人際關係大大左右個人的快樂程度和職場成敗。
關係是人際的重要管道，透過這些管道，我們學習、教導、成長，變成現在的我們。關係是高度敏感的東西，微小如隨口的一句話，就能影響關係的氣氛與和諧。
在關係中，一個人的任何改變，不論是外在的改變、情緒變化、財務變動，或是跟某事件有關的改變，例如獲得一份新工作，都將影響到另一個人。
那麼，如何透過微決心來改善關係呢？就是藉由在重要的微小處改變行為。你也許認為，關係問題牽涉到對方，兩個巴掌才拍得響，然而，我們無法改變對方，
只能改變自己。所幸，一方的行為改變可以增進相互了解，減輕緊張，促進互愛，建立尊重，避免小歧見惡化成惱人的衝突對立。
我們常因為堅持得到所謂絕對公平的結果，而抗拒改變自己的行為，其實，關係通常是不公平的——若我們所謂的公平指的是諸事皆相等的話。在關係中，一方可能為另一方做更多；一方賺的錢可能比另一方多；一方可能有較強的同理心，有較佳精力，更整潔，更隨和，更外向，更滿足，更成功，更願意遷就，更有信心，更願意商談，更公正，更膽小，或更挑釁⋯⋯兩方的投入程度不大可能絕對相等。
當關係中的問題大多得歸咎於對方時，對努力改變自己的一方來說，或許並不公平，但這麼做可能促使對方更快改進自己。若你和母親的關係不佳，試圖使她改變自己的缺點，可能得花更長時間（或許效果也較差），不如先改變你對她的態度，減少摩擦機會，促成更健康的關係互動。
關係未必對稱，但它們是共生系統，只要中斷一邊的負面力量，就能立即改善此關係——不論是家中、學校、辦公室裡的關係，或是和朋友、戀愛對象之間的關係。仔細注意你和對方溝通的方式、你投資於此關係的方式，乃至你對對方的想法，這一切是如何影響你們之間的關係，從中你將能辨識出有助於改善關係的行為。
關注每段關係
我曾經上過知名影星馬龍白蘭度（Marlon Brando）的演技老師愛德勒（Stella Adler）的課，聽到她對一名學習演出戀愛角色而不得要領的演員說：「你如何看出某人正在戀愛？你如何看得出來？你看得出來是因為他們很關注，他們關注愛人的一舉一動、姿態和表情。所以你在表演戀愛中的人時，要對你的戀愛對象投以全部注意力，就算你不是直接面對著愛人，就算你正在和另一個角色說話，你也總是在注意著你的愛人，愛人的一舉一動都吸引著你。」
當你終於騰出時間給一個重要關係時，是否投以充分關注？和小孩出去時，是否不時地查看手機上的最新訊息，就算是不重要的電子郵件，你也立即回覆，讓小孩在一旁安靜地吃烤乳酪？你是否邊和父母親講電話，邊在電腦上做其他事？當你的女朋友進入房裡並嘆氣時，你是否假裝沒聽到？當另一半開始向你詳述她的新計畫時，你心不在焉，只間隔性地發出嗯、喔，假裝很認真在聽？一言以蔽之，你是全神貫注抑或漫不經心？
我們的多工作業、非同步溝通、只看標題、愛使用表情符號的文化很可能侵蝕關係中的溝通和連結，即便是我們最珍惜的關係也不能倖免。不過，如同你學會了解如何使用縮簡字和表情符號來傳送簡訊一樣，你也可以用微決心來重新訓練自己更加關注最重要的關係。
繳出手機
身為離婚、帶著兩個青少年小孩的父親，艾力克斯想要利用週末和孩子好好相處。他們特地遠離市區，到鄉間的度假屋，那裡有占地一千英畝的健行步道、湖泊、騎馬場，讓小孩暫時遠離曼哈頓生活。
在度假屋的第一個週末，孩子大部分時間都花在手機上，和朋友講電話、傳簡訊、玩手機上的應用程式和遊戲，艾力克斯則是在他的電腦上趕工作。星期一把小孩送至學校後，艾力克斯回想週末，發現他們雖整個週末都在一起，但根本沒有享受到鄉間應有的體驗。
於是，在下一個相聚的週末之前，艾力克斯下了一個決心：週末時，限制使用手機的時間只有一小時。
當他告訴兩個孩子這個新規定時，他們激烈抗議，「我怎麼跟我的朋友說啊？」未滿十三歲、社交非常活躍的女兒滿心不情願地問，「就告訴他們，你爸是怪物！」艾力克斯回答。他要求他們繳出手機，每天傍晚五點再還給他們使用半小時。
整個週末變成出去游泳、騎馬，或健行，到了晚上，再玩桌上遊戲或看電影，孩子漸漸不再抱怨暫時禁用手機的事。艾力克斯本身也確實遵守新規定，除了最重要的業務電話，他也不碰手機。在林間度假確實變成他為小孩提供的一個特別體驗活動。
專注聆聽
法蘭的工作很費心力，因此她總是比先生泰德更早就寢。泰德必須工作至半夜，他經常讓電視開著，有時會在創意枯竭時觀看一部深夜電影。泰德喜歡向法蘭敘述這些電影的情節重點，法蘭總覺乏味極了，缺乏目光接觸、煩躁不安、嘆氣，在在表現出她的不耐，儘管如此，泰德仍然繼續講述電影內容。後來，法蘭心想，反正泰德還是想講，為使他有更好的感受，就以更高的興致回應吧，於是，她下決心：當泰德敘述電影內容時，我要專注聆聽。
之後，當泰德講述前一晚觀看的電影內容時，法蘭不再忙於做其他的事，眼睛專注地看著他，甚至偶爾提問。法蘭說，她其實並未因此對這些電影內容產生更大興趣，但她的專注展現了明顯的親切，「我真的很驚訝」，她說：「我只是坐著，完全專注地聽他敘述一部電影內容，就在我們之間創造了這麼強烈的親善。其實，整個過程也不過就五分鐘而已，但以前我不耐煩，試圖使他別再向我講述時，我總覺得他講了好久，沒完沒了似的。而且，自從我不再排斥後，我還發現了一點，原來，我以前內心憤憤不平的另一個原因是，泰德可以晚睡，深夜觀看電影，而我卻得早早就寢。」
關注使心愛的人和工作上的同事覺得受到重視，雖然，我們不可能時時密切關注另一個人（蜜月期總是有結束的時候），但挑選最重要的時候給予關注，仍然很有幫助。若另一半有特別計畫或嗜好，你可以下決心在對方談到此計畫或嗜好時展現你的濃厚興趣，而非心不在焉地點頭，等候轉變話題的時機。
騰出時間
若你總是太忙碌而騰不出時間和自己在意的人相處，當然難以展現對他們的關注。
每天的時間是固定的，是一種零和賽局，沒有人能創造更多時間，一切全繫於如何安排優先要務。事實上，我們大部分的時間都被慣性操控。星期天花兩小時看報紙，倒是沒什麼，但若經常這麼做，就代表看報紙是週日的優先要務；每晚上網或是悠閒地看電視實境秀幾小時，就是你為自己建立的優先要務。倘若眼前有某段關係需要投以關注，那麼，你應該檢視自己如何改變習慣，以便騰出更多時間給這段關係。
很多人仰賴週末時間和親朋相聚、做個人感興趣的事。星期一時，我們期待週末的到來，視週末為一大塊充裕、完整的空閒時間，但到了星期六早上，這空閒時間卻以有限、不完整的面貌呈現。若你一整個星期睡眠不足，你可能用週末補眠，睡掉週六大半天，剩下半天則是懶洋洋、渙散地度過，加上得處理累積了一整週的家事雜務，很可能到了週日晚上才突然納悶，為何沒有找時間和配偶、朋友或小孩外出活動，或是騰出一小時做自己有興趣的事。
使用微決心幫助自己在工作天獲得更多睡眠，避免將週末的一半時間用來補眠，這樣你就能釋出一些時間給自己或家人。同理，你也可以避免把家事累積到週末再處理。（編按：更多關於家事處理相關的微決心，可參閱《完美生活的練習》第十七章。）
還有一種增加相處時間的方法，就是把平日或週末時單獨從事的活動變成和某人共處的機會，例如，和某個同事一起步行上班；和某個朋友一起健身；每月和一位同事共進午餐；和女友一起洗衣；和父母親一起逛市場；在餐桌上邊陪小孩做功課，邊做你自己帶回家處理的工作。檢視自己每天如何利用時間，看看能否使用微決心來創造相處和增進關係的機會。
廚房相處時間
多年來，我下班回家後總是先和家人打招呼，接著進廚房準備晚餐，我要求自己在適當時間把晚餐做好，若下班時間延遲，時間壓力就會提高。我是一個講求速度的多工作業者，這一點，在廚房裡尤其明顯，我的行動就像除去優雅動作和娛樂效果後的鐵板燒師傅。
每當先生進來廚房跟我閒聊時，我總是對他說晚餐時再聊。可是，晚餐時間還有小孩，之後的大部分時間都被家庭作業、就寢前的例行事務占用，我和先生幾乎沒有獨處聊天的機會，等到真的有時間時，我們也已經筋疲力盡，即將入睡。
我嘗試改變習慣，在工作日的晚上創造更多和先生相處的時間。我下了一個微決心：在準備晚餐的時候和他聊天，就算因此減緩做晚餐的速度也沒關係。
下了這個決心後，我適應了一段時間才變得能夠輕鬆邊做晚餐、邊和他聊天，做晚餐的時間的確因此增加了十分鐘，但這十分鐘卻為我換來大約四十分鐘和先生相處聊天的時間。
由於我們已經在坐下來吃晚餐前聊過當天各自發生的事，討論過較急迫或重要的事項，因此晚餐時間變得更輕鬆。如今，邊做菜邊和先生聊天，成為我一天當中最愉快的時段。
(更多內容：完美生活的練習：從改變習慣的微行動開始，成為自己喜歡的人)
(圖文授權自：我讀網)
