以下是談到「該怎麼放下」、「為什麼我都放不下」時，很容易聽到的普遍反應：
-「讓自己忙起來～或做自己喜歡的事情～人生不是只有感情～加油」
-「順其自然，有時候太刻意反而無法釋懷跟忘記」
-「憂鬱症了，這是病！你需要就診」
-「時間希望是解藥！」
-「努力想他對你不好的地方，你就不會想跟他在一起了，我是過來人」
-「放過自己吧，你不需要不對的人」
-「過好自己的生活，往前走吧會遇到未來的他的」
其實時間不會沖淡一切，最多讓你暫時忘記，因為當你看到相似的人事物時，傷口還是會痛，但只有你知道這樣的感受。
人們「放不下」，或是「無法放過自己」，最深層的原因，往往是「滿足不了自己內心需求」，這需要嘔心瀝血去剖析自己，從中成長，讓自己能滿足自身心理需求，這過程是非常痛苦的，人都有「趨利避害」的特性，往往不願意真實面對自己。
舉例來說，當你在說「對方不夠愛你」時，你敢承認「他只是對你太失望，愛你但不敢再跟你走下去」的可能性嗎？
當妳努力搜尋小三與責怪男人出軌時，你敢檢討是自己什麼時候不再是這個男人的精神慰藉，所以他只能對外尋找出口的可能性嗎？
你是真委屈還是公主病？
你是真被騙還是心胸狹隘，不照你的思維規矩走，就說對方「有問題」，所以別人無法對你表達真實？
在你沒意識到這點之前，你再咒罵一百次對方，再換一百個女朋友，再找一百個男朋友，你都會再遇到類似的「識人不清」問題，因為最大的問題，一直都是你自己。
🍀為何咒罵對方還是放不下？🍀
把對方咒罵地一文不值了，卻還是放不下，於是你開始問自己「要怎樣才能走出被背叛的痛苦」「要怎樣才能走出被欺騙的傷痛」「我當初怎麼會沒長眼睛」。
真的都是因為你碰到不好的對象，你很真情，對方是個渣，你都是受害者，你的感情才會失敗？
對方若真有那麼不好，你有需要那麼努力挑錯嗎？
夜深人靜時，說著對方對你多不好，多不體諒你，實際上，是不是你內心太脆弱，自己的一哭一笑都要別人替你負責，只要沒有照顧到你的感受，就說對方太自私呢？
你們的相處中，你只關注在自己沒有得到的部分，那你怎麼可能看得見對方為你做的付出跟體諒呢？
也許你能說服你父母，你都是識人不清，才會「誤入歧途」跟這種人交往，因為大多數父母不願意承認自己的孩子有做不好，「找個人怪罪，比承認自己問題很大還要輕鬆」，現今「沒有擔當」的公主與媽寶男，就是這麼來的。最容易聽到的指責內容是
-女生會說男人有多不負責任，多麼的渣。
-男人會說女人劈腿，或是多麼像綠茶婊，或是圖他的錢遠大於他的人。
-雙方指責對方不適合走入家庭，無法互相扶持。
可你其實要能從另外一個視角去看，這都是撇清自己責任的一種做法，說這些話的人，不止撇清關係，但同時是在撇清自己在感情中「做不好」的責任。
又或許你面對親戚朋友，可以努力抹黑對方，於是你一定可以得到「拍拍，下一個會更好」、「以後要好好看人呀」、「不適合就別勉強」這種結論與安慰。
但你始終無法完全鬆一口氣，因為否定對方，是否定當初選擇對方的自己，還有否定現在正批評對方的你自己，因為你看到的，往往是來自你缺少的部分，我們打壓對方，實際是在否定自己，就像一面鏡子，看著自己不好的部分，窮追猛打。
最容易聽到的就是「30歲後很難改」，實際上是你認為自己改不了，所以乾脆說「對方一定改不了」、「很多事不是那麼容易改變」、「真的很難往下走了才會分開」，最真實去看，你否定的都是你自己。
🍀檢視實際「沒有被滿足的心理需求」🍀
越是需要去抹滅跟否定的，往往是你越無法從心裡除去的。你該檢視的是你內心實際「沒有被滿足的部分」，所帶來的「不安全感」，怎麼來的，最常見是下面兩種：
-努力往前衝，但偏偏感情需要耐性，滿足不了你想「克服困難」的優越感。
-努力說對方的不好，滿足內心怕被看不起的不安。
但要能滿足這些內心慾望，是你能坦然真實的面對自己，卸下防禦，去剖析自己內心最脆弱的那一部分，這需要很大的勇氣，但只有這樣，你才能夠看清楚內心需要的滿足點到底是什麼。
接著你才會知道自己需要改進的是什麼，需要提升的是什麼。比如感情明明就需要耐心，但你克服不了眼前困難，其實是你沒有用「往前衝」以外的方式，化解你內心焦慮。
又或者，比如當你很怕別人看不起你，內心有這種不安的時候，你要能安撫這些不安，並不是一直去痛罵對方，想盡辦法「矮化對方」，而是努力的去提升你自己，去彌補你的錯誤，或是去預防下一次再出現這樣的問題。
有的人走出愧疚的方式，是彌補並修正自己的行為，展現他能扛起一般人不會扛的責任的肩膀；但有一些人走出愧疚的方式是努力說對方的不好，這樣子就可以讓他們看起來好像自己也沒有多差勁。於是就會有
-「我都沒遇到過好女人」
-「我遇到的男人都不好」
-「以前遇到的都不適合」
這些吶喊出來，但本質上會一直這麼說的人，很大程度是自省能力很低的人，又或者你能說是「自我感覺良好」的人。
但其實進入下一段感情，你還是會再碰到一樣的問題。
「每一段感情絕對都能教會你什麼」，這是大家朗朗上口的，但剖析到最底，真實是每一段感情，並不是要教會你怎麼看清楚別人，而是怎麼看清楚你自己。讀懂別人的前提，永遠是要先能讀懂你自己。
🍀「放下」跟「換新的」無關？🍀
-「回不去了」
-「換一個人比較快」
-「換個環境重生比較好」
很多人以為「放下」，就「必須換新的」，其實兩者完全無關。會認為「必須換新的」，只是讓你努力思考怎麼逃避問題，那你碰到挫折，永遠就是抗壓性低，給人感覺沒有什麼擔當。
舉例來說，很多人以為換個環境就能重生，結果換個環境之後還是交不到交心朋友，仍遇不到真心對待的人，因為最大的問題一直都是你的心境沒有重生。心境要能重生，最主要都要先能夠勇敢面對你自己不好的部分，去提升你自己，不然換環境或是換對象，只是讓你有理由可以逃避，不用面對你自己，也不用面對你做不好的事情而已。
你可以想成「你連修復人際關係的衝突能力都沒有，給你換一百個對象，換一百次環境，結果都一樣」。
重修舊好的本質是重新開始，而不是重蹈覆轍。
🍀「放下」不是「放棄」，更不是「掩埋過去」？🍀
《小王子》裡提過，小王子的玫瑰會特別，因為那是自己費了心血培育的，不然其實和其它玫瑰沒有什麼不同。應用至感情中，很多時候，你只是「活在過去」，因為你喜歡的可能是「某一類人」，只是對方剛好是你付出過最多心血的，所以你放不下。
當你放不下的時候，不如捫心自問認真想一下，到底你是因為
-不甘心自己的心血付出被否定
-不甘心於沒有滿足你內心深處的心理需求，如前面說的，優越感或者是怕被看不起的不安。
如果只有符合以上任何一點，那你真的沒有什麼好放不下的，因為「你其實也沒有那麼愛對方」。
但若除了上面情緒，如果你真的很愛對方這個人，不論他是你的前任，甚至是曾經可能不認同的父母，或者是背叛過的朋友以及兄弟姐妹，你應該都能夠理解到一件事情 —「你對一個人失望，不代表你不愛他」。
每有一段經歷或打交道，你都會感受到一些東西，但這些你付出的心血，其實都是過去，你不能一直抱著「過去」上路，也就是所謂的「活在過去」，你只能像博物館一樣珍藏。
「放下」不代表你要「掩埋過去」，你可以偶爾打開內心深處的博物館，挑出這些「當下感觸」回味，提醒自己；又或再次品味時，是另一種「終於懂了」的體悟。
🍀 學習與煩惱並存的生活？🍀
-「碰到問題，就要正視它與解決它」
-「碰到挫折就要想辦法克服」
碰上感情挫折時，越是保持這樣的想法，你越有可能放不下。因為人生中其實大多數的煩惱是來自於你的不理解或是不體諒，又或者當你都能夠體諒，也能理解所有事情的時候，很多事情也不是只有你一個人可以改變，因為感情始終是雙方的。
最常見的，是碰上衝突矛盾時
-「你理解他，但他不理解你」
-「對方認為壓力很大，你認為對方在逃避」
-「你對他來說就像威脅，他對你來說就像累贅」
如果符合上述任何一點，這就是你們經營感情能力的「實力落差」。那他確實不適合你現在的人生，但你若還是愛著對方，你能夠做的，很多時候是需要學會與煩惱痛苦共處。
當你因問題無法解決，或是煩惱無法化解的時候，為此而放不下感到痛苦，不如可以把鏡頭拉遠，看看這個痛苦，到底想告訴你人生什麼道理，或是教會你人生什麼。有時候拉長鏡頭，去看長遠的人生，去看這個痛苦點，也許這段感情觸碰到你內心最深的痛處，例如你對生活壓抑窒息的抗拒，想要追求自我的部分，又或是你對原生家庭某部分不認同的心結。負能量的痛苦，能給你動力去化解這些心結，這些可能會讓你對這樣的「痛苦」聚焦點，發現更多的感恩。
放下並不是放棄，是因為他不適合現在的你，你只能把他從自己的人生舞台趕下去，放下過去不好的事物，雖然很難，但你要能努力專注在自己的感受，給自己力量往前走，才有能力愛著自己也愛著他。
下一個會更好，說的不是你真的能遇到更好的人，而是因為你比以前更好，也更有能力經營感情了。在你變得更有魅力之前，你永遠不知道以前的自己，有多缺乏自信與魅力。
本文為讀者投稿。
作者為陳韻琪 / 粉專連結
