• 在愛情中的你,是那個不熟悉的自己嗎

    9 6 月 2020 讀者投稿

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    愛情 婚姻

    轉眼驚覺,原來我已經結婚8年了!

    8年的婚姻生活對於以前年少時的我來說,完全是個我沒辦法想像的世界。
    而如今,我正在這條路上!

    從學生時代開始,談論另一半總是朋友之間茶餘飯後的話題,結婚後的聚會更是如此,不過我是個不太喜愛主動將我與另一半相處分享出來的人,一方面是我覺得這部分過於隱私!另一方面是覺得兩個人的事自己知道就好,不想說明解釋太多,所以自然就選擇不說。比起當個主動分享者,我更適合當一個傾聽者。

    聽著A朋友抱怨著她的另一半沒辦法給她想要的生活,不能年年出國旅遊,時不時還會拿其他人來比較,一直覺得自己的婚姻好像不如其他人。

    聽著B朋友婚後一直很後悔結婚,縱使到現在已經結婚了6-7年,她仍覺得另一半不是她理想的結婚對象。

    聽著C朋友說,現在跟另一半簡直是形同陌路,不只沒話說,看到眼更是覺得心煩,生活十分無趣,彷彿看不到盡頭。

    聽著D朋友無奈的說,為什麼一直尋找不到適合自己的另一半?

    一開始我會求好心切,想一起討論看看有沒有什麼好方法,或是跟著附和她的苦衷,但漸漸的我發現,其實她們並不需要協助,也不需要妳真的提供意見給她們,她們真正需要的其實只是一個傾訴的對象罷了!

    隨著時間的流逝,她們的傾訴內容也隨著時間增加了。
    我自認算是個不錯的傾聽者,但是面對一個永無止盡的負面傾訴,老實說,久了我還真的有點避而遠之!

    對於這些不同埋怨的背後原因,我發現到一個共通點,就是她們把自己人生的決定權全部交給另一半了!

    總是說著,
    「都是因為他,所以我才沒辦法XXXX」,
    「要是沒有他,我就可以XXXX了」…

    但是到頭來,她依舊在原地躊躇不前,抱怨連連。沒發現到最重要的一件事,就是我們可以拿回自己的主導權,想要的生活是可以由自己來創造的。

    當然,我不是什麼戀愛專家!談過的戀愛也只有3次,如果不包含高中時代不懂什麼是戀愛的那一次,嚴格說起來其實只有2次,而這2次中還剛好有一次是我老公,哈哈!

    我不知道什麼叫做銘心刻苦的戀愛,我只知道什麼叫「做自己的戀愛」和「不做自己的戀愛」。

    後來才知道,原來戀愛的過程是一段尋找自我的過程。以前對戀愛的想像就是,把自己塑造成對方可能會喜歡的樣子(現在想起來真是好傻好天真),但時間久了發現自己活的越來越不像自己,也越來越沒自信了!開始懷疑彼此的感情,漸漸地信任感開始瓦解,安全感也隨之消失,感情到最後也淡而無味了。

    記得當時失戀時,一直不斷問自己「為什麼他不愛我了?」「為什麼他不愛我了?」
    這句話一直在腦海裡揮散不去,也一直糾結在內心許久,直到某日我問了自己一句話後,才終於把我從時不時就淚流滿面的哀傷情緒中解救出來,我終於可以像小鳥般的輕盈飛翔,豁然開朗了!

    當時的我,問了自己一句話,那就是「我還愛他嗎?」

    嗯,對耶!! 我不愛他了,原來我早已不愛他了!
    為什麼我遲遲沒想過這個問題呢?

    這才發現原來一直放不下的不是『彼此的愛情』,而是『害怕改變的現狀』和『自尊心』。
    當時我才明白什麼是從愛情中拿回屬於主導權的意思。

    而主導權不是要爭個你輸我贏,而是可以清楚知道自己真正想要的愛情樣貌。不過,這真的不是一件容易的事,如果想要的理想對象可以就這麼簡單條列出來的話,就不會有許多在愛情裡受傷的人,依舊不斷在錯誤的人懷裡尋求依偎,愛得遍體鱗傷了。

    但是或許,在每一段愛情結束的背後,急著找尋另一個肩膀來安慰自己的同時,更應該好好傾聽內心的聲音,回想在這段戀愛中,理想對象的樣貌,是否因為刪除了不適合的類型而變得更清晰?

    如果要說在茫茫人海裡,可以找到適合自己的另一半成功機率有多高,我想除了幸運之外,應該有更多的機率來自於有多了解自己吧!

    至於我,我一直很慶幸在我遇到我老公之前,就已經在愛情中學到找到『做自己』和『適合我的伴侶』的重要性,我才可以在對的時間遇上了對的人,才沒讓我錯過現在的好姻緣啊!

    難怪有人會說,天時地利人和真的是缺一不可啊!我真心相信!

    本文為讀者投稿。
    作者 / 胖胖太太

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