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  • 「給建議」的藝術|如何面對暴走咖


    23 九月 2016 知識家編輯

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    編輯/林以晨

    「給建議」一直以來都是一門大學問,我們需要思考要怎麼表達我們的建議,才能在不得罪對方的情況下,除了表達出「對事不對人」的原則,還要讓對方理解我們由衷的建言。如果面對的是一位容易掉眼淚、會見笑登生氣、或是講兩句就豎起滿身刺的人,那更是不得了,我們必須慎選所說的每一個字。

    是人難免都會情緒,尤其是聽到逆耳忠言時,有時候真的會覺得不中聽而生氣,但是別忘了這些給建議的人都是立意良善的,身為給建議的人,就只能先從自己開始將傷害降到最低,創造雙贏的局面。因此,經濟發展專家 Tim Vanderhoof 就在 LinkedIn 上整理了 Bullhorn 副主席 Kim Castelda提出的幾個面對這類情緒過激的人時,該怎麼恰當地表達意見的方法。

    大原則:「立意良善」

    不要忘記自己當初為什麼想要給對方建議,都是希望對方能變得更好,所以當我們面臨對方的怒氣、眼淚與大吼時,也不要忘記自己說出這番建議的出發點。更重要的是,在我們開口說出建言之前,要先給自己做好心理建設,可以預設對方的情緒,並想好應對的方法。

    我們沒辦法控制對方到底會暴走到什麼程度,可是先為自己做好準備,會比較容易讓情況穩定下來,也比較容易化解彼此之間尷尬的氣氛。除了作為開口說話的一方,也別忘了當一個傾聽者,安靜傾聽有時候會是讓情況冷靜下來最佳的方法。

    情況ㄧ:如何面對淚腺發達的人?

    通常聽到別人給自己建議就會開始想哭的人,都還會搭配上這句話:「我就是什麼都做不好,我就是廢。」首要任務就是要告訴對方,自己不是要當什麼苛刻酸民,是真心誠意地要給予建議,希望對方可以進步。說話的語調建議溫柔而平和,內容上以對方的出發點做敘述會更有力。

    其他建議包括以下:

    1. 在對方要回家前才跟他討論這些事情,讓對方可以聽完建議之後直接回家,然後整理情緒並好好思考。

    2. 就像要去看催淚電影一樣,也帶一包衛生紙在身上吧!除了讓對方可以擦眼淚之外,也可以讓對方知道,你真的關心他,才會跟他說這一大堆逆耳忠言。

    3. 要記得,不是講完建議就好,通常這類型的人自己消化建議完畢後,還會再來找你。

    4. 可以用鼓勵的言語,譬如說:「我知道這些話不好聽,讓你很難受,可是我希望你可以進步,你不是想要在更進步嘛?我也想要你可以更上一層樓啊。所以今天這些話我還是希望你回去之後可以好好想想,等你想好了,我們再約個時間談吧!」

    情況二:如何面對大吼大叫的人?

    就像皮克斯動畫〈腦筋急轉彎〉裡演的一樣,有些人的「怒怒」就是比較厲害,就是很愛控制大腦中心,所以這類人很容易見笑登生氣,生氣就罷了,還會大吼大叫才是讓人頭痛。但是如果我們秉持著「以牙還牙」的原則,也給對方吼回去,那這就真的沒完沒了了。

    同理,我們要再次重申自己立意良善,你必須表達出「我不會因為你大吼大叫就討厭你,可是我們可以不要高分貝談話嗎」,你能做的,就是以不帶任何情緒而冷靜的語氣說話,譬如說以下:

    1. 「我現在要嚴肅地跟你討論這件事情,請你放低音量。」

    2. 「我需要你好好深呼吸,然後好好跟我討論這件事,否則我們就再約吧!這樣很沒效率。」

    情況三:如何面對滿身是刺的人?

    「你根本不懂好嗎!」這是滿身是刺的人最常講的話,不同於大吼大叫的人們,滿身是刺類型的人會一直解釋自己的所作所為,甚至將責任推給別人,好讓給建議的人知難而退,也算是一種讓他們更加深信自己沒有錯的方法。

    當我們發現對方開始用各種理由來解釋他們的行為時,我們必須深知,如果任由對方一直講,我們想要給的建議永遠都不會進到他們的腦中,所以我們必須挑出問題癥結點 − 也就是為什麼這些人都死不認錯,譬如說我們可以像以下這樣說:

    1. 「我認為這是你應該要負起的責任,讓我來告訴你為什麼就是你該負責。」

    2. 「把自己當成受害者有什麼好的,這對你一點幫助也沒有。」

    情況四:每次跟他講話他都這樣!

    如果你發現你每次跟對方討論事情時,對方都會用一樣的方法(大哭、大吼、無限輪迴開脫)食,你要記得永遠重申自己是真心建議,不是找碴,然後挑明對方行為上的問題。

    「你有沒有發現我每次跟你說話,你都會 ___。我不是要找碴,我是真的真心為你好,你可不可以多信任我一點?我希望以後我們再討論事情,或是給予你建議時,你可以 ___。」

    參考來源:Linkedin Pulse

    圖片來源:James_Jester

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