• 精心的時刻:用此刻的全心全意填滿你們的永恆

    9 8 月 2020 讀者投稿

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    用心陪伴,彼此深層交流,「精心的時刻Quality time」便能將瞬間化成永恆。是否覺得陌生?老夫老妻想要擺脫雞肋式的感情,需要刻意去經營曖昧的約會來重溫對彼此的心跳,都是老生常談了,但還是有超過半數陷在苦海裡游不出來。白開水愛情比較容易好發在有孩子的夫妻身上,因為孩子,新手爸媽常常被迫一整天忙的焦頭爛額,即使等到孩子睡去也早已是氣力耗盡,心有餘力不足,於是雙方有意無意間就會忽視了「伴侶的必要性」,也是因為孩子,夫妻關係悄悄被倒進越來越濃厚的親情,到後來的比例甚至會大過於愛情,而你「依然」是伴侶的老公或老婆,只是存在感越來越渺小、越來越不復見。

    每位家庭成員都需要同時身兼數個角色,有了孩子,你們就是爸爸和媽媽,但在孩子出生之前,你是先有了在婚禮上誓言要走一輩子的伴侶、那位同你生出孩子的另一半,你還記得他嗎?這個問題很嚴肅的,「你還記得除去爸媽身分標籤的那個他嗎?」傾斜的世界裡所有人事物就算再努力都無法回歸最適當的位置,當一個家中有某個角色上場的戲份太少,每個相互牽引的關係也會隨之失衡,要知道「Happy wife, Happy life.」才是經典,「Happy mother, Happy life. 」可不是喔。(笑)

    先不需要大費周章的搞隆重,力行輕巧的順水推舟就可以了。每天夜深人靜準備就寢,倒數結束嗡嗡嗡的一天時,就是不用特意營造的精心時刻,在心靈沉澱又體力透支的狀態下,說話的語氣就會只剩溫柔呢喃,多麼適合聊聊心裡話的口吻(笑),當然,如果是想要討論需保持腦袋清醒的話題,我想假日的早晨應該會比較洽當,泡杯咖啡,不用急著出門工作,大家神清氣爽的聞著香氣,心情愉悅的交談,各自輕鬆也會較容易協商出彼此都滿意的結果,平日晚餐過後的時光我也相當推薦,開著電視慵懶的躺在沙發上小酌一杯,可以聊聊節目在播放的話題,也可以隨意說說想讓對方知道的事,曾經就在這「精心的時刻」道出一段讓我措手不及卻又最觸動我心的真摯告白。

    喜歡沉浸在大自然中追求成長的我倆,報名參加了登玉山,體力不是問題,對我們而言要共同面臨的最大挑戰,是我們非常有默契的都患有嚴重的懼高,再加上我對部分西藥過敏,在不確定有沒有高山症下連行前備好的預防藥都不敢吃。隨著上山的海拔越來越高,我的呼吸果然越發不順暢,為避免引起高山症,我只好按照自己最大負荷的步伐一步一步向前進,他則陪在我的身後隨時照顧著我的突發狀態。到了排雲山莊休息的晚上。

    領隊叔叔因為在白天注意到我過度的恐高,便來再三勸退我到此為止就好,別再爬了,攻頂是要在一片漆黑的凌晨出發,視線並不清楚,路程又是當中危險性最高的,憑他過去豐富的帶隊經驗認為發生意外的機率有點高,十分不建議我再上去,反覆考量安全下,最後僅剩的一小段路我只好作罷,而他也決定和我共同進退,放棄他這次攻頂的機會。

    之後我們都沒有再提起過這件事了,直到某次小酌了一輪後,他才突然哽咽的說出當時的真相,他說,當他在猶豫要不要一個人繼續攻頂的那幾分鐘裡,他的腦袋只閃過一個畫面「要是我自己上去發生了意外,那麼留下她孤單的在這個世界上該怎麼過剩下的日子?」,想到這裡,為了不讓這個猜想真實的發生,他唯一的選擇就只有放棄了。那是我第一次看見他眼眶裡打轉的淚水,雖然只有三秒,卻聽的我鼻子酸酸,心卻很溫熱。

    兩個人共同體驗一件事情,會因為彼此特有的互動而擦出事件本身以外的樂趣,「精心的時刻」就是用來讓兩顆心一同用力去感受那份你中有我、我中有你的情趣。

    二大於一的感動才不會讓開心顯得太單薄,深深著迷於分享彼此第一次的我,喜歡安排源源不絕的精心時刻在未來的行程表裡,一手包辦規畫旅程一點都不算是苦差事兒,掌控所有大小細節即可憑藉自己的喜好來挑選躍躍欲試的活動,還能天天都保持在充滿期待感的興奮樂此不疲,每一天辛勤工作的動力來源就是盼望這些重要日子趕緊到來,光是浪漫的節日:我的生日、他的生日、在一起的週年紀念日、中西式情人節、聖誕節、元旦跨年…還有可以將壓力暫時拋諸腦後的連續假期:農曆年、228紀念、清明節、端午節、中秋節、雙十節…等,還沒完噢,還要再加上彼此親友長輩們的生日,才是寫實的歡度一整年!

    每一次我都會絞盡腦汁的在這些特別的日子添加一些新鮮刺激、一些凝聚溫馨,享受人生,甚至是刻意的笑料,讓這些值得慶祝的時刻創造出咀嚼不盡的美好回憶,而實際跑行程則像是在開箱一份禮物,拉著對方的手一同前去目的地探險未知,不論是驚喜還是驚嚇都只專屬於你們,更是成就的征服,結束後,我還會細心的替上萬張照片一一做後製,再擺上兩人共享的手機相簿,只要感觸一被勾起,便能隨時隨地溫習每張照片裡發生的精彩小故事。

    同心很甜蜜,喜歡這樣的感覺並沒有錯,但若凡事都要緊抓「一起行動」的宗旨,情節一嚴重就會讓你變成一條無法獨立的黏人蟲,甘願當個沒自身價值的附屬品也沒關係?問題不在於你願不願意,等到生活的擔子越來越重,你就會被對方質疑沒有能力分擔責任、替他解憂,沒有辦法個體生存的你又如何能做好一名稱職的伴侶?也就更遑論要進一步為人父母了。

    少女時代時我曾認真的脫口說過「可是我就是喜歡跟他分享我所有的情緒啊」,在場連非當事人的好姊妹都忍不住回「這句話好變態喔」,呃…會嗎?…好吧,低下頭手指繞圈圈「是有點太多了。」過度黏膩的症頭起因於單方面把快樂的權力全扔在對方的身上,再把獨處時越來越難快樂的罪都責怪於他,這就像是你硬抓著他的手往你身上猛搥卻大喊著他就是兇手,始終不肯想起其實你才有讓自己百分百快樂的能力。

    多數深陷其中的小女生還無法站在外頭往裡面看清楚愛情的全貌,有時候稍微停頓,讓身體間的距離拉鋸心理上的若即若離,欲擒故縱才會讓真正的有心人有機會去明白自己的心意究竟是怎麼回事,才會情不自禁想往前邁出更大一步,越加靠近,剎車是為了凸顯之後的油門催的更起勁,男人頭上那根隱形的獵捕天線也才能一直只對你保持著有效性。

    讓「精心的時刻」將兩個人的心緊緊的繫在一起吧,兩個彼此在乎的人,即使身處千里之外也不會感到孤單,只有當兩個人的關係不再如此親密,才會在熙來攘往的人群中依舊感到寂寞萬分。

    本文作者為讀者投稿。
    作者:梅姬LU✍

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