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  • 無助的內在小孩


    12 六月 2017 遠流出版


    (圖片來源:stocksnap

    無助的內在小孩

    「我小時候總是被嘲笑。但說真的,我已經記不得被笑的原因。可是,他們一群人指著我笑的表情跟模樣,我都記得。」

    你抽了一張面紙,在手裡折了折後開始擦起眼淚,委屈一陣陣湧了上來。

    「我常常不知道自己做錯什麼,我很想跟鄰居的小朋友玩。但在我記憶裡,他們一看到我就跑走。我小時候其實覺得很孤單很無聊。」落寞再度出現在你的臉上。

    「大人呢?他們在哪?」我問。

    「他們都好忙,沒有人有空理我。」你一邊說著,身體也蜷曲起來。

    你說,小時候的某個時期起,你變得很安靜,不太表達自己,也不喜歡在團體中被看見。你說,每一次你被發現的事好像都不是好事,這讓你感覺很痛苦,更深信自己需要封住自己的聲音,壓抑自身的感受。

    好比說,你不小心踢倒鄰居曬在門口的衣服,對方找來你媽媽理論。而媽媽在他們面前扯了你的頭髮,又大力推了你的頭,忙著賠不是後,嘴裡還唸著:「都已經忙到不行了,為什麼還有你這個麻煩……」

    你看到一直欺負你的那個小男生站在他媽媽後面竊笑著,之後他還變本加厲地欺負你,尤其愛扯你頭髮跟推你的頭,一邊笑你是個麻煩。

    「麻煩鬼!」你最討厭的字眼在小孩之間強力放送著。

    你又「不小心」推倒鄰居放在門口占地的盆栽了;你又「不小心」拿水管把其他孩子的衣服噴濕。

    你又被告狀了。

    媽媽這次把你的頭髮扯得更大力,你深深覺得頭髮就要被扯掉了。回到家後,母親對你尖叫,還下跪求你,拜託你不要再去招惹鄰居們,求你乖乖待在家裡。

    你被恐懼深深籠罩,驚慌無助地看著憔悴又崩潰的母親,覺得自己太過頭了,你安靜了下來。你不太理解,為什麼母親沒有幫你講話,為什麼母親沒有指責那些孩子,明明是他們先欺負你的?

    你被媽媽的眼淚嚇到了,顧不得自己的委屈跟憤怒,只剩下自責,以及強烈的矛盾和困惑。感到矛盾的是,你好氣媽媽沒有幫你伸張正義,卻也害怕他難過,甚至擔心媽媽會離你而去。似乎,你只要變得安靜,媽媽就不會難過了。可是困惑在於,為什麼媽媽不能像別人的媽媽一樣保護自己的小孩,反倒是責罵與哀求?究竟自己又做錯了什麼事情,讓人這麼討厭?

    於是,你越來越忍讓。但被欺負的感覺一直都在,甚至結婚之後,被婆家剝削,先生外遇情況變本加厲,甚至明白告訴你,與你之間只剩下責任……你不懂這一切的忍耐與付出,到底換來什麼?

    親愛的,你曾經很勇敢,勇敢地用自己的方法表達自己的憤怒。在即使沒有人支持的狀態下,你透過「破壞」來釋放和宣洩自己的憤怒。

    小時候,你的孤單並沒有被理解,委屈也沒有被看見。你希望有雙大手拉著你走出被欺負的困境,但你只感受到一雙又一雙拒絕的手,以及責備的言語。

    在你小小的世界裡,沒有人告訴你發生什麼事。你給自己下了設定:「因為你不重要,你不要再當麻煩鬼了,你安靜一點。」好像也只能這樣認為了,你沒有太多機會跟其他小朋友或大人互動,去塑造一個快樂、好奇且純真的孩子模樣。因此,內在小孩在你的自我設定中定型了,那個壓抑與自我責備的孩子,那個怎麼做怎麼付出都不重要的孩子。

    接下來,在成年的生活裡,不斷感受到自己的耗竭,也不斷感受自己失去生活的主權。不公平與不值得的感受,也同樣揮之不去。

    然而,我們可以試著與內在孩子開對話,來幫助自己。在我們知道自己發生什麼事,知道這一切委屈自我的緣由,就可以去除「麻煩」的自我設定,練習安撫自己,開始愛自己,也為自己建立起界限,練習拒絕他人也保護自己。

    親愛的,讓我們一起來看見自己吧!看見你曾經有的勇敢,以及你後來為了家人所做的選擇,那無奈卻是當時最好的選擇。這一路以來,你的辛苦與委屈也許令你覺得不值得,但到頭來都是讓你該學會練習找回自己的聲音,找回深藏的勇敢,把為人著想的心思放回到自己的內在孩子,為自己的內在孩子做主,為自己的感受而活。

    以上內容由遠流出版授權刊登,未經允許請勿轉載。
    ◎更多精彩內容,請見:《做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課

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