講到情緒管理，我們必須先得提一個人，這是人叫做阿爾伯特·艾利斯，他是一個美國臨床心理學家。他在1950年代左右提出了一個理論叫做「ABC理論」，這個理論可以非常好的來解釋，為什麼人會有「情緒」。
雖然這個理論一開始沒有受到重視，但是隨著時間的增加，有越來越多的學者認識到，這個理論，非常的管用。這也再一次的證明了，一個東西如果它確實有效，它最終還是會受到重視。
講到ABC理論，它的ABC，分別是：
A（Antecedent）：事件本身。
B（Bridge）:你對事件的想法或信念。
C（Consequence）事件發生之後的後果。
比方說，一件事情發生了，事件本身就是A；你因為這件事情發生了，所以生氣了，你生氣就是C。那麼B是什麼呢？B是你對A這個事件的想法。
現在問題來了，你為什麼會生氣呢？很多人會覺得，那是因為事件A發生的關係，所以讓你生氣了。
ABC理論的創始人阿爾伯特·艾利斯就會告訴你，不，不對，不是事件A讓你生氣了，而是你對事件A的想法讓你生氣了。
所以你真正生氣的原因不是A，而是B。
打個比方，假如你的小孩子成績考差了，你因為這樣所以生氣了。所以小孩子成績考差就是A，你發了脾氣就是C，而B就是你對於成績考差的想法，因為你的想法可能是：小孩子成績考差了，就沒有未來。
所以你為什麼會發脾氣？原因不在於成績考差這件事，而是在於你對於成績考差這件事情的想法。
那這個時候呢，大部分的人的解決方法是什麼呢？可能是逼小孩子努力用功讀書，把成績考好，也就是去修正A。
重點來了，當你生氣了、你的情緒來了，一般人的作法就是：修正A。
但是阿爾伯特·艾利斯就會告訴你，這樣是不對的，你要試著去修正B。
所以，B到底是什麼呢？B通常被叫做「非理性信念」。
什麼叫作非理性信念呢？就是你的大腦有一些根深蒂固的想法，但是那些想法卻不一定是對的，甚至可能對你是有害的。
人的非理性信念有非常多，其中有三種最常見。
1.我「一定」要把事情做好，得到別人的認同，否則我就是沒有用的人
簡單的說，就是把自己的好與壞，建立在別人的認同之上。
有些人判斷自己好與不好，取決於自己對自己的看法。而有些人判斷自己好跟不好，則是建立在別人對自己的看法。
這種想法，簡單的說就是：認為自己一定要得到別人的認同，如果得不到別人的認同，就會覺得自己表現得很差。
當這種情況發生的時候，你可能就會很容易讓自己陷入沮喪的情況。
2.你「一定」要對我很好，否則你就是壞人
這第二種「一定」的想法，比較常常發生情侶之間。比方說，一對情侶裡的其中一方，總是認為另一方一定要對自己很好，要好到無微不至，否則就是一種不愛自己的表現。
有這種想法的人，常常會陷入各種「一定」的假設裡。
比方說：
如果你喜歡我，你就一定要陪我去這、去那….
如果你愛我，你就一定要幫我這個、幫我那個….
如果你關心我，你就一定要對我這個、對我那個….
然後當事情跟自己認為的各種「一定」的想法有違背或衝突的時候，各種不好的情緒就會出現。
3.情況「一定」要像我預期的那樣，不然就太糟糕了
比方說，這個專案一定要做到一百分，不然我的表現就太糟糕了。
又或者是，我一定要每件事都做到盡善盡美，不然我就是一個不及格的人。
而當事情無法照你預期的那樣走的時候，各種情緒就會出現。
所以，當一個人情緒出現的時候，有什麼辦法，可以控制自己的情緒呢？答案只有一個，那就是學會去辨識「B」的存在。
因為ABC理論告訴你，你會生氣、你會有情緒，是因為B，而不是因為A。
A是事件本身，B則是你對事件A的想法。
那怎樣辨識B到底是不是非理性信念呢？方法就是問自己五個問題。
1.我為什麼有這種想法，這個想法對我有用嗎？
2.這種想法有證據支持嗎，是真的嗎？
3.這個想法合邏輯嗎？還是只是我的偏見呢？
4.這件事真得很糟糕嗎？
5.我真的無法忍受嗎？
當你問完這五個問題，如果絕大部分的答案都是否定的，那麼，它可能就是一種非理性信念，代表著你要拋棄這種想法。
怎樣讓自己成為一個情緒管理能力良好的人？總結來說就是：
假如你生氣了，你第一件事情要做的就是趕快分清楚A是什麼，以及B是什麼。
當你找到了B之後，也就是你對事件A本身的想法，接下來就問自己上面這五個問題，如果答案都是否定的，那代表你的B是一種非理性信念，也就是你不應該為了事件A而生氣，然後你就可以趕快讓自己的情緒降下來。
本文作者為伊森。訂閱伊森的Youtube頻道》https://goo.gl/X3FSST
