• 如何辨別自戀狂?自戀的五大徵兆?

    2 6 月 2020 大是文化

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    我輔導過全世界上千名的個案,我發現,無論年齡、種族、性別、宗教、性取向或自戀狂的身分為何(例如:配偶、情人、家人、朋友、同事或老闆),自戀型人格疾患的行為都有某些明確相關的特質。如果你懷疑自己可能與自戀型人格疾患者扯上關係,請利用以下五點來進行驗證:

    一、在情感上有不安全感

    儘管一般認為「自戀狂自以為是」,但是與自戀狂一起生活的經歷告訴我們,一旦他們的面具開始瓦解,又是完全不同的現實情況。自戀狂非常沒有安全感,一般成年人根本不會感到沮喪的事情,會讓他們發飆。他們過度敏感的情況十分極端。當自戀狂情緒爆發時,是因為他們脆弱的自尊或自我價值感受到威脅,所以就反應出自戀型的憤怒。這種威脅被稱為「自戀心態受挫」(narcissistic injury):也許你稱讚了一位同事,突然之間,自戀狂就覺得你背叛他,甚至質問你是否有外遇。如果自戀狂在團體環境中,沒有獲得足夠的重視,他可能會煽動事端或離開現場,事後卻嚴厲斥責你,把你和他認為搶走風頭的人給貶損一番。

    自戀狂的不安全感可能會極端到引發他的嫉妒和醋意,情況不僅令人難以置信,而且無法平息。我的個案米雪兒每晚下班進家門時,都被要求脫掉內衣,這樣她的伴侶就可以檢查她是否不忠。他存取她電子裝置上所有的密碼,並在她的手機上裝了追蹤設備。儘管她允許他採取各種方式,來證明自己沒有「偷吃」(外遇),對方仍然瘋狂的宣洩醋意。我的另一位個案約翰告訴我,在任何工商典禮和頒獎活動中,他的自戀狂夥伴都會喝得酩酊大醉、丟人現眼,讓場面難看無比,然後在回家的路上,在車裡大肆謾罵他。

    除了米雪兒和約翰,有無數人都和我有過類似的經歷。無論我們嘗試了多少次,像是邀請他們一同參加活動、與他們分享生活近況,或說服他們相信我們是忠誠的,他們仍然持續虐待我們。如果扮演如此重要角色的人不給你信任、愛和支持,情況只能說是慘不忍睹。

    在你的生活中,自戀狂是誰並不重要,你只會體驗到他們帶給你的痛苦,他們的不安全感會以指責的方式呈現出來,自戀狂就是會把氣出在你身上。

    二、極端的特權感

    如果你與自戀狂一起生活,你很快就會發現,他們擁有極不合理的特權感,什麼都要聽他們的,而且還看不到其他人的需求。自戀狂的自我,是他們的內在天性十分重要的一環,這意味著他們認為自己的事應該優先處理,順序遠遠優於其他人。他們會毫不猶豫的挑戰別人的界限,找到可以逃脫處罰的一切辦法,而他們仍然披著迷人、阿諛奉承和佯裝關心的外衣來隱藏心中的如意算盤。從旁人來看,無論他們的交易條件有多好,其實任何自戀狂所提出的交易,都是要以自身得到最好的益處為基礎,他們一點也不在意其他人在這個過程中可能遭受的影響。當自戀狂可以擷取所有好處時,他們會丟棄良知,頭也不回的犧牲所有人,包括他們的配偶、家人,甚至他們的小孩。

    自戀狂的特權感可從一般的日常事件開始說起,例如:「我才不要聽你的話,一切都我說的算」和「我想看什麼電視節目就看什麼,管你是否在講電話,我都可以調高音量」,甚至關乎財產分割等重大的人生決定:「我應該得到我想要的所有東西,因為……」(接下來就是自戀狂對此特定事件的說法)。

    如果你在自戀狂的家庭中長大,這種行為會被視為你生活中的「正常」版本。談到界限時,你會習慣這樣的想法:所有屬於你的,都是自戀狂的。如果在日後的生活中你仍與自戀狂有所牽扯,你很可能沒有察覺到,自戀狂在最初會讓你相信,他們關心你、真的愛你,而且他們注意你、會聽你所說的話,並且重視你。

    在你信任並允許這個人進入你生活的最深處後,你才察覺,對方實際上正在吞噬你的空間、精力、注意力和其他資源,並且在沒有任何懊悔的情況下把你掏空,整件事可說是不忍卒睹。

    三、自圓其說,毫無道理

    確定某人是自戀型人格疾患最可靠的方法之一,就是觀察他們爭辯的方式。多年來,我已經辨識出自戀狂在衝突情況下,使用轉移策略的多種手法。他們的防禦機制包括巧妙的操縱,以及表現出徹頭徹尾的粗魯與越界行為。這些策略在他們之中非常普遍,用字遣詞一字不差,令人毛骨悚然。他們經常使用的句子有:「你沒有讓我說完我要說的話」、「那只是因為我沒有說出你想聽的話」和「你是唯一給我製造麻煩的人」,這類的話會一再重複(相信我,還有很多類似的說法)!

    在你認出這些對話有什麼不對勁之前,你可能早已感到萬分焦慮和精神受創,並想知道自己是否已經失去理智。你可能會一頭霧水,覺得自己為什麼會跟一個人在不停爭論做人的基本道理。這就像跟正在發脾氣的五歲小孩吵架,他答非所問,講的話也不能相信,也不會從過去的行為中吸取教訓。最後,也許在幾小時、幾天,甚至幾週之後,你以為自己已經辯贏了他,而他應該已經完全理解你的觀點,不料之後你卻發現,問題根本就沒有解決,而你再度回到原點。

    自戀狂在辯駁時,使用的武器包括:

    ‧替他們的行為找藉口。
    ‧乾脆淡化事端。
    ‧指責別人的不是。
    ‧不是真心道歉,還期待你要原諒他。
    ‧不論你提出什麼事,都矢口否認問題的存在。
    ‧用滑稽的行徑或雞毛蒜皮的事來混淆你,讓你偏離話題。
    ‧把責任推給你。
    ‧使用真實或捏造出來的盟友,來支持他們的論點。
    ‧拒絕回答你的問題,然後離開現場。
    ‧採取「以牙還牙」的行為,來報復你之前所做過的事。
    ‧說你對他們指控,是多麼的不忠誠。
    ‧拿你過去犯過的「不可靠」紀錄,說你觀察到的情形沒什麼可信度。

    如果你繼續對談下去,你會發現他們還有更多的策略,包括製造實際的威脅,或乾脆直接掉頭走人。以上這些都助長混亂場面,讓你覺得頭腦快要爆炸了。

    四、說謊成性

    在自戀狂浮誇的自我妄想中,他會試圖掩蓋脆弱的身分認同,並照著不同劇本,演出他想成為的樣子。

    這些謊言很早就出現在與自戀狂相處的關係中,因為撒謊是他們特質中頑固的一部分。

    自戀狂很可能會吹噓自己過去的成就,並抱怨自己破裂的愛情關係、如何被對方所欺負,而這通常是令人作噁的投射和扭曲,因為自戀狂正是如此的對待別人。此外,自戀狂相信自己的謊言,這就是為什麼他們說服力十足,可以成功的欺騙他人,往往能吸引一大群相信他們的小跟班。正直的成年人根本無法想像,為什麼一個成年人會對別人說出如此可怕的事情,而且還說得繪聲繪影,彷彿跟真的一樣。特別是當這個人可以一面侃侃而談,一面直視你的眼睛,一副看起來很可信的樣子。

    許多自戀狂過著雙面人的生活,他們喜歡違反規則。同樣的,忠於一人的婚姻反而會束縛他們(對自戀狂來說,這就像在摧殘他們的情感)。因此,他們往往會捲入犯罪和婚外情,這些行為會被隱瞞起來或用撒謊掩飾,使他們能夠確保生活的穩定度,讓生活中的一切運作順利。過去十幾年裡,我幫助人們從自戀型虐待中康復,過程中聽到自戀狂最終被發現出軌、參與狡猾的商業行為,甚至從事非法活動,次數多到我無法計算。自戀行為通常伴隨著虛假、謊言和欺騙,而且他們永遠在尋求更多的讚賞、惡名,甚至渴望別人嫉妒他。無論自戀狂的生活看起來有多麼成功,如果你深入了解,你經常會發現有無數的災難正醞釀著。

    雖然自戀狂會被擊倒,但許多人會在事跡敗露後,讓自己澈底脫身,並與每個受牽連的人切斷關係,有如演員從上一部電影轉換到下一部電影,繼續演出不同的角色。一旦先前涉及的人事物對自戀狂已經沒有利用價值,他可以直接拍拍屁股掉頭離開。

    當你成為自戀狂下手的目標時,如果表象破碎、謊言露出馬腳,那不是用震驚就可以形容的。你發現自己正在面對骯髒的真相,嚇得你以為再也撐不下去。我的朋友艾倫發現,替他工作的自戀狂會計,表面上是個可愛、值得信賴、全家人都喜愛來往的朋友,甚至還會幫他帶小孩。然而,這名會計竟然在過去的五年裡,一直盜用他三間公司的錢。另外,我的個案裘蒂,她嫁給從事營造業的自戀狂情人後,就搬到外地與他生活在一起。婚後,她發現當他手下的人在忙著蓋新家的時候,他卻在汽車旅館的房間內搞外遇。她在臉書上公開她丈夫的身分之後,兩週內就分別出現兩名女人聯絡裘蒂。在此之前,他可是信誓旦旦的說自己是多麼的重視一夫一妻制。

    我知道,如果你被自戀狂虐待過,你也會認為自己從未想過這種令人震驚的事會發生。

    你的生活變成惡夢,因為實際站在你面前的人,跟你自認為在來往的人,兩者竟沒有任何一點相似之處。

    五、把他們的問題怪在你身上

    在自戀型虐待中,最具毀滅性和瘋狂的部分,是自戀狂使用的投射伎倆。簡單來說,自戀狂會把自己所做的事情都怪在你頭上。我就被前夫指責為喜怒無常、愛使喚人、想要他的錢(他哪來的錢啊),當然還有外遇。後來我發現,一直都在搞外遇的根本是他,我記不起有多少次我對著他尖叫:「你有沒有看看鏡子裡的自己是長什麼樣子?」

    和自戀狂相處,你動輒得咎,沒有一件事做得好。對他們而言,你的行為往往象徵對他個人的冒犯,甚至代表直接的攻擊,目的是要傷害或抹黑他們,他們聲稱都是因為你這麼做,你們的關係才會遇到問題。

    在這些情況下,你很容易認為自己永遠贏不過他們,覺得自己快瘋了。例如,如果你發現對方擁有哪些自戀的特質,他很可能會把這種指責丟回到你身上,直到你開始認真質疑自己是否也是自戀狂。誤上這條賊船的人,經常企圖向自戀狂證明自己不應該受到責備,反而遭受他們扭曲事實的虐待,要不然,就會在試圖釐清誰是施虐者、誰是受害者的過程中,感到非常羞恥與困惑。

    我跟你保證,如果真正的自戀狂認為有必要,他會毫無內疚的把你扔進虎穴裡。他們會用貶低你的方式和別人談論你、把你貼上施虐者的標籤,並向你生活中的核心成員抹黑你。

    自戀狂習慣在紛亂和痛苦的環境下作怪,正常人會受不了極端情況下的壓力,但自戀狂卻看起來仍與正常人無異,且能照常生活,因此令人信服。在這強烈的對比下,當你正為了整理情緒而掙扎時,反而是你看起來比較像瘋子。更糟糕的是,你生活中的重要人物,往往會傾向相信他們,自戀狂甚至會在暗地裡跟你的老闆和同事說你的壞話,害你失去工作。

    上述這一切都進一步孤立了真正的受害者,使他們陷入無助與無力的深淵中,然而自戀狂就像隱形炸彈一樣,繼續強取豪奪與踐踏受害者的靈魂和生命。

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    分類: 兩性心理, 兩性關係

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