成熟的你，可以孤獨但不能孤寂
英國媒體BBC在二○一八年有篇關於〈孤獨的五個誤解〉文章中，提到社會神經學家約翰•卡西奧普（John Cacioppo）認為：「孤獨感是來自人類進化的結果，目的在於促使我們改善與他人的關係。用口渴感來比喻，你要是感覺口渴，就會去找水來喝。你要是感到孤獨就會去接觸他人。千百年來，人類一直過著群居生活以保證安全，因此與他人保持聯繫是一種生存機制。」
雖然和群體連結是一種生存機制，但人仍需要去克服當無法避免的孤獨發生時，如何透過領會孤獨，以及面對獨處時自我承接的鍛鍊，才有機會眞的體認自己的存在，並深入認識自己的歷程。
孤獨感和歸屬感（ 被他人接納的需求）都需要存在於生活中。但孤獨感的時間過度漫長，可能會造成嚴重、負面的後果。例如，若是孤獨的狀態持續很長是因為要逃避社交活動，這反而會讓人更加孤立、疏離於社群之中，形成身心和人際關係狀態的某些惡性循環。
孤獨不必然孤寂，雖然都是與「一個人」的狀態有關，但前者可以發展為正向的孤獨感，安於獨處，後者則可能伴隨許多內心的寂寞、疏離和孤立無援的感覺。
心理治療家榮格說過，白天與黑夜相同，人生也一樣，若沒有悲哀提供平衡，愉快就會失去意義，能夠耐心鎭靜地面對世事的變遷，才是眞正成熟的人格。
眞正的成熟是有能力自我承接
所謂眞正的成熟，就是一個人更能承載住自己。特別是一個成人，內在所發生的各種經驗和體會，無論是衝擊的、挫折的、震盪的，或是愉悅的、興奮的、自豪的，他能在內在歷程去調節並平衡，達成內在一致及合一，這正是成人所無法迴避的自身課題。
若是一切仰賴外界，不斷外求外界的安撫、陪伴、關注，那麼，一個人也就缺乏機會去啟發內在的潛力，眞實地完成自己，並深刻地探索及檢視自己，回歸眞實自我。
這麼說來，孤獨感是具有不同層次的，取決於一個人的存在狀態，還有他的心靈素質和含量。
身為人，個體絕對有不可迴避的孤獨，但不意謂著人孤獨的存在特性，會阻礙或完全取代人需要社群的連結和認同。從個體發展來說，一個人能越深入了解自己及連結自己，他在人際互動中，才可能有安穩的自我存在，而不用擔憂被漠視和忽略，甚至被吞噬及控制。
也就是獨立的人，是已經能轉化我們成長過程中所發生的孤寂感。而孤寂感，就是那些我們尙未轉化的孤單，強烈沒人陪、沒人理解的空虛寂寞感受。
難道一個人夠獨立了就不需要人陪、不需要人懂嗎？
這當中還有許多的差異可以描述。
獨立的人，若是根基於能創造好品質的健康獨處，並在個體內在的運作上，與自己有連結的能力，能專注在自己有興趣的事物上，感受一種氣定神閒，那麼他與別人的關係互動，會是一種交流和分享，不帶負擔，也不是失衡的狀態。
但孤寂的人，內心的虛空讓他渴望有人主動來關注他、陪伴他，提供他所需要的溫情關懷及親密需求。可能因為能量不足，或是缺乏與人互動的方法，孤寂的人無法主動和人產生連結，許多時候都停在「 被動」及「 等待」的狀態，無法自行滋養和貼近自己。
覺察你的孤寂訊號
那麼，我們可以去辨識自己的存在狀態。若是自覺是獨立的人，好像常常一個人去進行許多事，但你的內心是否是安在而穩定的？還是，只是因為不得不而被迫接受，像是：也找不到人陪、身邊沒有熟識的人、不想麻煩別人，或是跟人相處太麻煩…等等理由，內心其實壓抑了不開心、沮喪、憂鬱的感覺，只是要自己習慣？若是這種情況下，雖然看似獨立自主，但其實這樣的「一個人」狀態，還是會日漸憔悴、抑鬱、寂寞，而衍生對自己有許多負面的觀感。
所以，個體究竟是體認到生命的存在必有孤獨性，然後能安在需要獨處的時候，或只有自己一個人運作的時候？還是，是一種迴避與人接觸，恐懼面對人，卻又渴望有人靠近、安撫、關注，然後不得不壓抑種種情感需求，所形塑的一種「我不需要任何人」的武裝，阻隔自己內心的脆弱和孤單？這當中的層次和細微的差異，需要由我們個體親自體察和辨識。
歐美各國都正在關注孤寂感對民眾身心健康的影響狀態，雖然台灣土地小，居住的密度高，但不代表人與人之間的互動和相處，能化解我們出現的強烈孤寂感。要消除孤寂感，不僅需要建造我們與自己相處及連結的能力，同時，還要能夠增進我們與人連結及互動的方法，特別是有品質、深度和合宜的人際關係。
承認我們都是脆弱的人，需要彼此
當每個人只關注自己時，這便是孤寂世代的來臨。
就算身邊有人，也對我們失去意義，既不想了解，也不想連結，每個人所謂的世界，就只是活在自己的世界而已。這樣的世界，只是成了一座座不相干的孤島，雖然是群體生物，也不再感受到和群體的關連和相處的價値。
我常遇到年齡三十歲上下的單身者，在未有適合結婚對象的情況下，他們會遭遇到被父母或親友催逼應該要有婚姻的壓力。有些人會說父母充滿指責地說：「眞沒用，一個交往對象都沒有。」有些人則是聽到親友充滿擔憂地說：「你要這樣一個人下去嗎？老了要怎麼辦？沒人照顧，很可憐的。」另外有些人，則是看著父母親友匆忙焦慮地要幫忙介紹，或安排相親。
但是，他們心中都有一個疑問：「從小看父母不斷爭吵，總是情緒很大很糟，小孩也遭殃，從來沒有見到他們是彼此親密和信任的伴侶，也沒有看過他們好好相處，又為什麼要對我的人生指指點點，非要我找個伴不可呢？」，也有人曾經對我說：「 說眞的，眞的要和一個人在一起，若是不快樂、不幸福，卻拖拖拉拉一輩子耗掉人生，就覺得好可怕。」
許多人共同的疑問是：「一個人很輕鬆、很自在，為什麼要多找一個人來麻
煩？」
確實，人生並不能簡化為：一個人就是悲慘孤單，兩個人才能保證幸福有依靠。事實上，若是沒有和人相處和相愛的能力，即使想方設法地尋覓另一個人進入關係或是婚姻，那也可能是一場災難，或是製造了兩個人的孤單和寂寞。
而一個人若是能對自己的生命以及生活負起責任，並以自律和積極的態度來充實自我，對自己的身心照顧能維持完善品質，這樣的一個人並不會是可憐或不幸，反而有高品質的自我實現，專心在個體的自我完成，同時能貢獻社會。
沒有人可以一直是強者
但是，有沒有人一生可以自始至終都維持這麼高功能的能力？有沒有人可以保證自己一生都不會遭遇疾病、退化或是意外失落？我們眞的可以單單依靠自己，就能維持和擁有生命需要的生活品質？
即使不是進入婚姻或是擁有親密關係，人都不可能只單靠自己一個人活著。我們每一天的生活都仰賴社會的運作和分工，透過每個人的職位或身分，我們都在擔任不同的社會角色和功能。所以，沒有人會不需要社會。社會的存在意義，比我們所認知的還具有更大的功能和意義。
最大的意義，就如阿德勒認為，人與大自然相較，和其他動物相比，處於相對的弱勢，人類必須能夠合作共處才能生存。身為人都要準備好面對與人共處，積極地投入社會，並能貢獻己力，以延續人類的生命。
因此，我們的相互依靠和扶持，並不只是為了某個個人的生存利益而已，以更大的局面來說，如此才能讓人類的生命得以延續。不論是發展醫療和公共事務，或是管理眾人之事的政治和法律，都是為了提升群體擁有更好生活的目標。
即使不是用建立婚姻或家庭的形式，共同合作提供生存的保障，人仍然需要社群來相互貢獻、相互支持，以幫忙彌補彼此的不足和短處。而最大的需求，莫過於身為人都有脆弱之處，我們會受傷、生病，也會遇到危險和各種患難。沒有人可以一直以強者姿態，杜絕經驗個人的脆弱和渺小，即使許多人常以「要堅強」做為自己的武裝和保護色，但眞實的人性及生命本質，都不可能眞正阻隔掉經驗生命的不足和自卑。
若不是因為脆弱眞實存在著，人們好害怕受傷受挫，又何須不斷地追求優越和堅強呢？這些強調和執著，不就是因為太害怕經驗到內心的脆弱和懼怕嗎？面對脆弱，最好的方式是承認脆弱；承認這是人類的本質之一。生命眞的不是用鐵打造的，也不是不鏽鋼，人的身體是血肉之軀，骨頭關節也會碎裂。至於大腦，主管我們的情緒和理智，還有行動反應的重要系統，更可能因為一個外力重擊或重摔，就失去功能，導致喪生。
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