「我男朋友都不聽我講話。」
「最近的年輕人實在很難溝通。」
常常聽到這種不滿和牢騷。每當聽到這種話時我都會心想：「啊，他們就是站在界線的另一邊不動的人啊。」這裡所說的「線」，就是說話者和聽話者之間的「界線」。
線的這一邊是「I」(我＝說話者)，另一邊是「YOU」(你＝聽話者)。
由於有這條界線，兩者站在不同邊，而呈現對立關係。在這種狀態下，「I」說的話無法越過界線，傳達到「YOU」心中。所以，要聽到彼此說的話，就必須越過或消除這條線。
任何人應該都有過處於這兩種立場的經驗。日常生活中，我們有時候是說話者，有時候是聽話者。因此，照理說，每個人講話時應該都能理解聽話者的心情。如果能理解聽話者的心情，就能輕鬆越過界線。可是，人只要成了「說話者」，就會忘記聽話者的心情。
在教育課程的大學實習生身上，經常可以看得到這種典型例子。他們平常是聽老師講課的學生，應當能充分了解，對聽課的人來說，什麼話會讓人想聽，什麼話則讓人覺得無聊。
儘管如此，實習中他們一旦踏上講台成為「說話者」時，卻忘記聽話者的感受，只是一股勁兒地講課。然後又感嘆：「學生都不聽課。」
認為「自己這麼認真講話，對方卻不願意聽」，這正是聽話者聽不進去的理由。人一旦覺得「別人不聽我說話」，就是站在界線的這一邊，將對方視作他人，不去顧慮對方的心情和想法。請越過界線，和對方站在同一邊，試著同理他的心情。然後，站在對方的立場去思考他們想聽什麼話，這樣才能讓別人願意聽你說話。
「讓別人願意聽你說」，而不是「要別人聽你說」
「讓別人願意聽你說」，跟「要別人聽你說」有什麼不一樣？
「讓別人願意聽你說」，是引導別人主動產生想聽你說話的意願。本書所介紹的「讓人願意傾聽的說話術」，就是營造這種狀況的方法。它不是要別人聽你說話的技術，也非說話技巧，而是讓別人自願想聽你說話的技術。
聽我這麼說，你可能會想到什麼奇怪的催眠術，或是操控心靈的技巧等，但絕非如此。施行那些方法，是即使對方不喜歡也硬是要做，或是不顧對方的想法，硬是將自己的要求強加於他人。但我的方法，出發點完全不同。
讓別人願意傾聽的說話術，是把尊重對方擺在第一位，所以，能讓人產生安心感與信賴感，正因為如此，他們才會對我們說的話感興趣，會想聽我們怎麼說。為了讓別人願意傾聽，絕不可強迫對方，也不是去改變他們，一切都是看我們自己怎麼說、怎麼應對。
說話的一方，不是單方面自顧自地說話就好，同時也要越過界線，努力去消除這條線。如此一來，隔開說話者與聽話者的界線才會消失，「I」和「YOU」才能變成「WE」，也可瓦解「我是說話者」vs.「你是聽話者」的對立關係，變成「大家站在同一個立場」，這樣聽話者才會有意願聽，而說話者所說的話才能被聽進去。
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