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  • 不要生氣,除非生氣能讓你達到目的!


    12 六月 2015 經理人

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    美國地產大亨唐納‧川普(Donald Trump)曾說:「我從來不生氣,除非生氣能讓我達到目的。」管理自己的怒氣,絕對不是一味隱忍、不生氣,而是管理好怒氣的產生與表達方式,轉換怒氣損人傷己的特質,讓自己在人際關係、溝通談判上不致於落入雙輸局面。

    「我不知道我是誰,也不知道我會變成什麼,但是我只知道一件事,當我生氣時,你最好不要惹我……。」綠巨人浩克說。

    在電影《綠巨人浩克》(The Hulk)裡,從事生物基因學研究的物理學博士布魯斯‧班納(Bruce Banner),從小自以為是孤兒,導致成人之後,個性也有些乖僻疏離。

    在某次由於疏忽而引發大爆炸的實驗中,布魯斯為拯救同事,遭到強力輻射線的照射,讓他身上的細胞產生病變,而他瘋狂的科學家父親大衛‧班納(David Banner)也在此時出現,喚醒了布魯斯潛意識裡,因為恐懼而壓抑的創傷童年。從此之後,他漸漸發現,每當他感到驚慌、恐懼或憤怒,就會變身成一頭名為「浩克」(Hulk)的猛獸。

    在職場上,因為憤怒而導致行為失控的例子也屢見不鮮。「唯有做怒氣的主人,才不會被怒氣所掌控。」心理師邱永林指出,「生氣的英文『anger』,源自於挪威文『anguish』,意思是痛苦。當人感受到被壓迫、生不如死,就會產生反抗的情緒。」

    妥善管理壓力,為怒氣做第一道把關

    在日常工作中,舉凡鎮日忙碌的行程、情緒化的主管、口蜜腹劍的同事,或是難搞到家的客戶,都是足以令人產生反抗情緒的因素。然而,大多數人總是選擇一忍再忍、息事寧人,無視於心中的怒火或許依舊存在,直到壓垮駱駝的最後一根稻草出現,憤怒往往就在瞬間傾巢而出,把場面搞到一發不可收拾,最終懊悔莫及。

    一般而言,在工作場合中容易引發憤怒情緒的原因有4種:

    1、危機感:工作不保、競爭者環伺的高壓環境;
    2、羞辱:顧客莫名的投訴、長官公開的斥責;
    3、誤會:遭人陷害、無處可訴的無奈;
    4、因未達目標而產生挫折感:沒能達到業績門檻,使你遲遲未能升官。

    《怒氣管理》作者安藤俊介認為,壓力與怒氣關係密切,所以他建議,把壓力區分成4種,為自己的怒氣做第一道把關,但「接受」並不是放棄,而是要明白世事無法盡如人意,所以找出無法改變的事實之後,再仔細想想有沒有自己能夠改變的地方,即使微小也無妨。

    讓思緒多走點路,防止情緒失控

    從生理反應檢視怒氣的根源,邱永林指出,人在受到外在刺激的時候,會刺激腦部掌控情緒的杏仁核(amygdala),再傳送到專管情境記憶的海馬迴(hippocampus),兩者作用加總,在飽受壓力威脅的情況下,就會勾起你過往不愉快的回憶與經驗,讓你產生錯亂、情緒失控,回到最原始的自我保護機制:拋開複雜的思考與邏輯,只給我們最原始的「戰鬥或逃跑」(fight or flight)兩種選擇。

    人在生氣時,與戰鬥的身體狀態也很雷同,比如血壓升高、心跳加快,如果未能有效控制,甚至容易釀成大災難。法國足球大將席丹(Zinedine Yazid Zidane)在2006年的世足賽,若不要把義大利選手馬特拉奇(Marco Materazzi)的羞辱性言詞放在心裡,就不會在場上發生著名的「頭槌事件」(席丹用頭去撞馬特拉奇),當年的世足賽冠軍說不定就會掉入法國囊中。

    或是1997年重量級拳王的世紀大戰中,泰森(Michael Gerard Tyson)因為對手荷里費爾德(Evander Holyfield)的百般挑釁,在盛怒失控的情況下,竟撕咬下對方的耳朵。這一咬,讓泰森付出了300萬美元的代價,外加禁賽1年,該事件也成為他日後自認人生中最大的敗筆之一。

    人人都知道憤怒容易誤事,卻總是很難避免被怒氣左右情緒與行動。邱永林建議,一旦怒氣難當,只要給腦袋「關鍵6秒鐘」,想一些需要思考的問題(例如,數一數你記得起哪幾種飲料的牌子),讓思緒多走點路,就能幫助思路繞到能讓我們判斷、抑制本能衝動的新皮質(neocortex),將行為的決定權還給理性思考,防止情緒失控。

    憤怒是一種手段,不是目的本身

    不過,正確的觀念或道理,總是知易行難。諾貝爾物理學獎得主斯特‧勞倫斯(Ernest Orlando Lawrence)就曾說過,「『卓越』一詞不是指技術上的能力,而是指性格。」

    《工作EQ》作者丹尼爾.高曼(Daniel Goleman)曾做過分析統計,差勁領導人的特質不外乎:威嚇部屬、脾氣乖戾及傲慢自大。國內人力銀行yes123也曾於2011年調查指出,女性上班族最討厭、頭痛的對象,以「主管」(45.7%)居首,其中尤以惡魔型的情緒化主管,是最讓人難以共事的類型。

    職場上情緒化的主管,永遠都是工作者難解的困境。邱永林指出,主管之所以常用發脾氣來管理部屬,很可能是肇因於「主管只要一發脾氣,大家就會乖乖聽話,久而久之主管也養成習慣,在管理工具箱裡,只剩這一把名為『生氣』的螺絲起子。」

    然而,愈是成功的人,愈應該懂得控制怒氣,甚至「利用」怒氣來達成特定目的。美國地產大亨唐納.川普(Donald Trump)曾說:「我從來不生氣,除非生氣能讓我達到目的。」川普在談判收購地產價格時,時常以佯裝暴怒、談判破局的方式,取得他想要的成交價。

    生氣可以警惕部屬,但別忘了善後

    邱永林進一步說,利用怒氣的關鍵點,在於「知己知彼」。透過探索,知道自己容易生氣的地雷,是「知己」;透過觀察,知道當你生氣的時候,對他人會造成什麼樣的作用,就是「知彼」。

    日本「經營之神」松下幸之助,就是一個「很懂得如何生氣」的人。曾任松下幸之助祕書的江口克彥描述,松下罵人的模式,通常會分成兩階段:他可能會先訓斥對方一、兩個小時之久,事後又語趨和緩地說,「有你在,有什麼事怕辦不成?」「你一直都很了解我的想法,怎麼還會這樣做?」

    最令人佩服的是,江口克彥說,當部屬隔日再與松下幸之助致歉的時候,他也只會輕描淡寫地帶過,「不經意」地表示,「那件事既然你已經理解了,那就沒關係了。不過現在有件案子,亟需要你趕快著手進行才好……。」

    松下幸之助了解人性,懂得將憤怒轉化成警惕、激勵部屬的利器,並且善用同理心軟化怒氣所造成的緊張關係;更重要的是,在斥責之後,松下幸之助懂得善後,透過指派新的任務,讓部屬重新找回自信,盡速脫離負面情境。

    壓抑怒氣≠管理怒氣

    長久以來,人們都誤以為「壓抑生氣」就等於「管理怒氣」,事實上這兩者之間有天壤之別。高曼認為,忍著不生氣,也許心中的憤怒一時之間不會外顯,但是選擇壓抑,其實就等同於放棄採取行動來改善自己的處境。反之,怒氣管理其實是管理好怒氣的產生與表達方式,轉換怒氣損人傷己的特質,讓自己在人際關係、溝通談判上不致於落入雙輸的局面。

    印度電影《三個傻瓜》(3 Idiots)裡說:「心很脆弱,你得學會去哄他,不管遇到多大困難,告訴你的心『一切順利』(All is well.)。」心是如此,情緒更是如此。

    多花一點時間哄哄自己的負面情緒,找出憤怒的因子、解開心結,進而操控它、利用它,讓自己脫離意氣用事、怒而失言的窘境,改造不愉快的時刻,轉而以正向積極的心態,化解令人生氣的人事物、有效解決問題。

     

    (本文經授權自經理人原文請點此,未經授權禁止轉載。)

     

    (photo via gageskidmore )

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