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降低標準，就能換來愛情嗎？
單身時，你的世界是不是，動不動就充滿了動不動就想給你免費忠告的專家。他們劈頭告訴你的事是：你的標準太高了，要實際一點。你想要的並不存在，要學會妥協。別這麼挑剔。
這些好心人相信，只要你肯降低標準，事情就成了。
但，成什麼呢？成功展開一段令你欲求不滿的戀情？那算什麼成功？這個忠告也太糟糕。很多人因為相信自己真正的想望不切實際，便將就談起一段很有問題的戀愛。
「一直都找不到更好的啊，所以我想我最好退而求其次。」這樣的信念系統十分狡詐。一旦接受標準必得降低的概念，真正美好的戀情根本就不存在的信念便會根深蒂固。即使伴侶不是那麼美好，我們也就這樣定下來，還會東張西望地說：「你看吧，我是對的，才沒有什麼理想的戀情。」
這種論證對誰都沒有好處。它不是講求實際，而是悲觀的世界觀，只會導致你的自尊越來越低。對一段感情付出之後，你的感覺會從「我很知足」，一點一點轉變成「我這個人就只值得這樣」。
事實上，你反正也降低不了標準。你的理想和幻想是怎樣就怎樣，不可能某天醒來後：「我改變心意了。現在我不在乎約會對象是否可以溝通。」彷彿單憑意志力便能改變一切。這就如同要求自己轉性。你可以說你降低標準了，但真正的標準永遠都在，潛伏在某處。
高標準的重要性
直覺、渴望和信念是力量強大的生命要素。換句話說，如果不去追求真正想要的，你當然不可能擁有。與其降低標準，你應該搞清楚自己真正想要的是什麼，並以此做為個人標準。對你想在一段戀情中得到的事物設下鉅細靡遺的目標，然後相信你會如願以償。越是認知自己真正的標準，你越有可能達成目標。
人生真是有趣。只要不是最好的，你就拒絕接受，那麼你得到的往往就是最好的。
你要如何設標準呢？
有兩個完全獨立的步驟：一是建立標準，二是搬到真實世界應用。
步驟一：發現自己真正的理想伴侶標準
擬出我的理想伴侶清單
在一張紙上描述你的理想伴侶。列出所有你希望對方擁有的特質、才華、性格。自己跟自己腦力激盪。慢慢來，不要有任何疏漏。沒必要講求實際。不用自我審查。
選出名清單中你前五大非要不可的條件，你的標準就出來了。
雖然你可能無法找到完全符合名單上的人，卻不該期望自己對名單妥協。如果你遇到某個顯然不符合的人，即使深受對方的吸引，對你較好的忠告仍是這個人就免了吧。或者你也可以清楚表明，你只想和對方有段露水姻緣。倘若許久都找不到理想的伴侶，你知道這只代表一件事：你必須堅持不懈！
標準名單的用意是幫助你釐清思緒，讓你在尋覓愛情時更有方向。當你清楚知道自己希望在親密伴侶身上找到什麼特質，你會知道你找到那個人了沒。如果你有在約會，每一次約會都不會徒勞無功。你可以視它們為強化標準名單的方法。每一個經驗都會幫助你更加確認，你想找到或肯定無法接受的特質。
有關名單的幾個細節
有一個條件很少會出現在任何名單上，但我對所有的人來說都是非要不可：和我渴望一樣的關係型態。
如果你要的是一夫一妻制的婚姻，也找到了一個相貌姣好、聰穎、幽默、慷慨、易於溝通、深情且自信的對象，那個人卻想一個人住，一個人旅行，保持非一夫一妻的關係，不論你們在別的方面有多麼契合，這段關係必定痛苦無疑。許多關係正是因為這方面的不合，從一開始就注定沒有好的結果，但很多人卻把自己的精華歲月都耗在這種痛苦掙扎的關係上。
舉例來說，用年紀、種族、社會階級或教育水準的分類，限制搜尋的範圍可能是個錯誤。長期的關係要能幸福，體貼、大方、自信、熱情、性感、聆聽和表達情感的能力等特質，比社會地位之類的事情更重要。相較於一般人，高成就者的確較不可能具有這些吸引人的特質。還有，特定的年紀、經濟水準、教育、種族或宗教團體，對你來說若是非要不可，當然要把它們列在名單上。不過你要是能對某些條件保持開放心態，或許會有驚喜。
步驟二：將你的標準應用到真實世界
當一個真實、有體溫的潛在伴侶出現了，你該拿名單怎麼辦呢？把它塞進抽屜裡。標準名單的用途屬於抽象性質。它讓你專注在你應該得到的，而非你認為自己可以得到的。它在你直覺想對某個人說不的時候給你勇氣，但用途僅止於此。愛情和檢核表沒有多少關係。一旦對某個人產生很大的興趣，你的標準會變成你的直覺。
大多數人知道直覺會說話，卻缺乏聽從的勇氣，從而陷入棘手的關係。我們說服自己不要聆聽內心深處確知為真的事，等到數月或數年之後才說：我早知道。
直覺可以幫助你開發內在偉大的智慧寶庫。這個內在智慧會帶你走上正確方向。然而，我們大多錯誤地跟隨自己的奇思異想或心靈嘈雜的爭論，而非慢下來聽直覺怎麼說。
新戀愛對象總是有你想用魔法棒改變的地方。如果它們可被歸類成你的偏好，如果你還能容忍，那麼你不是在降低標準，也沒有妥協，你可以懷抱自信繼續。但它們可能是相當重要的優先選擇。
因此你應該把它們視為會阻礙其他條件的偏好條件。反之，如果對方令你遲疑的部分屬於你無法尊重的領域，那麼你有理由保持謹慎。
重點是，那是你能包容的瑕疵嗎？它會影響你尊重或愛伴侶的能力嗎？相愛且互相尊重的伴侶能克服重大的挑戰。然而，其中一方若缺了一項非要不可的因素，不論問題看上去有多麼小，都會逐漸腐蝕彼此的關係。
在低標準的世界維持高標準
單身男女的世界裡，普遍有眼光高的問題。這是情感大蕭條中自然會興起的觀念。但多數人在生活中可體驗到的喜悅還是很多。確實，我們會花大量的精力去審查正面的情緒，阻礙自己享有愉快的體驗。我們表現得像是太多的歡愉是有害的，堅信不應期望常能體驗到心花怒放的感覺。
至於生活的另一面，痛苦，則被我們接納為正常。人生很苦。然後你就死了。生活是一連串的問題和壓力。但為什麼我們不應期望生命也有同樣多的狂喜和歡愉呢？為什麼我們不應期望，一如壓力，人生不時也會交織著深刻的喜悅和勃發的生命力？我們的預期心理對我們實際能達成的事物是有影響力的。然而，大多數人在思考關係的型態時，卻會將真正親密、深情、愉悅的情感關係排除在外。
世人廣泛接受情感關係是辛苦工作，興奮和熱情過了幾年便會消磨殆盡，日常的煩瑣不可避免會毀了強大的意識和新戀情的愉悅，夢想的情感關係則是好萊塢的想像，是不切實際的虛構事物。
這種認命感，一種必須隨遇而安，必須接受情況不盡理想的感受。這種對情感關係懷抱悲觀、莫非定律之類的態度，正是情感大蕭條的症狀。愛情在我們的優先順序上排得很低。我們在建構自己的生活時就迴避了親密，但仍渴望享有浪漫和性愛，再用隨之而來的差勁關係當作證明，自己對愛情的期望確實不切實際。然後，我們降低標準。
你沒有必要陷入這塊沼地。你只需要知道，認命、失敗主義的態度和悲觀主義是避免不了的遭遇。一個人要維持高標準需要有強大的內在信念，相信自己理應得到自己想要的，自己渴望的事物都是有可能的，並打算為了得到它們而堅持下去。
親密不同於生命中其他事情，無關取捨。難免要做取捨。做情感關係方面的決定時，往往必須衡量取捨問題。但你應該預期自己必能做出得大於失的決定。所以，即使周圍的人都要你屈服，不要屈服。
確定你充分、完全地尊重你的伴侶。確定你可以包容伴侶身上你所不喜歡的部分。自問內心深處與這個人相處是什麼感覺，並且尊重那些感覺。它們是正面、美好的嗎？
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