如何與朋友分手？清爽到不可思議的友情整理術

每個朋友都代表我們心中的一個世界，這個世界在他們出現之前可能還不存在，直到相遇後，這個新世界才會誕生。——作家阿內絲．尼恩（Anaïs Nin）

偉大的思想家安德魯．蘇利文（Andrew Sullivan）在著作《無法察覺的愛》（Love undetectable ，暫譯）中寫道，真實友誼的結合遠遠優於浪漫關係，他說：「對我來說，所有的人際關係裡，友誼一直是最容易接觸到的，當然也比浪漫愛情更容易。我了解到，友誼在情感的相互作用中提供了緩衝，這個距離讓人們可以承受親密關係的風險，這是一個讓雙方保持安全的空間。」

他的話讓我想到，與浪漫和家庭關係相比，我們對友誼的理解有限。這相當令人納悶，因為成功的友誼往往比多數的浪漫關係更持久，但是圍繞著浪漫關係的狀況卻有許多更正式的分類來描述。當你的姊妹淘問起你最近跟新對象的進展時，你能以多快的速度回應？例如：他是我的真命天子；我們關係開放，只是一夜情啦；他是我的床伴；我想他只是一般朋友。可是，卻幾乎沒人在考慮生活中關於友誼的層次。你的朋友是你每週見面的人嗎？你每天都打電話給她嗎？你會和她一起度假嗎？由於友誼可以有多種形式，而這些形式是我們自己塑造的，因此很難知道我們是否做對。

琳茲．沙爾芙是一名記者，我對她的許多事都非常欽佩，尤其是她能刻意去斟酌友誼這件事，她跟我分享：「我想，我一直認為約會與友誼沒什麼不同，我對兩者都有相同的期望。」我覺得這種想法完全正確。因為現代人晚婚，或者就算結婚了，在二十幾歲和三十出頭的性格塑造時期，最主要的關係就是與朋友的關係。因此，我們有責任把這些友誼擺在首位，真正去了解個別朋友對我們的意義，以及我們對他們的意義。這不僅是為了讓我們能夠好好地盤點關係，也是讓我們能夠有明確的期望。

臉書要負起很大的責任，它最大的罪行是讓「加朋友」這個字眼混淆了作為朋友的根本定義。說真的，你多久會看到你社群媒體上大多數的「朋友」？我明白為什麼臉書會選擇「加朋友」這個說法，而不是說成「聯繫」或「人脈」，因為稱為「朋友」的感覺更好，即使在很大程度上這是不準確的。

這不是說每位實際的朋友就應該是知心好友，我們有必要也有能力去建立各種類型的友誼。亞里斯多德寫道，友誼分為三種：第一，實用的友誼，別人對你（以及你對他們）有用；第二，享樂的友誼，雙方喜歡彼此的陪伴；第三，美德的友誼，基於相互欽佩和尊重的往來。

在這些籠統的類別中，還有許多不同類型的友誼，能在我們的生活裡發揮重要作用。你可以享受、改進每一段友誼，甚至僅僅是留神關注，都能增加你的幸福感。檢視你的友誼，反倒能突顯出你生活中的某些關係只是聊備一格，它對相關人們沒起什麼作用。

了解不同的人在你的世界中所扮演的角色，是你對於友情中的期待能夠拿捏得宜的關鍵。例如我認為我們是摯友，但你卻認為只是工作夥伴，我可能會因此感到很受傷。

你要了解到你能夠以不同的層次去享受友誼。所有的友誼都可以為你的生活帶來喜悅、樂趣、支持和幸福，但如果你沒去仔細評估角色和期望，它們也能帶來傷害和疲憊。所有的關係都是一種能量，正如我們所知，它們包含了正能量或負能量，甚至同時包含這兩種！不過，確實地去了解你是如何把能量投入在哪些友誼，又從哪些友誼接收到能量，這麼做能夠改變你的人生。

你可以把生活中的朋友想像成同心圓，外圈是點頭之交，而你的摯友則在正中心。

外圈：點頭之交

你會很高興見到這些人，但你不會和他們約時間見面。理論上，在雜貨店、活動中遇到他們挺好的，和他們簡單聊一聊，然後繼續做自己的事。這些人也是你在一天中會互動的人，像是附近咖啡店的年輕女店員，她知道你喜歡奶泡更薄一些；你光顧的乾洗店老闆娘；你的狗狗在寵物公園裡最喜歡的玩伴的主人。你們可能有共同朋友，你也喜歡這個人，但就是沒有足夠的動力讓你們進一步發展情誼，或者就是沒這個機會。

社會科學家將這些連結稱為「弱聯繫」，它們可能不如我們更親密的關係那般穩固，但仍然會在很大程度上影響我們的幸福感。雖然大部分的研究都著眼於親密關係，但英屬哥倫比亞大學在二○一四年的研究發現，人們與認識但並不親密的人互動越多，他們就越能感到快樂、幸福和歸屬感。

我必須承認，在點頭之交的關係上，我做得很糟糕。我這種人在排隊買咖啡時，如果經常為我服務的咖啡師與我目光接觸，這時我會小聲地對自己說：請不要和我說話，請不要和我說話！這代表我是個混蛋嗎？從表面上來看，可能是。

畢竟，很少有人像我這樣，發現在疫情期間戴口罩的優點就是：可以把自己隱藏起來！但讀完上述的研究後，我對自己有了一些認識。我是一個過於有戒心的人，但我還是得走出家門，對吧？我必須走出家門。因此，為什麼不努力每天與人建立連結，而不是退縮呢？我試著去想，我手臂交叉，眼神在整個屋子裡飄來飄去，避免跟人四目交接，站在那裡拚命地堅信自己的時間和精力很寶貴，這樣的我看起來一定非常自以為是，而且相當脆弱。這並不表示如果你今天上午被炒魷魚或被人甩了，你還必須表現得像最佳人氣獎的佳麗一樣。但在平常的日子裡，如果一切順利，請與人交流，選擇建立連結。只要我：第一，將這些互動歸類為人際關係（其實本來就是），就能賦予它們力量和能量；第二，確保擁有適當的界線（換句話說，我不會每次點卡布奇諾，都與咖啡師對話二十分鐘）。如此一來，我就能經常在我的世界中創造交流的意圖和正向的態度。

雖然點頭之交不能取代生活中的親密友誼，但他們確實讓我們的生活更美好。近年來，社會正義運動已將「微歧視」一詞引入日常用語，指的是有色人種遭遇到隱微而又頻繁的侮辱和輕視。隨著這個概念廣傳，許多被剝奪權利的群體開始用這個詞來描述他們長期遭受的不公平現象。人們甚至會在網路上對不認識的人卑鄙地嘲弄，當「凱倫」✽為了一個她認為是她的停車位而大發雷霆時，影片就會在網路上瘋傳。這些複雜問題有著被過度簡化的風險，正是因為缺乏人際連結的緣故。

無論這是出於制度性的種族主義，還是人人躲在螢幕後大發議論導致的結果，這些都是去人性化的行為。請在你的日常生活中進行簡單而溫暖的人際互動，這會讓世界變得更好，讓你的生活更好，也會讓你變得更好。簡而言之，即使是面對與你聯繫薄弱的人，只要你有心對待這些關係，那麼善有善報，你將會獲得許多回報。

中圈：中間的朋友

前美國公共衛生署長維偉克．莫西，與數百名美國人談論了友誼及缺乏友誼是如何影響人們的生活後，他寫了《當我們一起》這本書。莫西在Bluezones網站的一篇文章中，解釋了「中圈朋友」的價值，他寫道：「在這層社交圈子裡，我們不一定知道對方內心最深的祕密，但我們喜歡讓彼此的生活有交集。中圈朋友提供了一個重要的緩衝區，防止關係上的孤獨。」正如我在第一章所討論的，孤獨和缺乏連結不僅讓人難受，而且對健康有破壞性的影響。

雖然中圈朋友常常被視為「略遜一籌」，但他們還是挺棒的。因為我們主要是透過工作、愛好、各種團體成員和其他類似的活動結交到這些朋友，所以他們能夠相當容易地成為我們的朋友。不需要到交情很深，你就可以開心地與他們相處，因此過程中無須投入大量的情感心力。此外，中圈朋友還可以再細分成不同的類型和規模。

○○朋友（媽媽朋友、足球朋友、學校朋友）

你過去可能有過這種經歷：你開始到新學校上課或展開新工作，或是你的孩子加入了新活動，無論是哪種情況，你都會突然花上大量的時間與一群新的人在一起。你喜歡他們，他們也很親切友善，也許你們甚至創造了一些你們才懂的笑話。你們會幫忙開車接送對方的孩子，有時候還會在工作、課堂或足球比賽之外的地方共度時光。你們很熟識，但似乎還稱不上是典型的朋友。這些基於場合關係的交情，如同亞里斯多德與眾人所言，是一種實用的友誼。

根據蘇珊．戴格斯—懷特的說法，它們就像是一種社交潤滑劑，既愉快又實用，但交情並不深。你不會在某個週六下午悄悄靠近另一個足球媽媽身邊，然後宣布：「我想我愛上了我丈夫的摯友！」

戴格斯—懷特說：「為人母時期，是一個友誼非常深刻的階段。」在這一點上，我可以支持她的想法。特別是當你有第一個孩子後，你會非常渴望獲得資訊和支持，因此結交媽媽朋友幾乎是必要的。當你的寶寶只會在嬰兒車裡入睡時，有人可以和你一起散步；當你擔心孩子是不是得了尿布疹時，有人會傳症狀的照片給你看；有人會讓你知道住家附近最不狼狽的親子活動。也許你們建立了長期持續的交情，但也會有很多原因導致交情中斷，例如：雙方的孩子並不是真的喜歡對方；你們其中一人返回工作崗位，而另一人還待在家裡；你的孩子決定她比較想玩曲棍球，而不是跳芭蕾舞。

為了深入研究為人母親這個階段，我採訪了蜜雪兒．甘迺迪。她在二○一七年成立Peanut平臺，這個應用程式讓志同道合的女性，從備孕到養育學齡兒童的各個階段都可以互相聯繫。我問她，是什麼原因讓媽媽朋友如此特別？她說：

為人母親的階段，有些東西會變得很具體，你會需要把這個經驗分享出去。你需要空出時間，來討論你通常不會提起的話題，因為它們可能被視為過於禁忌、過於生動寫實或太無聊。若對方不是同為媽媽的人，你們必須有非常親密的關係才能進行這種對話。以前你會去跟摯友談論你的性生活，但突然之間，你成了母親，你有一個兩週大的孩子，而你正在與媽媽朋友說，你再也無法想像能有性生活了。

當然，還可以再細分成許多類別的媽媽，像是：贊同讓嬰兒自然離乳的、與小孩同房的，以及一切順其自然或凡事按表操課的媽媽。也許你已經聽說，當媽媽的人容易心情波動。例如，在剛為人母時會感到相當緊張，因為你的身分認同正在改變，你一邊當母親，一邊思索自己要成為什麼樣的母親，而這些事同時進行著！你會接收到各種意見和評斷的轟炸：你怎麼敢不餵母乳？你和小孩同房？你讓小孩用3C產品？你請了保母？例子不勝枚舉，而這一切都關乎個人的事。「我之所以成立Peanut平臺，是因為我遇到的女性都跟我的情況不一樣，她們是相當孤立無援的。」蜜雪兒創立這個平臺，是為了提供一種方式，讓你在居住地找到與你同類型的媽媽。

伊莉絲．羅南告訴我，對她來說，隨著年齡和生活歷練的演變，功能型友誼確實發揮了作用：「你會根據自己的需求，不一定是根據你的願望，來建立一組全新的朋友。有一天，你一覺醒來後，你有了這些不同的功能型朋友，而這些關係的門檻是：『哪些人是我不介意在星期六和小孩一起，在公園相處幾個小時的？』」值得一提的是，如果你的情況發生變化，像是你上完了課程、你的小孩從空手

道轉到芭蕾舞，這些朋友就可能降級成點頭之交。

職場朋友

我們花了很多時間在工作上，幾乎是我們花最多時間在做的單一事情，這意味著和我們一起工作的人，是我們花最多時間相處的人。然而人們依舊認為，工作中的關係應該是和睦而不是親密的。事實上，許多主管積極阻止工作場所中的友誼，認為友誼會降低生產力。不過研究顯示，更快樂、更有交情的人明顯更有生產力。

這很有道理，因為假如工作場所是一個緊張、情感冷淡的地方，你會多想去那裡？你會多有創意和生產力？你肯定不會自願加班的，你可能不覺得有必要幫同事處理專案。

夏絲塔．尼爾森在著作《友誼的職責》一開頭，寫著那句真人秀節目裡常聽到的話：「我不是來這裡交朋友的。」然而，她這本書與大量的研究都證明情況恰恰相反，在職場有朋友的人更快樂、更健康也更有效率。

穩固的職場友誼不僅不會分散注意力，還可以提高績效。從基本層面來說，你因為喜歡你的同事，工作時會感到快樂和放鬆，這意味著你會更有創意。任何不友善的環境，都會讓人們不相往來。當你知道自己會被冷落或嘲笑時，你不太可能提出非比尋常的想法，但如果你覺得同事是真的喜歡你，你就會更願意提供你的真實意見。

尼爾森重申了她在《親密好友》一書中提出的友誼三角論。她認為，每一種關係都建立在「正向態度」、「持續經營」和「展現脆弱面」這三種要素之上。一段關係中存在越多的這些要素，就越接近她所謂的「閨密」（ Frientimacy）。無論你用來檢視生死之交的死黨，還是你每週日早上見到的瑜伽老師，情況都是如此。

有些關係會舒適地落在友誼三角上重要性低的位置，像是：你很高興看到你的美髮師，你們在剪髮和染髮時總是聊得很開心，但你不會在凌晨四點因為出現信仰危機而打電話給她。

職場朋友很可能介於這兩種極端之間。由於我們多數人花了大量的時間在工作上，自然做得到「持續經營」這部分。如果你喜歡人們的陪伴，並且喜歡與他們合作，那麼也滿足了「正向態度」的要素。而友誼三角論中的「展現脆弱面」，則可視為調節心情的功能，所以你能放心地向職場朋友誠實反應她的簡報表現，或是深知她會在會議上支持你。儘管如此，你們之間卻可能不涉及深入的個人問題，這種狀況是確實存在的。

當你思索職場上發生的事情（實際上是一群人承擔著共同目標），與同事建立起個人交情是合情合理的。我的朋友桑妮．哈賽布林告訴我：「我發現很多患難情誼是透過工作培養的，然後促成了持續一輩子的友誼。工作環境充滿著我喜愛的人們，這點非常重要，因為這是一種團隊活動。」

因此，沒人說職場朋友不能在你的生活中扮演重要角色。我認識很多人，他們開玩笑說自己有「職場妻子」或「職場丈夫」，因為他們藉由工作與某人變得非常親密。我的好朋友米郝．史迪兒（Michal Steel）把一位同事視為她最親近的朋友之一，她在洛杉磯的一家創意機構認識了奧黛麗，當奧黛麗轉行到新產業時，「她說：『你要跟我一起來做招募工作！』」史迪兒當時準備轉換跑道，於是接受了提議，她們從二○一五年以來持續合作至今。「我們的關係很好，我希望每個人都能擁有像我和奧黛麗這樣的工作關係。我們簡直南轅北轍，她是很A型的人格，超級鉅細靡遺，我想這就是她成功的原因，但我並不是那樣的人，這也是我成功的原因。我們狂熱的方法是不同的，但我們非常尊重彼此的決策過程。」

職涯剛起步時所建立的友誼可能會特別強烈，這跟你在人生轉捩點建立的每一段關係相似。伊莉絲．羅南回憶起她在時尚生活雜誌《幸運》（ Lucky ）的時光，以及她在那裡建立的友誼：

我主要是在那些早期的工作中，建立了真正持久的友誼。在你二十歲出頭，已經成年且第一次出社會時，你就不再局限於大學的小團體。我在《幸運》認識的朋友，似乎是我最豐富的友誼，當時我們第一次嘗試展現成人個性；當時我們都被戀情傷透了心；當時我們都是月光族，想辦法能夠到外面餐館吃飯。我不知道該怎麼形容那個時期，總之，我擁有了非常有趣和凝聚力強烈的回憶。

男人總是在工作中培養溫馨的關係，並從老校友人脈的形式中獲益。「利用」朋友來出人頭地的想法，是否會讓你感到不舒服？你是否很難相信自己可以對某人有真誠的感情，並接受或提供專業幫助？人們對許多有權有勢的中高齡女性的批評，即是認為她們通過努力才得來的權力向來不輕易下放。

成為好的職場朋友，意味著你願意把一些個人資本花在別人身上，而不是囤積起來。可採取的形式像是：在會議上稱讚同事的想法、主動為兩個可能對彼此有幫助的職場朋友牽線，或者替某人推薦工作。記住，職場老婆開心，職場生活就舒心！

話雖如此，在我的職涯中，我發現藉由一起抱怨工作，很容易與職場上的人成為朋友。令人驚訝的是，說你老闆是怎樣的一個混蛋或整個公司有多亂，可以快速地與某人建立感情。把苦水傾吐而出，聽到不是只有你在受苦，這種感覺真好。

但是如果你不留意，這麼做會出現很大的問題，整段關係會建立在負面的基礎上，而這種負面情緒不可避免地會滲入你的潛意識。其次，這些對話可能成為自我應驗的預言，因為你可能在不知不覺中變得激進苦毒。換句話說，你正在對這個地方造成負面影響，而不是成為一股向善的力量，或單純地專注在自己需要邁進的職涯方向。我承認，就某些方面來說，這些友誼在當下會感覺很好，包括發洩、開玩笑、說八卦、釋放，但如果好處僅止於此，那你必須明白，這些關係是受限的，並且會限制你的發展。

我永遠不會忘記，我第一份工作在新創公司擔任一個幾乎是最底層的職位。剛進公司時，我一個人都不認識，但工作了大約三個月後，我開始偶爾與一位看起來很酷的同事G一起吃午餐。我們有一些共同點，都喜歡談論時尚和喜劇，但我們不算真正膩在一起。有天，在一次特別殘酷的會議後，我們離開辦公室，在戶外邊曬太陽邊吃Subway的潛艇堡（我們只吃得起這種東西！），吃了幾口後，我脫口而出：「是我有問題，還是我們的老闆是個大混蛋？」好吧，從那一刻起，話匣子就像水庫的閘門被打開了，我是說噴泉等級的水閘。她立刻舉了六個例子來說明老闆有多混蛋，包括鉅細靡遺地描述他那天的襪子，是多麼地同樣令人討厭。然後我們的話題就再也回不去了。

從那以後，我們總是一起吃午餐，G一天會和我聊天好幾次，有時甚至在週末傳來有趣的哏圖，或隨意想到的工作想法。有一次，我數了一下，有二十多則簡訊都是以「#週日恐慌」這個主題標籤做結尾，代表已經度過開心的週末，隔天就要上班了。我非常喜歡和她的這些互動，這些事很有趣，減輕了我在新產業與新工作的壓力。問題是，這些抱怨似乎失控了。事實上，我的工作做得很好。

當然，我們的老闆還是很煩，但老實說，誰的老闆有時不會這樣呢？然後，一個本該大肆慶祝的日子來了。我被叫到老闆的辦公室，剛開始我很緊張，想著他看到我和G的聊天內容了嗎？不過很快地我就發現，是好消息：我被升職了，而且是三級跳，現在我要管理我剛待過的小部門。我很興奮，也很自豪，直到我必須與我的朋友分享這個消息，才讓我變得相當尷尬。那天午餐，我告訴她這件事，她什麼都沒說︙︙悄然無聲。我下一步要去被我們貶低了將近一年的組織裡擔任經理。整個交談過程都很尷尬，實際上就像當初話匣子瘋狂地打開一樣，現在也一下子就關閉了，我感到驚訝和受傷。好一段時間，這個失落在我的職場生活中留下一個實際的洞。

我們嘗試過幾次一起吃東西，但氣氛都不一樣了。我們讓負面情緒成為關係的基礎，而現在沒有負面情緒，我們什麼也沒有。事情當然不必演變成這樣，我們在其他方面有很多共同點，但我們轉向去做那些感覺痛快和道人長短的事，結果折損了友誼。在職場友誼中，很容易就忍不住從說八卦這種最簡單的事來取暖討拍，但如果這是友誼的主要基礎時，從一開始就注定要失敗。

權力不平衡，也可能會影響職場友誼的發展。很明顯地，公司內同樣崗位的朋友，他們之間涉及的辦公室政治比較少。然而，沒道理員工不能和老闆相處融洽。尼爾森指出，人們會因為上司、糟糕的辦公室政治、感到被低估和不受尊重而離職。與老闆友好相處，可以讓他們更了解你的目標和潛力。如果你是老闆，營造友好的信任氣氛，意味著員工會早點來告訴你出現了什麼樣的挑戰，而不是把問題隱藏起來直到事情敗露。但請注意，我指的是友善的氣氛，管理層與員工之間還是必須有界線。

蜜雪兒．甘迺迪回憶起一段結束得很糟糕的職場友誼。「過去我有一段非常非常親密的友誼，當時可能是她給我一種媽媽的感覺。後來出於種種原因，這段情誼沒有繼續下去，讓人很受傷，那是一個我永遠不想再談的事。當初應該要更偏向表面的交往才對，而不是深入雙方生活，把家庭都牽扯進來，這樣是行不通的。」

夫妻情侶檔朋友

一般的夫妻情侶檔朋友都是從兩個朋友開始，然後他們的伴侶也加入，很少不是這種情形的。如果你和親密的朋友都在談更認真的戀情，你們想知道是否可以來個兩對情侶的約會，這是很自然的。不用擔心每對情侶之間的感情是否一樣親密，因為同樣親密的情況幾乎很少見。只要你的朋友和她的丈夫都喜歡你們四人一起共度的時光，那就沒什麼問題，但千萬不要專為他們兩個人做計畫。

有夫妻情侶檔朋友的最大好處之一，是他們強化了情侶要忠誠的概念。這是與另一組浪漫關係近距離接觸的機會，讓你可以去思考，你是否願意模仿其他關係的相處方式。你可能會讚賞朋友的丈夫大力頌揚她的成就，並提醒自己在關係中也要多做這種事。但你也可能會注意到，朋友在背後對伴侶翻白眼的樣子，而在心裡告訴自己，要忍住做這件事的衝動。

情境朋友（發生在特別的時間和地點）

這些是你定期見面但頻率不高的朋友：在夏令營、家庭團聚、年度假期或公司的旅遊活動。這些關係雖然不是你日常生活的一部分，也不屬於你試過的有效支持系統，但它們仍然可以為你的生活帶來極大的價值。這些朋友使你能夠探索自己的不同面向，是一些你可能不會完全展示出來，甚至在混亂的日常生活中無法接觸到的面向。這些關係大多數發生在童年，但依然可能在人生的任何階段出現。這些關係存在於你的日常生活之外，因此往往給你更多的自由，而如果你留心，它也會給你自我探索的機會。

小時候的每年夏天，我都會參加夏令營，在湖邊待上幾個月〔我想起我們的國歌〈噢！加拿大〉（O Canada）〕，在那裡我有一小群非常親密的朋友。彷彿時光不曾流逝那般，每一年我都能立刻投入這些友誼的懷抱。我與這些朋友一起做了些小生意（向路過的划船遊客銷售冰沙）、舉辦了才藝競賽〔我人生的精彩事蹟之一，就是對嘴唱喬治．麥可（George Michael）的〈我想要你的性愛〉（ I Want Your Sex），讓一旁觀看的家長們一臉錯愕〕、我第一次嘗試喝酒（偷酒來製作「噁心混酒」，裡面有琴酒、黑麥威士忌、伏特加等等，全部放在一個大口玻璃罐中），以及裸泳。現在想起來，這些事不僅是我最快樂的回憶，也是我活得最本色的經歷。不過從九月到隔年五月底，我們不會給對方打一通電話。直到有一年，我母親建議我邀請「湖邊朋友」

來參加我的生日派對，我才愣住了，有一種奇怪的感覺湧上心頭。我充滿了焦慮，並試圖暗示母親，我的派對最好和以前一樣，只邀請我的學校朋友。但我母親堅持要這樣做，於是就辦了一場混合的聚會活動。正如預期那樣，這是一次奇怪的經驗。我發現自己某些時刻幾乎要躲起來，以避免我的朋友混在一起，湖邊的那種魔力根本不見了。不用多說，我度過了一個可怕的生日，這讓我一度懷疑我的湖邊朋友。

直到隔年夏天，我們又回去聚在一起，大汗淋漓的身體從碼頭跳進涼爽清澈的水中，大家一起開心尖叫。多年以後，當我回想起那個十五歲的生日派對時，我才意識到為什麼會這麼尷尬，原來我透過不同的朋友群組，磨練了自己的不同面向。在學校裡，重要的是學業和好人緣；而透過我的湖邊朋友，則讓我更敢處在可能會受傷的情況—勇於去冒險，當個天不怕地不怕的探險家。當這兩組人馬相遇時，產生了一個使我措手不及的自我暴露情境。事實上，我對湖邊朋友在場的反應並不是排斥，而是保護。我保護她們，同時也在保護自己脆弱的部分。

這些特定時間和地點的友誼可以成為一種令人興奮的方式，並能以此來發展自己的新特質。你脫離日常生活，但當你們在一起時，通常也會有更多時間與這些朋友相處。在那些暑假裡，我幾乎每一分鐘都和朋友們待在一起。當你和一群女人一起度假時，你也會有好幾天的時間可以對新事物產生興趣，並嘗試新的東西。

像家人一樣的朋友

與室友一起生活，通常被視為要盡快拋開的一個人生階段。大學期間和畢業後幾年，與朋友一起生活既有趣又省錢。你們互相學習寶貴的生活技能，在糟糕的約會結束後，有人陪你笑；在晚上有人一起看真人秀節目。只要我們一有能力，因為收入增加或建立認真的戀情，我們就會離開室友。

由於許多原因，一些女性正在重新考慮與朋友合住的問題。不是每個人都想結婚或找伴侶，或是她們結過婚，結果以離婚收場。女性的壽命往往比男性長，如果你身體夠健康，為什麼不選擇與朋友一起住在家裡，而是入住養生村呢？種種原因使得三代同堂並不適合每個人，共居因此成為另一種選擇。許多女性之所以會考慮共居，大部分的原因跟她們年輕時相同，那就是可以更省錢，而且更有趣。有很多方法可以實踐共居。

二○一九年，宜家家居提出了「城市村莊」居住計畫（Urban Village Project），目的是透過模組化的建築，為家庭、單身人士或朋友提供不同配置的模組化建築，以提供更好的生活品質。一九九八年，有六名女性發起「年長女性共居社區」（ Older Women s Co-Housing），截至今日有二十六名五十到七十歲的女性同住在一起，而世界上也有許多組織將年長的空巢者與學生配對，作為解決住房短缺的一種方式。我最喜歡The Cut 雜誌上報導的一則例子：在中國，有七名年輕女性開玩笑地說，等她們六十歲時要住在一起享受退休生活，那時是二○○八年。

就在十年後，她們決定展開計畫，讓這個目標更快實現。她們設計並建造了一棟令人驚豔的住宅，提供私人空間與公共空間的適當平衡，甚至還有泳池和茶亭。

內圈：摯友

這些就是你推心置腹的人了，你已經投入了時間，你允許自己被摸得一清二楚，你犯過錯誤並改正了這些錯誤。許多友誼都很要好，但是從來沒有觸及最核心的部分。若是一段友誼到達了最核心，那麼獎賞是極大的。

這種等級的友誼，絕對要看到對方的情況，以及讓對方看到自己的情況。沒有做到這樣，根本不會有親密感。我非常喜歡我的前員工布蘭琪．福斯頓（Branche Foston）從「安全」的角度談了這個問題。她那時和我一起在LEAF工作，之後我們一直保持著聯繫；而她自己也成為一名企業家，創辦The Honey Block這個推廣健康均衡的平臺，為千禧世代的創意人士和有色人種提供服務。她說：

我認為對我而言，友誼的定義絕對是「安全」，即兩個人對彼此都感到安全。我真的覺得，在我的親密友誼中，與我成為朋友的人都知道，她們可以安心地展現自己，可以安心地對我說事情，可以安心地關懷我的行為好不好，並反映她們覺得不舒服的地方。我想，我的意思是，雖然這很老套，但那就是真正的支持。我認為，隨著頻繁的抗議遊行和疫情肆虐，現在比以往任何時候都更需要有人支持你。並不一定是公開的方式，但你可以想想，誰會關心你過得好不好？誰能讓你感到放心，以及真正明白你的情況？

不一定要用正經八百的方式，你最親密的朋友可以透過各種方式顯示她們對你的了解程度。莎夏．唐描述聯繫起她們六個朋友的幽默感。

我們都是以最友愛的方式來互相抱怨，而這對我們來說很歡樂，雖然我不認為每個人都適合這樣做。舉例來說，我是一個天生就非常注重時間的怪胎，我需要每個人都準時，而且我希望每件事都能盡快開始。但杜安娜總是會遲到，每次都是。她要出門時，老是要去換另一件衣服。蘭妮則是很毒舌。我們知道自己是什麼樣的人，而且我們讓彼此都很清楚，但卻是用有趣的方式。

在替這本書做研究時，我訪談了一些女性，發現有幾個人的摯友住在其他城市。她們都會挪出時間打電話、用FaceTime或Zoom來視訊，並且彼此確認會優先安排旅行時間來相聚。瑪麗亞．曼努諾斯（Maria Menounos）告訴我，有次她的丈夫囑咐她去拜訪她的摯友艾莉莎。

我罹患腦瘤之前是個工作狂，我會不明所以地感到非常、非常悲傷，不知道自己怎麼了，這時我丈夫就會說：「你有一陣子沒見到你朋友了，你要去見見可以讓你重新充電的人。去找艾莉莎，或者讓艾莉莎來看你。」這會讓我立刻感覺好多了。因為你忘了自己待在倉鼠滾輪裡，只是不停地奔跑又奔跑，而沒意識到工作之餘，情感連結有多麼重要。我開始注意到這些情況正在循環發生，於是我為自己設定提醒，讓自己不要忘記，情感的連結也很重要！