• 「走不出來」,不是因為「放不下」?

    29 4 月 2020 讀者投稿

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    以下是談到「該怎麼放下」、「為什麼我都放不下」時,很容易聽到的普遍反應:

    -「讓自己忙起來~或做自己喜歡的事情~人生不是只有感情~加油」
    -「順其自然,有時候太刻意反而無法釋懷跟忘記」
    -「憂鬱症了,這是病!你需要就診」
    -「時間希望是解藥!」
    -「努力想他對你不好的地方,你就不會想跟他在一起了,我是過來人」
    -「放過自己吧,你不需要不對的人」
    -「過好自己的生活,往前走吧會遇到未來的他的」

    其實時間不會沖淡一切,最多讓你暫時忘記,因為當你看到相似的人事物時,傷口還是會痛,但只有你知道這樣的感受。

    人們「放不下」,或是「無法放過自己」,最深層的原因,往往是「滿足不了自己內心需求」,這需要嘔心瀝血去剖析自己,從中成長,讓自己能滿足自身心理需求,這過程是非常痛苦的,人都有「趨利避害」的特性,往往不願意真實面對自己。

    舉例來說,當你在說「對方不夠愛你」時,你敢承認「他只是對你太失望,愛你但不敢再跟你走下去」的可能性嗎?

    當妳努力搜尋小三與責怪男人出軌時,你敢檢討是自己什麼時候不再是這個男人的精神慰藉,所以他只能對外尋找出口的可能性嗎?

    你是真委屈還是公主病?
    你是真被騙還是心胸狹隘,不照你的思維規矩走,就說對方「有問題」,所以別人無法對你表達真實?

    在你沒意識到這點之前,你再咒罵一百次對方,再換一百個女朋友,再找一百個男朋友,你都會再遇到類似的「識人不清」問題,因為最大的問題,一直都是你自己。

    🍀為何咒罵對方還是放不下?🍀

    把對方咒罵地一文不值了,卻還是放不下,於是你開始問自己「要怎樣才能走出被背叛的痛苦」「要怎樣才能走出被欺騙的傷痛」「我當初怎麼會沒長眼睛」。

    真的都是因為你碰到不好的對象,你很真情,對方是個渣,你都是受害者,你的感情才會失敗?

    對方若真有那麼不好,你有需要那麼努力挑錯嗎?

    夜深人靜時,說著對方對你多不好,多不體諒你,實際上,是不是你內心太脆弱,自己的一哭一笑都要別人替你負責,只要沒有照顧到你的感受,就說對方太自私呢?

    你們的相處中,你只關注在自己沒有得到的部分,那你怎麼可能看得見對方為你做的付出跟體諒呢?

    也許你能說服你父母,你都是識人不清,才會「誤入歧途」跟這種人交往,因為大多數父母不願意承認自己的孩子有做不好,「找個人怪罪,比承認自己問題很大還要輕鬆」,現今「沒有擔當」的公主與媽寶男,就是這麼來的。最容易聽到的指責內容是

    -女生會說男人有多不負責任,多麼的渣。
    -男人會說女人劈腿,或是多麼像綠茶婊,或是圖他的錢遠大於他的人。
    -雙方指責對方不適合走入家庭,無法互相扶持。

    可你其實要能從另外一個視角去看,這都是撇清自己責任的一種做法,說這些話的人,不止撇清關係,但同時是在撇清自己在感情中「做不好」的責任。

    又或許你面對親戚朋友,可以努力抹黑對方,於是你一定可以得到「拍拍,下一個會更好」、「以後要好好看人呀」、「不適合就別勉強」這種結論與安慰。

    但你始終無法完全鬆一口氣,因為否定對方,是否定當初選擇對方的自己,還有否定現在正批評對方的你自己,因為你看到的,往往是來自你缺少的部分,我們打壓對方,實際是在否定自己,就像一面鏡子,看著自己不好的部分,窮追猛打。

    最容易聽到的就是「30歲後很難改」,實際上是你認為自己改不了,所以乾脆說「對方一定改不了」、「很多事不是那麼容易改變」、「真的很難往下走了才會分開」,最真實去看,你否定的都是你自己。

    🍀檢視實際「沒有被滿足的心理需求」🍀

    越是需要去抹滅跟否定的,往往是你越無法從心裡除去的。你該檢視的是你內心實際「沒有被滿足的部分」,所帶來的「不安全感」,怎麼來的,最常見是下面兩種:

    -努力往前衝,但偏偏感情需要耐性,滿足不了你想「克服困難」的優越感。

    -努力說對方的不好,滿足內心怕被看不起的不安。

    但要能滿足這些內心慾望,是你能坦然真實的面對自己,卸下防禦,去剖析自己內心最脆弱的那一部分,這需要很大的勇氣,但只有這樣,你才能夠看清楚內心需要的滿足點到底是什麼。

    接著你才會知道自己需要改進的是什麼,需要提升的是什麼。比如感情明明就需要耐心,但你克服不了眼前困難,其實是你沒有用「往前衝」以外的方式,化解你內心焦慮。

    又或者,比如當你很怕別人看不起你,內心有這種不安的時候,你要能安撫這些不安,並不是一直去痛罵對方,想盡辦法「矮化對方」,而是努力的去提升你自己,去彌補你的錯誤,或是去預防下一次再出現這樣的問題。

    有的人走出愧疚的方式,是彌補並修正自己的行為,展現他能扛起一般人不會扛的責任的肩膀;但有一些人走出愧疚的方式是努力說對方的不好,這樣子就可以讓他們看起來好像自己也沒有多差勁。於是就會有

    -「我都沒遇到過好女人」
    -「我遇到的男人都不好」
    -「以前遇到的都不適合」

    這些吶喊出來,但本質上會一直這麼說的人,很大程度是自省能力很低的人,又或者你能說是「自我感覺良好」的人。

    但其實進入下一段感情,你還是會再碰到一樣的問題。

    「每一段感情絕對都能教會你什麼」,這是大家朗朗上口的,但剖析到最底,真實是每一段感情,並不是要教會你怎麼看清楚別人,而是怎麼看清楚你自己。讀懂別人的前提,永遠是要先能讀懂你自己。

    🍀「放下」跟「換新的」無關?🍀

    -「回不去了」
    -「換一個人比較快」
    -「換個環境重生比較好」

    很多人以為「放下」,就「必須換新的」,其實兩者完全無關。會認為「必須換新的」,只是讓你努力思考怎麼逃避問題,那你碰到挫折,永遠就是抗壓性低,給人感覺沒有什麼擔當。

    舉例來說,很多人以為換個環境就能重生,結果換個環境之後還是交不到交心朋友,仍遇不到真心對待的人,因為最大的問題一直都是你的心境沒有重生。心境要能重生,最主要都要先能夠勇敢面對你自己不好的部分,去提升你自己,不然換環境或是換對象,只是讓你有理由可以逃避,不用面對你自己,也不用面對你做不好的事情而已。

    你可以想成「你連修復人際關係的衝突能力都沒有,給你換一百個對象,換一百次環境,結果都一樣」。

    重修舊好的本質是重新開始,而不是重蹈覆轍。

    🍀「放下」不是「放棄」,更不是「掩埋過去」?🍀

    《小王子》裡提過,小王子的玫瑰會特別,因為那是自己費了心血培育的,不然其實和其它玫瑰沒有什麼不同。應用至感情中,很多時候,你只是「活在過去」,因為你喜歡的可能是「某一類人」,只是對方剛好是你付出過最多心血的,所以你放不下。

    當你放不下的時候,不如捫心自問認真想一下,到底你是因為

    -不甘心自己的心血付出被否定
    -不甘心於沒有滿足你內心深處的心理需求,如前面說的,優越感或者是怕被看不起的不安。

    如果只有符合以上任何一點,那你真的沒有什麼好放不下的,因為「你其實也沒有那麼愛對方」。

    但若除了上面情緒,如果你真的很愛對方這個人,不論他是你的前任,甚至是曾經可能不認同的父母,或者是背叛過的朋友以及兄弟姐妹,你應該都能夠理解到一件事情 —「你對一個人失望,不代表你不愛他」。

    每有一段經歷或打交道,你都會感受到一些東西,但這些你付出的心血,其實都是過去,你不能一直抱著「過去」上路,也就是所謂的「活在過去」,你只能像博物館一樣珍藏。

    「放下」不代表你要「掩埋過去」,你可以偶爾打開內心深處的博物館,挑出這些「當下感觸」回味,提醒自己;又或再次品味時,是另一種「終於懂了」的體悟。

    🍀 學習與煩惱並存的生活?🍀

    -「碰到問題,就要正視它與解決它」
    -「碰到挫折就要想辦法克服」

    碰上感情挫折時,越是保持這樣的想法,你越有可能放不下。因為人生中其實大多數的煩惱是來自於你的不理解或是不體諒,又或者當你都能夠體諒,也能理解所有事情的時候,很多事情也不是只有你一個人可以改變,因為感情始終是雙方的。

    最常見的,是碰上衝突矛盾時

    -「你理解他,但他不理解你」
    -「對方認為壓力很大,你認為對方在逃避」
    -「你對他來說就像威脅,他對你來說就像累贅」

    如果符合上述任何一點,這就是你們經營感情能力的「實力落差」。那他確實不適合你現在的人生,但你若還是愛著對方,你能夠做的,很多時候是需要學會與煩惱痛苦共處。

    當你因問題無法解決,或是煩惱無法化解的時候,為此而放不下感到痛苦,不如可以把鏡頭拉遠,看看這個痛苦,到底想告訴你人生什麼道理,或是教會你人生什麼。有時候拉長鏡頭,去看長遠的人生,去看這個痛苦點,也許這段感情觸碰到你內心最深的痛處,例如你對生活壓抑窒息的抗拒,想要追求自我的部分,又或是你對原生家庭某部分不認同的心結。負能量的痛苦,能給你動力去化解這些心結,這些可能會讓你對這樣的「痛苦」聚焦點,發現更多的感恩。

    放下並不是放棄,是因為他不適合現在的你,你只能把他從自己的人生舞台趕下去,放下過去不好的事物,雖然很難,但你要能努力專注在自己的感受,給自己力量往前走,才有能力愛著自己也愛著他。

    下一個會更好,說的不是你真的能遇到更好的人,而是因為你比以前更好,也更有能力經營感情了。在你變得更有魅力之前,你永遠不知道以前的自己,有多缺乏自信與魅力。

    本文為讀者投稿。
    作者為陳韻琪 / 粉專連結

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