把工作上唯「效率」是從的那一套搬出來的時候。
凡事求效率是一種任事方法，但不能確保產出優質的人際關係。切勿因為貪快而犧牲掉溝通品質。後面將會陸續介紹幾種人脈的經營之道，至於能不能利用這些方法來獲取最大效益，則是操之在怎麼運用。只需記得，不論是再怎麼神奇的妙法，一旦少了真心誠意，只會適得其反。
●關係的清理：要刪掉朋友，這⋯⋯太不像話了吧？！
當我告訴朋友我正在研究人際關係整理這個主題時，最常聽到的反應就是：「整理到人身上去啦，會不會太誇張了一點啊？」然而，人際關係確實有清理的必要，最顯而易見的例子就是在戀情走不下去時，決定分手也是人際關係整理的一種。
前來找我諮商的正修是一位二十初頭的青年，目前休學中。「其實我只想找到一份穩定的工作，但是大部分的朋友都是以進到大企業或當公務員為目標。我知道一份穩定的工作並不是幸福的保障，所以到處認識人，想要拓展人脈。以前跟朋友分享一些新奇有趣的經驗時，他們都當我是在炫耀，我心裡會覺得很不是滋味，後來就漸漸和這些人疏遠。最近遇到了一些頻率相近的朋友，很快就和他們打成一片。我作的選擇是對的嗎？」
人在二十到三十歲階段是自身變化最大的期間。很多人會開始思考：「跟價值觀不同的人很難再繼續維持以往的關係，該怎麼辦才好呢？」
當人際關係觸礁，大致上有三條路可以走。
第一個解決之道是冷處理，任由關係生滅。
很多人會用這個方法而不會開門見山地說「我們不要再見面了」。關係走到這步田地時，雙方見面的次數會驟減或經常因故取消，就算見到了面，也是草草結束。這麼幾次之後，聚會的間隔會愈拉愈長，到最後自然就斷了聯絡。
第二個方法是主動整理。
比方說，向對方坦白說今後不想再往來了，並在最後一次見面時大方給予祝福。這個方法講白一點，就是當面畫清楚河漢界，本書會針對這部分做更具體的說明。這方法乍看之下是在自找麻煩，但如果處理得宜，雙方很有可能不但前嫌盡釋，還能發展出比原來更特殊的關係。
第三個是力圖挽回情誼。
就算耗費許多時間和心力也在所不辭，只希望雙方能回到當初的好交情。以正修的情況來說，我會建議他向老朋友進一步說明自己的夢想，給朋友一個理解進而產生共鳴的機會。比方說，他可以邀請朋友來首爾玩，親眼見識自己感受到的一切。這個方法雖然比較吃力，但如果彼此的友情值得珍惜，絕對值得努力。
至於選擇哪一個方法比較好，端看你跟對方的關係深淺與自己的心意。需要特別留意的是，別盲目追求關係的天長地久。
有些人會短暫成為我們生命裡的要角，完成階段性任務後就悄然退到幕後。小時候嚷著長大後要跟爸爸結婚的女兒，注定會轉投到進女婿的懷抱；曾經的拜把之交，也不一定會陪你走到人生的後半段。人生無常，關係無常，想想你生命中那些曾出現的短暫過客吧。每個人從小認識新朋友到大，但交情維持超過十年的占不到朋友中的五成。不管我們願意接受與否，人際關係都會隨著時間產生本質上的變化，有些人的出現不是為了陪我們終老，而是在人生某個重要的時機點上推我們一把。同理，我們也可能只是別人生命中的一個精彩片段，但這樣已經足夠了，不是嗎？
我的女兒舒榛小時候很喜歡吸奶嘴，旅行時如果忘了帶就會鬧個天翻地覆。對她來說，奶嘴是伴，是很寶貴的東西。但她現在四歲了，繼續吸奶嘴只會妨礙牙齒發育，而且容易引發情緒問題，該是她跟最愛的奶嘴告別的時候了。她在戒奶嘴的頭幾天晚上會嚎啕大哭，現在已經可以慢慢適應。
舒榛之所以需要跟奶嘴保持距離，是因為曾經有助於安撫情緒的奶嘴現在反而有害成長，說再見是不得已的選擇。戒掉奶嘴，牙齒可以長得更整齊，說話時發音也會比較標準。
人際關係也是一樣的。如果一段關係對你的生活不再是加分，而是減分，我建議你，大方感謝他過去的陪伴，然後分道揚鑣。一開始或許會感覺痛苦，但是唯有把位子空出來，那個適合與現在的你並肩而行的人，才有空位遞補上來。
本文授權自李茲文化/尹善鉉《跟任何人都能打好關係：把平凡聯絡人變超強人脈的整理課》
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