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我們對於怎麼樣才是一個好媽媽、好丈夫、好經理或好老師，都有自己既定的認知。如果我們努力試著稱職地扮演角色，卻遭遇了困難，這時要是死守原有的定義與標準不放，往往就是引發自身或他人痛苦的一個原因。主要是因為，我們大有可能將這些認知視為牢不可破的信念，以致從頭到尾都只考慮以相同的方法來解決問題，「堅持不懈」逐漸成了「不知變通」。我們變得越來越僵固死板、欠缺靈活，宛如一尊硬梆梆的玻璃雕像，脆弱得一敲即碎。
要是我們迫於情勢，不得不改變原有的信念和行為，甚至採取一條截然相反的路徑，這麼一來，我們就能夠一下子恢復靈活度，通常也會就此從惡性循環中脫身。不過，誠如後文會說明的，做出改變並不是一件容易的事。要拋開那些形塑我們自身、指引我們行為的信念，產生不對勁的感覺還只是最輕微的後果，不少時候甚至還會帶來風險。想達到長期、有效的改善，通常意味著你得付出千辛萬苦，在某些情況下，甚至必須暫時捨棄重要的事物。
改變帶來的種種不便
假設我的長年伴侶是一個憂鬱、弱不禁風的「睡美人」公主，她很被動、依賴，對任何事都意興闌珊。她那樣嬌弱，大千世界對她而言盡是磨難，我必須一直當她的屏障，替她隔開外界的風風雨雨，保護她不受傷害。她為了振作起來，已經求助過心理醫生、治療師、算命師、催眠師，卻不見好轉，使我更加確信，照顧她就是我的職責。既然對她無微不至的呵護是我倆關係的支柱，想當然耳，我無時無刻都把她捧在掌心。
接著有一天，一位治療師直指，她會委靡消沉的一個因素，恰恰是我的關懷備至。要是我決定相信這名陌生治療師的診斷，不再照料她，改變自己迄今對好丈夫的標準；今後，就讓這位嬌弱可人兒好好地自立自主，成為堅強獨立的女性，不再事事倚靠我。這麼一來，我該把我的騎士戎裝、寶劍收納到哪裡？該把我的戰馬安置在何處呢？
放棄某一種令我們安心、自在的互動方式，可說是天大的不便利。但是，如果想長久有效地改善問題，這是必要的代價。
假設我有個十七歲的兒子，他每週六晚上外出以前，我總是千叮嚀、萬交代門禁的時間，但他反而越來越晚歸。我心想，說不定是我的要求令他變得更叛逆？（各位大概都有過親身經歷，只要對這個年紀的孩子下禁令，他們一定馬上唱反調，約束越緊，反彈就越大。）因此我決定從根本改變我對父母這個角色的標準，放手讓他為自己負責。
我告訴他，他愛在哪個時間回家都可以。我這麼做的意思，並不是暗中期待他今後會早點回家，而是宣告：他若是繼續晚歸，那是他發自內心的決定，不再是為了反將我一軍，也不是要跟我這個管東管西的媽媽證明他已經大到可以獨立自主。
這樣的做法，意味著我讓他自己承擔責任，同時，我也大幅修正心中對青少年家長這個角色的認知。藉由改變我的行為（不再管控他幾點回家），我得以改變他對我這個母親的認知，進而改變這場雙人探戈裡，已逐漸導致摩擦、破壞我倆關係的舞步。
當我踏第一步：你的門禁是凌晨兩點；他就踩出第二步：不用你管。既然此後不再有第一步，自然不會有相應的第二步。
訂定門禁這個方法很明顯行不通，他並沒有因此早點回家，我倆的關係也沒有變好。採取另一個方法無疑也有它的風險，初嘗自由滋味的兒子，大有可能藉機做些在我眼中不適切的行為，比方說照樣晚歸。不過，這件事實已經不再令我苦惱，因為我對家長這個角色的標準已經改變了。此外，由於我不再在乎兒子幾
點回家，他很可能會樂於早一點回來。但我可說不準，我已經承認，這件事並非我所能左右。
這就像孩子拿到駕照以後，我們再也不用陪伴他開車，而是從副座下來，看著孩子踩下新車的油門揚長而去。我們不知道他會不會平安、會不會出岔子，插不上手的感覺是如此令人難受，然而，如果你想信任孩子，放手讓他成長，這就是必然要承擔的代價。你得接受，他一路上可能遭遇波折、面臨風險。
你也大可以一輩子都坐在副駕駛座，陪著兒子一起開車。但這樣的做法未免耗時耗力，也不乏導致孩子出現異常行為的例子……
這不是神奇妙法，而是基本原則
堅持採用一個毫無效果的方法，往往只會讓問題更加惡化。問題若出在我們自己身上，也是同樣的道理：通常，想要減緩痛苦和煩惱，首先就得改變我們的認知與解決對策。
我數個月前經歷喪父之痛。父親肯定是我所認識最聰明的人，然而他在去世前已病得相當嚴重，智力大幅退化。最近這段日子，我會在最不恰當的時間和地點突然悲從中來，無法自抑地流淚。
這種狀況發生得越來越頻繁，我試著控制自己。我會告訴自己，他患的是那麼可怕的病，對他、對我們家人而言，死亡何嘗不是一種解脫，他直到生命盡頭都擁有滿滿的愛與關懷，葬禮辦得非常成功……總之，我沒有悲傷的理由。但沒用，我哭得更頻繁、哭得更厲害。於是，我加緊尋找更好的理由勸自己，甚至覺得自己的行為太奇怪了，怎麼老是在哭，還哭得如此傷心。
直到我的合夥人好友，傑出的心理治療師娜塔莉．古戎（Nathalie Goujon）問我一句話：「難道這個人不值得你為他哭嗎？」一語點醒夢中人，我聽了之後，立即換了一個角度看待自己的悲傷。我原本認定哭泣是奇怪、不恰當的，但這下變得合情合理，並且合乎自然規律。
自此，我不再對抗想哭的情緒，還遵照娜塔莉的建議，每天撥出一段特定的時間來想念父親。在這段時間，我會盡情回想與他共度的美好時光，哭個痛快， 畢竟失去逝者之所以令人如此難過，正是因為永遠不會再有那些時刻了。由於我主動迎接痛苦，痛苦也不再不請自來將我淹沒。
當然，這個世界有多少人，就有多少種懷念逝者的方式。有些人就算不流淚哀悼，也會逐漸撫平悲傷情緒，若是這種情況，那麼並沒有必要做任何改變。同樣地，要是我們想改變他人的行為，可是採行的方法絲毫不見效，我們卻執拗地一試再試，如此也會讓問題越加根深蒂固。
當我們想改變某個人的行為，要是明白對他提出要求後，他從善如流，再也不曾故態復萌，那麼當然不需要去翻轉、改變什麼；有時，確實會發生這種幸運的狀況。不過，如果我們盡力去解決一個問題，一試再試，過了好一陣子都無濟於事，甚至讓事態變得更糟，那麼，我們的不屈不撓可就成了頑固僵化，恐怕將招致反效果。
比如，要是跟青春期的孩子說：「我看到你抽煙，實在很擔心。我認為這對你、你的肺、你的牙齒、你的皮膚、你的血液循環系統都沒有半點好處。但是，我要讓你自己決定該怎麼做，你比我更懂怎麼樣才對你自己最好。」這番話，就立刻漂亮地終止你先前那些徒勞無功的舉措，諸如緊迫盯人、去他的房間搜東搜西，或是企圖在他吞雲吐霧時當場逮個正著，以便明正言順地施以處罰。
不過，這裡有一個要點：如果你可以有效管教他不抽煙，這本身已經是一個見效的解決方案，就沒有必要改變計畫。當然，孩子只是陽奉陰違的話就另當別論，畢竟青少年可是很懂得和憂心忡忡的父母虛與委蛇。
在這本書裡，我會介紹從建構論觀點出發的解決問題模式，但它沒有照本宣科的操作手冊，也非攻無不克、無往不利的必勝法門。它提供的不是萬靈丹，而是一項非常實用的基本原則，一體適用於所有情況：
通常，正是我們的解決對策，把問題變得更嚴重。因此，我們首先要做的，就是停下所有顯然無效的方法。這是讓我們減輕痛苦的第一步（也是巨大的一步）。
抓著自己的頭髮脫困
我們企圖解決問題卻適得其反的時候，要清楚辨識出自己試過的辦法，然後停止那些舉措，實在不是簡單的事。這就像一個人掉入池塘裡，卻要抓著自己的頭髮把自己從池中拉出來。況且，有時候，我們甚至很難察覺到問題就出在自己身上（這裡的意思是說，受煎熬的是我們自己，我們也力圖解決困難，卻有如火上加油，非但沒有把火熄滅，反而越燒越大）。認定問題出在他人身上，往往令我們更心安舒適。
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