旅行,讓我更堅定自己走的路途, 不是孤單,是美好的孤單

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三十歲最大的困惑其實就是從外在走向內在,從別人的眼光走回自己的內心,說真的當一輩子的好孩子?好學生?好員工?好女友?當個好人真的是善良嗎?

別說以前沒有懷疑過,只是沒有那個決心讓自己坦然面對內心的感受,我害怕孤單,不想當個異類,我想要掌聲,害怕別人的批評,我討厭帶著面具,但我卻無法脫下那從小到大被培養「偽善」的面具。

害怕一旦說出內心的聲音,就會被人嘲弄,害怕去批評身邊的人,就會被孤立成異類,好想大聲說「我不屬於你們,只想做我自己。」

從原點走向遠方,人生的第一次的背包流浪在三十歲才開啟,我帶著三十公斤的行李從台灣飛向紐西蘭,想找回對於人生的一些熱情,旅行的八個月間,身邊全身二十左右青春洋溢的靈魂,她們談論未來的迷網、年輕的抱負、還有那些未完成的夢想。而我卻把自己緊捆在歲月的痕跡,疲憊而衰老,即使離開,我卻心還在迷網,想著到底哪裡才是歸屬,同時旅程也不斷磨難著自己,就快要放棄卻不甘心,

不甘心結束工作跟感情後的遠行最終也只是一場白日夢。

旅途上的陌生人仍然善良,她們不會問為什麼你要遠行,也不想知道為什麼你要分手,才發現眼角的皺紋沒有人在意,別人在意的是你的故事,你的旅程,你的快樂,你的微笑,我才發現一直以來都忽略「快樂」比任何事情重要。

當人活在別人的眼光裡,才會一直評斷選擇是否值得。

事實上,面對人生真正的考驗在旅行歸來後,有太多的憤怒是比出發之前的迷網來的讓人感到驚慌失措。

你看見了世界,卻無法分享喜悅,你開始明白自己的未來,卻在原點找不到如何踏上未來的路,你最終回到職場工作,卻沒辦法把旅行的熱情投入其中,你不想做回以前的自己,卻也找不到繼續努力生活下去的動力。

於是我開始犧牲工作剩下的時間寫作關於旅行的點點滴滴,為何離開,為何遠行,為何憤怒,為何不安,神奇的是學生時期作文沒拿過優等的我竟然三年寫了三本書,無數文章,成為專欄作家,接受採訪,上了電視電台,一堆人告訴我「你寫出了我心底最深的聲音。」

原來那些不被人理解的感覺,是找不到知音,總有人跟你一樣,透過寫作才發現我真的不孤單,原本以為這樣下去的人生應該也不錯,一邊工作一邊旅行,已經比過去渾渾噩噩的自己好太多了。

直到前年同事自殺離逝,又跌落一次地獄,我的心已經被旅行磨練到很堅強,我告訴自己「你要選擇捨棄還是停留?」

再一次遞出離職,選擇就用「文字」養活自己,別說自己沒有懷疑,但花時間去理解現狀,解開謎團?為何不就用行動解開困惑呢?

在離職前我準備約一到兩年的退休預備金,也就是不工作大概也可以生活的費用,但我的野心不再像過去只是工作間的中場休息,期待這次不只是離職,更是過著退休生活。

但是「三十五歲後把人生還給自己」這個口號太大,常常連我都羞於說出口,沒有任何足夠的資本卻要過自己想過的人生,內心疑惑卻有一個執念「不試試看怎麼知道呢?」

當然三十五歲退休不上班光用想就覺得困難,出書根本沒辦法養活自己,況且目前書市不好,也不足以讓自己一邊旅行一邊生活,但旅行後培養出來的寫作、畫畫、演講,也能帶來一些旅費的補貼,事實上這些事情大部分的人也都能做,如何做到更好才是我應該面對的問題。

離職第九個月,頭半年花了數十萬台幣獨自飛了沙巴、東京、曼谷、香港、雲南、四國、沖繩、釜山七趟旅行,靠著廉價航空發達所賜,機票全部加起來根本不到兩萬五,靠著青年旅館、當地便宜的交通、超市發現旅行其實沒那麼花錢,往往一天住宿加上三餐也不到一千台幣,但也沒那麼輕鬆,常常都在迷路跟陌生作戰,最後一趟旅行我就在釜山待了兩週,哪裏都不去,因為什麼地方也不想去,那時候就在想「要不要回台灣找穩定工作好了!」

說真的沒有太多圓夢的感受,只是覺得「四處旅行」沒有很棒,或許該回到職場充電,如果旅途就這樣停下來也不會有不甘心,因為我已經從外在走回了內在,不需要證明給誰看怎樣的未來才是正確。

沒想到意外與朋友二月定了便宜的機票飛到北歐,出發前也沒有很多期待,反而是害怕,一直用「寒冷」與「昂貴」恐嚇自己,心想會不會旅行結束回台灣就要馬上吃土。

不過事在人為,意外獲得Lapland Trip 北極秘境之旅及冰島行程贊助,冰島也找到一起駕車分租的夥伴,即使旅途上一直錯過巴士跟船班,但是不貴啊!至少沒錯過航班就令人感到慶幸。

一路上錯過很多,實際上得到的更多,錢花了、丟了,但也得到更多的機會做自己夢寐以求的生活,有些事情恐懼會侵蝕你的勇氣,不要認為你是孤單的,旅行,讓我更堅定自己走的路途,不是孤單,是美好的孤單。

相信下一站,我更有勇氣,每一次的旅行都是累積夢想,不要害怕前面會跌倒,每一次的過程都是人生最好的經歷。

 

(本文獲授權轉載,作者為「雪兒Cher」,原文點此)