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「我好困擾，為什麼我的工作明明這麼多了，他們還要繼續加工作給我，都沒看到我一直加班加到發燒又胃痛嗎？」你滿腹心酸地抱怨著，感覺自己就像前幾年當紅台劇裡的「便利貼女孩」，但好歹劇裡的女主角最後躍上枝頭當鳳凰。這個角色詮釋了許多人在人際中的樣貌，卻也滿足了許多人在便利貼女孩最終人生歸屬的夢幻想像。而你則繼續不甘心地說，自己忙成這樣，怎麼有辦法交男朋友？
「這份工作真的很煩，同事也不願意幫忙我，他們把工作塞給我時，都不會覺得不好意思嗎？我老闆也是，才給我這樣的薪水，根本就是做三個人的工作啊！我好希望可以準時下班，我到底能不能好好拒絕別人啊？再這樣下去，我會爆炸！」
你再次哀嚎，顯然這已經不是你第一次面臨工作上的窘境了，抱怨接二連三，連你自己都討厭也瞧不起只能默默抱怨的自己，但就是無法鼓起勇氣說出口。又或者，你其實說了幾次，可老闆或同事的表情好像都只是顯示「朕知道了」，稍微展現一點不好意思的模樣，但更多的時候，是散發著「這有什麼嗎？」的氛圍，更讓你感覺無力和無奈，彷彿便利貼人生要成為你的宿命。
當然，窘境一直發生，痛苦延續到某日，便利貼女孩才有可能醒悟──原來，一切根源都在自己身上！也許我們人生就這麼不幸遇到壞同事和壞老闆，但老是都發生在自己身上時，就是與自己的心理界限有關了。
是我們挑選了工作環境，在不知不覺中，允許並接受他人對待我們的方式。缺乏心理界限的便利貼女孩，往往會將很多事往自己身上攬，也不好意思拒絕別人，對他人臉上的表情觀察細微，容易感覺歉疚，因此無法堅持原則，總是擔心他人對自己的評論及眼光，又希望自己在他人面前有著「好」女孩、「好」人的形象，卻在真的被發卡時，感到痛苦萬分。
接下來，我們看看是哪些原因讓人成了便利貼男女。
缺乏心理界限的六種典型
1.情緒勒索的父母
這類型的父母會讓你難以按照自己的意願和渴望做事，在你不順他心意時，會聽到「我命怎麼這麼不好，生了一個不知感恩的孩子！」、「我好可憐，你們都不回來吃飯，我只能一個人孤單地吃……」經常引發你的罪惡感，讓你不得不順著他的心意去完成一些事情。
「你要離開家鄉去念書我好難過，這樣久久才能見你一次，你可不可以找離家近的就好？」而在你的生涯選擇上，他們的勒索會透過「軟性」的方式呈現，對你的選擇無法給予祝福和尊重，導致你對自己的人生很心虛，也會對父母感覺無比愧疚。因此，當你遇到拒絕就可能讓別人感到失望或傷心的狀況時，便無法拒絕。
有時，我會說，這類父母就像是自戀的父母，所有的事都以自己的感覺為重，也依賴他人的行為來肯定自己，依賴他人的「聽話」來證明自己的重要性，因而在親子互動中放大自己的感受和渴望，忽略與壓抑孩子內心的需求。
在自戀者的心中，無法將自己與他人視為獨立的個體，認為他人的想法和感受應該與自己一致才對。所以，當別人與他意見不同時，就會出現強烈的情緒。
所以，在關係互補中，總是重視自己感覺的父母會容易養出無法重視自己感覺的孩子（或沒有權利重視自己），同時這些孩子對於他人的感受會非常懼怕，不僅無法顧及自己的感受，還要著急地去滿足他人感受，卻在滿足之後倍感心酸與委屈又無可奈何。而失去感受的同時，也失去辨識界限設定的能力了。
2.受苦的父母
這類型的父母也許因為環境或命運使然，經常為金錢的問題搞到焦頭爛額，因此需要身兼多項任務，呈現出勞苦的形象。他們自己也有很多無奈，但他們不一定會要求孩子做什麼，也不一定想讓孩子知道什麼，甚至把許多痛苦往肚裡吞。孩子往往自動會變得乖巧懂事，很多事就會撿起來自己做，當一個不讓父母操心的孩子。
有受苦的父母，就容易會有令人「放心」的孩子。這樣的孩子會不自覺過度承擔很多職責，希望透過自己的力量，減輕父母的憂愁。他們不喜歡成為別人的負擔，卻看不清楚自己的極限，因此常常分不清楚責任的分野。
這個慣性其實來自於早期經驗，一直幫不上父母的挫敗感，孩子下意識地認為，只要我變得乖巧懂事，爸媽的操煩就會比較少。然而，父母依舊操煩，可孩子自然會衍生出一套機制，是如果有人需要我們協助，就希望自己可以義不容辭地協助，好讓我們擺脫兒時的挫敗感，成為有用的人，可以有效幫助身旁的人。卻在不自覺間越扛越多，還很自豪自己幫得上忙，或者是非常有責任感的人，又因為自己太可靠，身邊也會有許多依賴型的朋友或同事。
所謂的乖巧懂事，也意味著他們不哭不鬧，不會表達出自己的需求和情緒，超齡的表現也壓抑著內心仍渴望當孩子的那份童真。
當我們壓抑自己的需求和情緒，就無法在界限被侵犯時有所自覺，會易於苛責自己做不到他人的要求，不會看見自己的界限被侵犯，更無法適時保護自己了。
3.控制型的父母
在華人文化裡，特別容易有「孩子是父母的財產」的觀念。或者，權威與控制型的父母往往不允許孩子有自己的意願，也不一定會尊重孩子是獨立的個體。當孩子不是獨立個體的觀念被執行，父母就不允許孩子說不，孩子若是拒絕也會被視為「忤逆」。而孩子無法合乎父母心意，便會出現強烈的焦慮。控制型的父母常透過體罰來喝止孩子，在你的反抗中通常會有更強烈的打壓與威嚇，讓你不得不聽從。也許你心裡不服，但更多的情形是充滿委屈與不被理解的傷心。
許多愛控制的威權父母，通常身上也具有完美主義，對孩子期望很高，也期許孩子不丟自己的臉，自小的課業要求便是高標，孩子戰戰兢兢，在高壓的環境中有很強烈的恐懼感，也無力保護自己的心聲。
這類的孩子日後遇到權威的形象，就容易落入相似的情境裡，即使滿肚子委屈與不滿，也無法拒絕他人，傷心自己的努力沒有被看見，卻又恐懼自己做不好，或更深層的恐懼是自己不被愛，而戰戰兢兢地完成他人要求。
當一個孩子經常處於「恐懼」的情緒中，就很難感受到自己的意識和需求，會需要花很多心力克服內心裡「害怕被遺棄」的擔憂，所以在人際上就很難保有自己的立場和原則，更難有力量去拒絕，或捍衛自己的聲音。
4.小大人角色
從小你就承擔照顧弟弟妹妹的角色，你不一定是老大，但一定有弟妹，經常被要求「分享」，並且不能「計較」，因此你對自己的所有物感覺困惑，你是否真正擁有過屬於自己的東西，還是你的東西往往不是你的，是大家一起共享的？
每一次你想要鞏固自己的玩具或食物，自私、小氣、吝嗇這些指責就會出現，引起你強烈的歉疚和焦慮，提醒你的職責，讓你感覺像是做錯事的壞孩子。而這會阻擋我們建立心理界限，讓人輕易地開門入戶來對我們予取予求。因此往往其他人會來「分享」你的時間、經歷、能力、空間等等，有時你甚至會用付出來感覺到自己的價值。
當孩子從小對於「所有物」的觀念不明確，又負擔照顧的責任，經常會把自我縮小，會覺得自己並沒有太多選擇，只能負擔起自己角色的職責。
如果你習慣付出、習慣分享所有物，以為這些行為會為自己換來親密的連結，但其實這有時候是需要，有時候則是拯救或幫忙，不一定會換來平等又平衡的連結，以至於身旁會有很多「長不大的孩子」或「不夠負責、不願付出」人，讓你持續在難以保有界限的關係裡。
5.情緒配偶的孩子
情緒配偶是意指你變成父母情緒上的丈夫或妻子。原本應該是夫妻雙方講心事，但其中一個人卻不見了，可能是爸爸長期不在家，媽媽感覺孤單。這時，孩子學會察顏觀色，看到了媽媽的臉色很不好，就會覺得自己有義務要照顧媽媽，所以他成為照顧媽媽情緒的配偶，也就是情緒配偶的概念。
夫妻其中一方的缺席，可能真的是物理上的缺席，但更多的情況是心理上的缺席。常常跟另一半說：「我要加班」、「我就是工作很忙，沒辦法照顧你」就會形成孩子成了小老公或小老婆的現象，更演變為一種「爸爸跟工作外遇了，媽媽跟小孩結婚」的社會現象。父母之間有關係上的衝突，他們沒辦法解決，就會想透過把孩子抓進來，成為自己訴苦的對象，講完後心情好轉，就可以回到跟另一半的關係裡，而稍微感覺平衡些，所以情緒配偶就具有以下二種能力：
A.平衡家庭氣氛的能力
因為爸爸安撫不了媽媽，媽媽就把情緒宣洩在孩子身上，這樣便有能力跟爸爸溝通。你可以想像成，當你對另一半充滿怨氣，找好朋友聊天、抱怨完後就好像沒這麼嚴重了，因此能夠回去與另一半相處。而文化中又有「家醜不可外揚」，所以心中的怨懟通常都只敢對家人說。
B.同理與傾聽的能力
情緒配偶都是從小就發展出超強同理跟傾聽的能力，這些小老公小老婆的身分是從小就很會察言觀色，媽媽一個表情，他就知道發生什麼事了，擁有都不用講就懂這樣的深度有感能力。再來，因為他深度有感，所以他不可能輕易放下媽媽的感覺。在那個情況下，媽媽就是孩子的全世界，當你的全世界都不開心的時候，你怎麼敢開心？
孩子在成長除了需要他人，也會有需要被需要時候，可是他被需要時卻是這樣的情緒餵養模式，那就非常危險了。他在被母親需要時，感受到媽媽身上無比強烈的情緒連結感，他會知道「沒有太多人懂媽媽的情緒，但我居然懂耶！」，而這深度的連結是種愛的感覺。所以，他們就會在這個連結裡獲得歸屬感。
很多情緒配偶的孩子長大後其實很難找到自己另一半，因為他從小就有另一半了。或者，通常會演變成，當他跟對方結婚，就會跟對方說，你要住到我們家來，因為你要跟我共同照顧我爸媽。
這種缺乏界限者，因為習慣他人用「強烈的情緒」與他連結，像是需要你幫忙、需要你妥協，讓你感覺他們需要你，而你在被需要的過程中會擁有歸屬感，因此「拒絕」往往不是你的選項。你難以看見自己的情緒，已經太習慣照顧別人的情緒了。
6.無法原諒自己的人，或者自我定罪的人
如果這個孩子從小做了某件事，像是強烈的虧心事，沒辦法原諒自己，就容易被情緒勒索，因為身上有陰暗和無法接納的部分。當我們身上太多陰暗，就會自我苛責、自我批判，自己砍殺自己，甚至會自我放棄。
你自我放棄時，就會覺得「我是不是遵循別人的意思去過生活就好？反正我這樣過生活也沒什麼大不了？」、「我現在已經這麼糟糕了，還有人要跟我在一起？我的人生就這樣吧！」
曾經有個案例，他是台灣九二一地震的受災戶，房子倒塌，媽媽也因此過世。他一直無法原諒自己，一方面他身上有倖存者情結，也就是當你家人因災難過世，可是你卻活著的罪惡感；另一方面，其實在九二一前一晚他跟媽媽吵架，原本都是他跟媽媽睡一起的。但吵架後，媽媽到隔壁房間睡，兩邊床隔著一道牆，分別睡著媽媽和小孩。牆若倒向這邊就會是小孩走掉了，但它卻倒向了另一邊，於是他認為「如果那天晚上，我沒有跟媽媽吵架，是不是媽媽就會來睡這邊，不會去睡那邊呢？」他很痛苦也花了非常長的時間，才讓自己從這件事情稍微平復過來。他對自己強烈苛責的程度以及罪惡感，創傷跟汙點所形成的陰影，會損害個人「自我價值」與「自我意識」，以及對自己的看法，造成在人際互動中會特別容易自慚形穢，更難站穩立場，更容易受到他人言語的影響，也就難以保護自己的界限。
當我們能夠更認識自己，可以肯定自己要做什麼，就可以給予自己足夠的支持跟安全感。但要是你有很多陰暗面，無法給自己支持，就必須從別人身上拿取，所以別人怎樣可怕地對待你，你也無可奈何，因為你需要這樣的連結感。打造心理疆界時，你要看到自己是如何被餵養的，這點相當重要。
說到這裡，以上六種現象就是為何設立界限會有困難，而這些困難的背後都有相似的感受，其實不外乎就是我們剛剛講到的幾個重點：
你有罪惡感。
你很容易感到歉疚。
你很容易有恐懼感。
如果你內心動不動就會有上述的感受，或者，你是一個害怕生氣、害怕對別人展現憤怒的人，在設立界限時也會有很高的難度。
我們來看看剛剛提到的，害怕與恐懼感，也就是你害怕失去與對方的關係。在小時候沒有好好跟他人建立起安全穩定的關係模式，總是在害怕的情況下長大，很難去跟他人設立界限，也很怕別人眼中的自己是不夠好的，很怕別人對你失望。但害怕會造成你很難好好展現內心的聲音─沒有自己的感覺，也無法表達自身感受。
接著，你會很害怕傷害到對方，害怕當壞人。但你必須要去想，這些害怕到底是從哪來的？這真的很重要。為什麼會有這麼多的害怕呢？那如果我真的讓對方失望了，後果究竟會多可怕？要知道，恐懼感是會自我餵養的，也就是說，會被自己不斷提起，不斷放大，搞到最後你會覺得，自己是個無法好好跟別人相處的人。
再來，是缺乏朋友圈。若是沒有穩定支持自己的人在旁，會很容易陷入某段關係裡。如果這段關係一直剝削你、對你予取予求，但你卻無法離開，其實很有可能是，只有這個人可以給你，你很渴望的某種歸屬感和連結感。
不過，設立界限時，朋友是很重要的，因為朋友需要支持你度過那個內心充滿恐懼、罪惡與歉疚的時期。有時，這麼強大的感受融合在一起，獨自一人很難面對，所以缺乏朋友圈，很容易有設立界限困難的狀況。我看到很多人，他們在人際中其實蠻孤立的。但越是孤立，就越難設立界限。
在你的人際相處法則裡可能有兩種現象，就是所謂的「極化」或「二元對立」的現象。你跟這個人有關連、產生連結時，有時你就無法跟他說你的真心話。例如，你可能不喜歡講的真心話就是：「我很不喜歡你在別人面前掀我的底，我告訴你這麼多私密的情感或生活經驗，你卻告訴別人！」但你會想，假使我誠實以告，這個人就會翻臉不認人而離開。
你該仔細想想，為什麼對你而言，你會覺得對方會因此翻臉不認人？為什麼你這麼不信任自己，在你的情感或你的關係裡所付出、所奠定的基礎呢？
請回到你對自己的相信之中，你是否相不相信自己呢？你需要去詢問自己，你在關係裡做了很多事，已經有足夠多的信任了。再者，覺得自己沒有價值也是其中之一，你不相信自己，你有太多恐懼，不相信你的付出是會讓別人願意聆聽你內心的聲音。這是自我價值的部分。
還有，他人的眼光和社會的期待，這其實就是我們對界限的迷思。我們好像覺得，當個有自主意識的人很自私，但有時卻又好羨慕那種很有原則、很有人際魅力，很敢說出自己要什麼的人。我們所羨慕的這些人，你會覺得他們是自私的嗎？只為自己著想嗎？
界限的建立都在保護關係，保護我們在關係裡願意持續不斷地付出。因此，你在關係裡的感受是很重要的。如果你願意用這樣的方式思考，你就可以幫助自己設立界限。
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