「我本來就是這樣。」
「你做錯事了。」
「你是瞧不起對方吧。」
有時候，人會輕易地用「好」或「不好」下定論。在建立人際關係的初期，對方做出不恰當或讓人不滿的言行時，就會被我們貼上反感標籤；等下次再見面，我們並不知道對方現在的言行是不是跟以前一樣，可我們會自然聯想起過去在腦海中儲存的負面形象。這是因為我們持有偏見，看不見人的變化，對話也會變得意見相左。
在我的講座，有一位總是會遲到的學員。遲到三次左右的他，給了我很不好的印象。
「真不認真，別的學員從沒遲到過。」
於是我和他的溝通出現障礙。我和學員們商量發表報告事宜的時候，會下意識把他排除在外。當他欣然答應發表自己感興趣的內容時，我不由自主地說出這種話：
「你這麼常遲到，我不知道我能不能放心把發表事宜交給你。」
聽了我的話，那位學員臉都紅了，說對我很失望。我事後才知道他是因為工作調到一個新單位，不得不遲到了三天，他也承諾以後不會再遲到。知道真相以後，我相當驚慌，我屢屢勸告學生們平常對話不要抱有成見，我卻荒謬地用先入為主的態度跟學員對話，甚至和他斷絕溝通。
這件事成為了契機，我醒悟到想不抱成見並不容易，並試著從心理學角度了解消除成見的方法。用什麼溝通方式能阻斷我們突然想起和自己關係不好的人的偏見，盡量促進良好的關係呢？
方法不難，那就是「標籤效應」。標籤效應指的是一個人對另一個人貼上肯定標籤，誘導對方做出與所貼的標籤一致的行為。
「標籤」原本指的是掛在衣服或商品後方的東西，也就是寫有商品說明、使用方法、成分和注意事項的姓名牌。銷售商品的公司會在標籤上填寫迷惑客戶的內容，讓客戶掏出錢包。
心理學家理查德･米勒、菲利普･布里克曼、戴安娜･鮑林的共同研究裡，證明了標籤效應。在實驗中，他們讓施測人員對亂扔垃圾的學生們說了一些正向的話，學生們開始在意起亂扔垃圾的事。
「原來你們是愛乾淨的孩子。」
我們和關係不好的人對話時，在先入為主的負面意見占據腦海之前，得先搬出「標籤效應」，這麼一來，就沒有誤會插足的機會。
舉例來說，有人用瞧不起我的態度和我說話，試著替他貼上這種肯定標籤吧，接下來對話就能變得暢通：
「你給人的印象很好，是不是因為最近遇到不好的事，壓力才這麼大。」
本文摘錄自《三言兩語，把話說到心坎裡！聊天心理學》，平安文化 。
