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  • 你不是無法脫單,你只是沒有吸引力


    14 2 月 2019 伊森


    圖片來源/pixabay

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    要是可以,誰不想成為萬人迷呢?

    有人說,外貌真的那麼重要嗎?外貌不夠好就無法脫單嗎?屁例,當然不是。

    紐西蘭社會心理學家佛萊徹,曾經做過一項「擇偶權衡」的實驗。結果指出,在性格、長相跟資源這三者之中,無論男女,選擇長期伴侶的時候,首選的,其實都是性格。

    那這樣是不是就是說,外貌不重要?屁例,也不是。

    到底什麼是吸引力?有沒有一個詞可以定義男女之間的吸引力這種東西。最近我看了《小學問》這本書,裡面給的定義非常的深刻。

    所謂「吸引」,說到底就是一種「有獎賞意義的感知」。我接近你,能為我帶來物質或精神上的獎賞,那就意味著,你對我有吸引力了。

    你對我有吸引力,表示你有東西是我想要的;你對我沒吸引力,代表你對我一無是處。

    那你一定很想知道,怎樣才能替自己創造吸引力?美國著名心理學教授羅蘭·米勒,總結了五個吸引力的來源。

    1.外貌

    剛提到,多數人選擇長期伴侶,都是個性為首要考量。但是這無法否定外貌的重要性。

    每個人,從出生開始,其實都是外貌協會,只是程度的問題。

    為什麼每個人都這麼看重外貌?這是人類天生的基因遺傳,因為外貌代表著一個人的健康程度。外表越貌美的人,其實就是在對外暗示,他很健康。

    但是,外表畢竟是爸媽給的,自己完全沒有選擇權。這是否就代表,外表不出眾的人,就該自暴自棄了呢?屁例,當然不是。

    外表固然很重要,但只要你的長相在平均以上就可以了,更多的情況,別人看的是你的個性。只要你個性好,脫單的機率也是非常高的。

    你個性好、外貌不好,有機會脫單;你個性好、外貌也好,必定脫單。

    2.接近性

    簡單的說,就是,兩個人越有交集,感情越能得到回應,彼此的吸引力就越大。

    心理學上有個名詞,可以用來解釋接近性的重要程度,那就是「曝光效應」。曝光效應是指,人們會單純因為自己熟悉某個事物而產生好感。

    舉例來說,如果你經常出現在某人面前,別人會因此比平常更加喜歡你。這背後的道理是,人們會重視自己生活圈內的人事物。

    如果你不常出現在某人生活圈,那麼別人也就沒有重視你的必要,但如果你經常出現在某人面前,別人的淺意識就會認為你處在他的生活圈裡,因此就會比較重視你。

    更深一層的道理是:我們幾乎會認為,如果對方是我討厭的人,我肯定就想遠離對方,但如果你一直出現,對方就會想,我應該不討厭你,因為如果你這麼討厭,怎麼會一直出現在我的生活圈呢?

    但是!但是!但是!曝光效應有一個重點,那就是,如果你一開始就給對方好印象,重複曝光能夠讓對方更加喜歡你;但如果你一開始給得印象就很糟糕,那麼重複曝光可能會讓對方更加討厭你。

    物理上的越接近一個人,你就越有機會,吸引力跟你的物理接近程度,成正比。

    3.互惠性

    簡單的說,就是如果你喜歡我,我就會比較喜歡你。

    人類天生就喜歡被別人喜歡,因為這代表我們有吸引力,而當一個人喜歡你的時候,你自然會把對方當成朋友,而不是敵人。

    從另一個角度來看,要取得人與人之間的信任,本來就不是那麼容易。所以當一個人說他喜歡你的時候,他就等於間接的告訴了你,他信任你。

    而此時的你,心裡可能就會想,你竟然把信任這麼重要的東西給了我,那我也得有些回饋,所以結果就是,你變得比較喜歡對方,作為回報。

    有句話說得很好,要讓別人喜歡你,你得先喜歡對方

    4.相似性

    相似性的意思是,我們會喜歡跟我們相似的人。

    所謂,話不投機,半句話也嫌多;話若投機,整夜酒也嫌少

    我們總是喜歡跟我們相近的人,有相近的價值觀或興趣。

    相似性最容易跟互補性這個概念搞混。很多人會說:「異性相吸、同性相斥」,其實這句話只對了一部份。

    更準確的來說,我們喜歡別人在大方向上面,跟我們相似,同時又喜歡別人跟我們在小方向上面互補。

    比方說,你的個性外向,而你的伴侶個性內向,這就是一種互補。

    相似性跟互補性本身沒有衝突;我們喜歡別人跟我們相似,同時也喜歡別人跟我們互補。它的意思是:在大方向上相似,在小地方互補。

    5.障礙

    簡單的說,就是一對情侶,如果他們的戀情遇到很多障礙,他們可能反而愛得更深。

    曾經有學者做過研究,他們針對91對已婚夫妻跟相愛長達八個月以上的男女朋友,做過調查,研究的內容是,兩人彼此相愛的程度,跟父母的干涉程度之間的關係。結果顯示,父母干涉的程度越深,這對情侶彼此之間的感情就越深。

    也就是說:父母干涉越大,戀人可能就愛得更深。

    我們把這個現象稱作「禁果效應」。禁果效應是指,當來自外在的壓力,要求你放棄自己選擇的伴侶的時候,由於心理抗拒的作用,你反而會更轉向自己選擇的伴侶,並增加對自己伴侶的喜歡程度。

    而且,當越多人阻止一段戀情的時候,處在這段戀情的情侶會想:為什麼這麼多人阻止我們相愛?這一定是真愛,否則不會這麼多人阻止。於是,這對情侶就愛得更深了。

    「障礙」所產生的吸引力,來自於「得不到」。因為物以稀為貴,障礙的存在,就增加了這種稀有性。

    另一方面,你常會看到有些人會聲稱自己很多人追,原因是因為,當你這麼說的時候,你就是間接增加了別人追自己的「障礙」,於是自己的吸引力就增加了。

    吸引力基本上就來自以上這五點,弄懂了這個道理,你就能主動提升別人對自己的好感。

    很多人常常煩惱自己無法脫單,其實他們應該煩惱的是自己沒有吸引力;因為,你不是無法脫單,你只是…沒有吸引力!


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