「才不要！」瑪蒂妲，兩歲。凌晨三點，媽媽苦苦哀求她回自己床上去睡。
孩子並非總是那麼可愛、貼心、乖巧。對我們大人來說，在面對孩子結結實實地反抗時，多半是不太愉快的。
我家的「我－才－不管」先生與「可是－還是要」小姐，天天都堅定地捍衛自己的立場：他們即使雙唇早已凍得發紫，在游泳池畔還是一次又一次地跳進冷水中；在我來不及拿走包裝袋前，兩手迅速地抓起巧克力豆往嘴裡猛塞；儘管三令五申，仍然走私玩具在褲袋裡，帶去學校或幼稚園玩耍。還有，每晚睡覺前都要拚命跑，只為了多拖延一點時間才上床睡覺……每每見狀，我總是想：這麼頑固，一定是遺傳自他們的爸爸！不過，隨即也轉念，想想若能像孩子們那樣，偶爾為自己覺得重要的事堅持到底，其實也是件不錯的事。
找到內心的平衡
我們大人呢，雖然有時候看起來好像很難搞，但其實常常在壓力之下就投降，讓自己癱軟虛脫有如一坨奶油。我們每天聽孩子在耳邊亂叫，任朋友發牢騷，被另一半碎念，忍受老闆怒吼……每個人想幹嘛就幹嘛，為何只有自己不行──因為我們把自己排在最後面。然後，累得像狗一樣，還是得念第三個晚安故事；仍得陪女性友人一一分析新男友寫的簡訊；打開電視一起看那又臭又長的足球比賽；每天工作賺少少的錢，還得加班與出差，雖然百般不願，但就是沒勇氣跟主管說不，或至少跟他建議別種做法。
所以，我每天跟孩子在神經衰弱加翻白眼中度過；討價還價的劇碼，也天天在眼前上演：再一顆糖就好，再看最後一小小段卡通啦……如果今天讓我玩久一點，明天我一定會乖乖寫功課。嗯，如果我們在職場上也能這樣跟老闆討價還價，不知有多好喔，工作起來肯定動力大增！
其實，在工作狀況與家庭需求間取得平衡，是可能做到的事！目前在德國有八百萬個家庭裡有未成年子女，大家都在努力調適，希望能在工作與生活中找到平衡。但大部分雙薪家庭的父母還是覺得這不是一件容易的事──不是因為親子相處時間有限而對孩子感到愧疚，就是給自己很大的壓力，希望能跟上司與同事證明，無論如何都能搞定一切。不過所有的努力，往往會在孩子生病時破功（又生病了？），不然就是幼稚園老師罷工（又罷工了？），或者臨時取消各種約會，因為保母突然有事（又有事了？）。
想做就去做吧！
許多女性在孩子誕生後，就被迫中斷自己的工作。在德國，家有三歲以下孩子還繼續從事全職工作的媽媽，更是少之又少──若整天投入工作，就得請保母帶孩子、把孩子送到托兒所，或交給寄宿在家裡的互惠生（註：一般是指年輕男女與寄住家庭在互惠關係上生活。學生協助做簡單的家務，寄住家庭則為互惠生提供生活所需）照顧。所以大部分媽媽會選擇降低工作時數，把較具挑戰性的任務交給全職同事負責。有些媽媽則一邊休育嬰假，一邊尋覓是否有對孩子較友善的行業可以跨入。但實際情況是：很少工作是可以兼顧家庭的。
社會學者尤塔‧阿爾門丁格（Jutta Allmendinger）想出了一個頗迷人的替代方案。她重新調整了大家的工作時間，認為每週工作三十二小時也行得通，而且是針對所有人，不只是女性，還包括男性。若真能實行，不但能釋出更多工作機會讓大家共享，每個人也會更有閒暇去從事家庭、娛樂活動，並能好好地休息。
大多數人認為，工作之餘還要照顧孩子真是辛苦的事；但如果可以重新選擇，我們會做出不同的決定嗎？可能不會吧！我們還是希望有個家庭。那工作怎麼辦？從古至今，女性從未有過這麼多的機會，而今，我們可能為了兼顧家庭而大材小用，只做些兼職工作，或甘心於母親的角色，而錯失晉升機會。我們何不試著繼續發展自己的職業生涯？何不為自己的能力與家庭的需求，爭取兩者共存的空間呢？
有了孩子後，許多事的優先順序得做一番調整，這是毫無疑問的，但即使如此，也不表示我們就得放棄追求自己的成就。想想，孩子完全依賴我們的時間，跟整個職業生涯比起來，其實是很短暫的。六年？或許八年？這段照顧孩子的期間，或許這是個好時機，讓我們拿起放大鏡好好檢視自己的潛能，去找到可以終身投入、做起來感到幸福又滿足的方向。也或許，這真是一個轉換的契機，讓我們起身去做些一直想做的事，從而發現嶄新的自我。同時，也可以持續進修，讓自己的專業知識不斷更新，延伸出未來發展的無限可能。
誰說女性只能回家照顧小孩，放棄自我實現？或是全心拚事業時，一定得把小孩交給別人顧？想怎麼做，就去做吧！這是我們的人生，也是我們的選擇。
勇敢踏出舒適圈
有時，我真的會被女兒逼到瘋狂的邊緣──這個「可是－還是要」小姐，對於想做的事，總是非常堅持！我們幾乎天天都在玩相同的把戲；而且，她從來就不讓我有錯覺，以為自己有什麼說話的餘地。想想，如果很多事沒有自己的堅持，今天的我會是什麼樣子呢？三不五時，總是有人（包括朋友、親戚、老師、同事、好心的專家、路人甲乙等）要告訴我，什麼事應該這樣那樣或怎樣做，但我仍然決定走自己想走的路。如今，我真的很高興一路這麼走來；即使有些路走起來顛顛簸簸，不過，那就是我的路。回頭想想，那些決定都像拼圖般一塊塊湊了起來；而我也日益明瞭所拼出來的畫面意義為何。
大多時候，我們腦中的思考充滿了不安與恐懼──看他人沒有勇氣踏出舒適圈，便以為自己也不行；看他人有過不好的經驗，就認為自己的遭遇應該也好不到哪去。因此，矇蔽了雙眼，看不到自己真正的能力和想法。
我們無論如何，就是無法像孩子一樣說：「我還是要這樣做！我才不管！」而任由種種恐懼和不安影響自己，並局限了自身的可能發展。
兼顧家庭與工作其實是做得到的，重點是，要找出解決的方法，無論是轉行或跟老闆爭取都好。這是為人父母才有的機會呢，因為孩子，而面臨職涯的危機，但那也可成為一種轉機。有那麼多的挑戰與任務亟待處理，必須負起責任來，從中學習成長，並逐漸邁向成熟。而這些，都可化為珍貴、有創意且焦點清晰的工作動力。
知道自己為何而戰的人，總是充滿了鬥志；而了解自己有多少時間可應用的人，做起事來就更有效率。別被壓力打倒，去釐清立場，尋找替代方案，並開啟折衷之道。如果真的有心解決一個問題，終會找到適合的方法。就像我家的「我－才－不管」先生與「可是－還是要」小姐，他們總是努力不懈地用自己的方式貫徹意志──這正是我如此愛他們的原因。
做重要的事，忠於自我
有些人會說：小孩那套不叫有耐力，而是固執難纏。好啦，或許是有一點，不過，真的有那麼不好嗎？我常想，即使每天都像在跟孩子打混仗，一天下來，比參加了一場路跑還累，但其實，如果非常清楚自己要什麼，且盡其所能地去達到目標，應該是一件很棒的事。歌德曾說：「重要的事絕不能屈服於無關緊要的事情之下。」這裡所謂的重要與不重要，或許不是指堆沙堡與吃晚餐的分別，也不是選擇巧克力冰淇淋或全麥麵包的掙扎，更不是該穿夏季涼鞋或雨靴這類生活瑣事。或許，比起準時六點吃晚餐這樣的事，把一張圖畫完、看完正在看的書，以及做完正在窗邊做的白日夢，的確重要得多。
每天，我們都在努力把孩子塞進滿滿的活動、課程與漂亮的衣服裡，但有很多是他們根本不想要的。我們不去協助他們綻放自己的能力，不陪他們去摘取天邊的那顆星星，只是以短短的繩索綁住他們，希望孩子照著自己的意思前進，將他們套進標準框框裡，直到他們成為面目模糊的大眾為止。在這種情況下，偶爾來點反抗或展現自己的意志，好像也是應該的。
本文摘自大好書屋/ 汀娜‧舒茲《找回單純快樂的自己：向孩子學幸福》
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