三招破除社交心理障礙

三招破除社交心理障礙
三招破除社交心理障礙

很多人對社交有種矛盾的心態:既想窺探社交的奧祕,又覺得自己天生不是這塊料,了解也不一定有用,自覺個性內向,根本不敢邁出社交的第一步。

不用懷疑,這個世界上就是有人善於社交,有人不善於社交,每個人的個性即便沒有絕對的外向和內向之分,但一定有不同程度的偏向。沒有誰必須依靠特別高超的社交技巧才能上行,只不過我們要了解自己,順著自己的性格做事,事半功倍;而逆著自己的性格做事,不是做不好,就是事倍功半。

我跟很多人一樣,對社交有一定程度的抗拒,也曾對社交感到苦惱,很少願意主動接觸陌生或半生不熟的人,因為這會讓我顯得對別人有企圖,而我的自尊又強烈地阻止我的「熱臉」去貼別人可能會出現的「冷屁股」。

在嘗試過很多方法之後,我發現有三招最適合像我這樣的人,或許也適合正在閱讀的你。

第一招:主動吸引

這確實是社交恐懼者的福音,因為只需要不斷增加自己的吸引力,然後坐等其他人來主動社交即可,大部分的時間裡,我就是這麼做。

但是這招一旦遇上你真正想主動社交的人就失靈了,你拚命地希望那個人能看你一眼,但任憑你花枝招展,對方就是看不到你,此時你只能自我安慰「不跟他社交也不會如何」或者「等我更厲害了讓他高攀不起」,諸如此類,其實只是給自己的社交恐懼一個下台階。

於是我試了第二招:朋友介紹

這個方法也很實用,只要遇到想社交的陌生人或半生不熟的人,先找到一個共同朋友,拉個群或組個局互相認識一下,就能大大緩衝社交壓力,畢竟有朋友作為中間媒介在場,無論雙方的社會地位相差多遠,至少表面能關係融洽。

初步認識之後,就需要靠自己來維持,此時很多人就很為難,吃過一次飯,也加了好友,照理也算臉熟了,但要如何聯繫維持呢?你會發現,跟不熟的人就算在某個場合認識了,你們也還是不熟,由於中間的朋友跟你們分別都有共同的經歷,但你們彼此之間並沒有,因此朋友一旦不在場,就瞬間再度陷入社交冰點之中。

此時就該使用第三招了:主動提供價值

當你想主動社交時,心理障礙是「不想讓別人覺得自己有企圖」。主動社交就跟表白一樣,有一定的失敗機率,這有可能傷害到你的自尊。

但你事實上就是有企圖,否則為什麼要主動社交,為什麼對象是這個人而不是那個人呢?因此,其實你明知道自己的企圖,卻在腦中試圖淡化這件事或這個目的,但是大腦又沒那麼好糊弄,於是就產生了恐懼,你只是怕別人察覺到你的企圖。因此,你必須改變這種零成本「空手套白狼」的行為,主動向對方提供價值。

當你經過事先研究,確定能夠幫助對方解決一個令他困擾的問題時,你就不會那麼不好意思。由於你能先讓對方受益,就算接下來的社交價值互換主動權掌握在對方手裡,你也不會落入「白占對方便宜」的低評價之中。

而一旦有過一次或多次的利益互換,你們就不再是「隔著一層」的朋友,後續關係經營就會自然得多。

本文摘錄自《持續成功》, 好人出版出版。