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  • 再怎麼親密的愛,都需要體貼尊重!愛,是彼此水乳交融,又各自保持獨立!


    4 九月 2018 黃淑文


    (圖片來源:pixabay)

    *愛,是溫暖的理解和體諒

    相信對方一定有什麼原因,才無法了解我,讓我生氣。相信對方一定有什麼原因,才會不小心傷到我,讓我傷心。

    會有這份感觸,是因為身邊許多讀者喜歡鑽牛角尖,一旦受了傷,就掉入漩渦無法自拔。我們一生,會面臨各種層次的愛,不管是友情、愛情、親情都可能讓我們受傷,我們總是渴望得到對方更多的愛。

    這些年,我漸漸了解,與其老是被動的「討愛」,不如帶著溫暖的理解去了解對方,說不定最後會發現問題的癥結,其實來自自己。

    *再怎麼親密的愛,都有界線

    不管是親情、友情或愛情,超越了那條界線,不小心傷到自己或對方,就不叫愛了。

    愛,是彼此水乳交融,但又各自保持獨立。再怎麼親密的愛,都需要體貼尊重,不管對伴侶、小孩、好友,都不能忘了彼此還有一條無形的界線。超越了那條界線,再多的愛,都會變成侵犯和負擔,反而造成彼此心靈的隔閡,漸行漸遠。有了拿捏的尺度,找到了尊重的界線,反而可以愛得更親密,給彼此更大的空間和彈性。

    愛得太多,管得太多,不肯放手,不知如何進退,拿捏不準尺度,都是因為愛得不放心,沒有安全感,或者是心裡的占有欲作祟。把自己過好一點,健康一點,學習信任對方,給出自由、可以流動的愛,自己反而會快樂很多。

    美國詩人奧利佛‧霍姆斯說:「越親近的關係,越需要圓融、謙虛有禮的對待。」我們往往因為太熟悉、太親近,反而不知不覺忽略對方、傷害對方,或忘了把愛掛在嘴邊。給我們所愛的人一個擁抱吧,我們越在乎的人,就越要體貼,讓他知道我們對他的愛。

    *盡力了,感情就沒有遺憾

    前陣子,有位讀者問我:「對一個人失去信任、沒有熱忱時,該如何調整自己呢?悶悶不樂中。」

    「那就不要勉強自己對他好,先愛自己吧。」我告訴他。

    當我很累、沒有熱忱時,我會去找別件喜歡的事來做,譬如,先去喝杯好咖啡,買一件漂亮的衣服,買一本好書,去找我最好的麻吉聊天,或大吃大喝一番。等到真的比較開心一點了,再來想想那個人為什麼不值得我信任?他還值不值得我繼續付出?

    通常我不會給自己標準答案。我對自己很誠實,如果真的很難受,我也不會勉強我自己。若那個人是一個我非常愛的人,真的捨不得和他分開,我還是會想盡辦法抓回他的心。

    記得有一回,羽絨衣不小心被爐火燙到了,燒了一個大洞。我以為羽絨衣完蛋了,但我實在捨不得。

    摸摸羽絨衣受創的裂痕,我決定用最笨拙的手,一針一線的把裂洞縫起來。這對不會縫衣服、笨手笨腳的我,實在是不可能的任務(真的很難縫,裡面的羽絨不斷掉出來,連女兒都叫我別縫了,買一件新的就好)。我堅持著,不知縫了多久,最後居然成功了。

    望著縫補好的羽絨衣,我覺得它好像有什麼話要對我說。

    生命大大小小的坑洞真的很多,我不去修補,誰幫我修呢?我不對自己好,誰對我好呢?

    捨不得的,有時不是一件衣服,而是一個人、一段緣分。如果我們真的捨不得,必須對自己誠實:捨不得什麼?如何去縫補生命的裂痕?

    不管多大的裂痕,都是可以縫補的。我們往往以為這次傷得太重了,不可能好了,但所謂的「不可能」,都是自己設限的。往有破洞的地方下工夫,一針一線,慢慢來,給自己一段時間修復,哪怕像我一樣,如此笨拙,但我終究縫好了。雖然工夫不好,縫得有點醜,但我做到了,我用真心真意延續了原本會和這件衣服分開的緣分。

    因此,當有人問我,要不要給另一半機會,或者要不要離開另一半,去追求真愛,這實在很難給出標準答案,我們只能誠實的問自己,願意縫補生命的裂痕嗎?不只是自己,還要看對方的誠意與意願。

    我並不覺得所謂完整的婚姻才是幸福,每個人境遇不同,學習課題不同,真正的幸福在我們心裡,而不是表面的婚姻。挽回婚姻,我們會得到幸福,就去努力;離了婚,離開感情的牽絆,會更開心,就勇敢去追尋。

    *把愛情的重心,放在自己的成長

    有個朋友問我:「明知對方已經變心,我卻還對他念念不忘;明知這樣下去,只會讓自己受傷,卻克制不了自己的感情,該如何是好呢?」

    我拍拍朋友的肩膀:「忘不了,表示你刻骨銘心的愛過。凡是愛過的,都會在我們的心上留下痕跡,如果忘不掉,也不要緊啊,就把這個你曾經愛過的人,當作記憶中的老朋友去思念吧!」

    愛情的果實,有時候是苦澀的。每個人或多或少都曾經在愛中受傷,經歷拒絕別人或被別人拒絕的難堪。愛情不是「是非題」,有時候對方不愛我,不見得是誰的錯,有可能彼此真的不適合。如果兩個人真的不適合,那麼分手絕對是好事。

    愛情,是一面鏡子。我們是透過所愛的人那雙眼睛,看到另一個自己。愛過了,才知道自己是誰。把每一段愛情的重心,放在自己的成長上,問問自己在愛情裡學到什麼,經歷了這段感情是不是更了解自己。

    *把等待化為創造,把思念變成祝福

    癡癡等著一個人的愛,不一定有結果。我們往往因為等待,磨損了自己,卻忘了把「等待」轉化為「創造」,創造新的自己。

    把期望放在自己身上,充實自己、讓自己健康、做自己喜歡的事,過好自己每一個當下,和周遭的人結善緣,是自己可以掌握的。

    日子一分一秒的過去,把每一個當下的美好,一點一滴內化為自己內在的能量。就算最後仍然等不到我們期待的愛,至少也贏得屬於自己的美好。

    換個角度思考,如果我們不照顧好自己,就算有一天等到期盼的愛,也無法給我們所愛的人幸福啊。照顧好自己,才是最大的贏家。

    與其遙想過去,陷溺回憶的悲傷,不如用祝福創造新的未來,對自己、對我們所思念的人都好。

    思念,可以變成更積極的祝福。

    (本文獲作者授權轉載,出處:桂花樹部落格

      關於作者

      黃淑文

      台灣師範大學地理系畢業,任職國中教師7年,被形容為「叛逆學生最愛的老師」,作品獲台灣創造思考教學優異獎。著有《在愛裡活著》、《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《最長的辭職信》、雲門流浪者計畫《趁著年輕去流浪》、《骷顱與金鎖:魏海敏的戲與人生》、《媽媽的讀心術》。

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