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珍妮絲三十八歲，已婚，有三個正值青春期的兒子
有時候，當你花許多力氣維持表象，其他人會幾乎看不出真實的狀況，甚至連你都不瞭解自己。多年來，我不讓外人知曉家裡的情況，努力演給其他人看。從讀小學開始，我就承擔責任，競選幹部，當頭頭，感覺很棒。有時候我想為什麼不能永遠讀高中呢。在那裡，我的名號響亮，曾經是返校日皇后、儀隊隊長、畢業班的副主席，羅比和我甚至在年度紀念冊上被票選為最可愛的情侶，每件事看起來都很棒。
家裡看起來也很不錯。爸爸是跑業務的，賺很多錢。我們住在漂亮的大房子裡，有游泳池，物質上可說是應有盡有。缺少的都在心裡，那是看不出來的。
爸爸幾乎都在外奔波，很愛住汽車旅館，去酒吧找女人風流快活。但只要一回到家看到媽，就吵得很兇，然後媽和其他在家的人就得聽他拿媽和其他女人比較。有時候兩人還會打起來，哥哥會試著把他們分開，或由我打電話叫警察。真的很可怕。
等他再次出門，我媽通常會找我和哥哥長談，討論她究竟是否該離開爸爸，詢問我們的意見。儘管我們討厭他們倆吵架，我們都不願意為這個決定負責，所以都不肯回答。但她終究沒有離婚，因為太害怕失去經濟支柱。她轉而看醫生，開始吃藥，默默忍受這一切，後來她變得根本不在意爸爸做了什麼，頂多逕自回房去，多吞一、兩顆藥丸，關在房裡不出來。
她一回房，我就得接手許多家務，但不要緊，至少不用聽他們大吵特吵。
等我認識我丈夫時，我已經很會接手管其他人的事。
我高二時認識羅比，當時他已經有酗酒問題，甚至有個綽號叫「博仔」，因為他超愛喝德國的博格麥斯特啤酒。但我不覺得有什麼大不了，深信自己有能力改正他的壞習慣。大家都說我比實際年齡成熟，我也如此相信。
羅比有種溫暖貼心的特質，立刻吸引了我。他讓我想到可卡犬，有一對棕色大眼，那麼溫柔討喜。我傳話給他的麻吉，表示我對他有意思，我們就開始約會。整件事幾乎全由我策畫，因為他太怕羞，我覺得必須採取主動。之後我們的戀情穩定發展。有時候他爽約，隔天便再三道歉，說他喝酒喝茫了，忘了要約會，我便數落他一頓，最後還是原諒他。他很感謝我願意在一旁鞭策他，我不僅是他的女友，更像他媽。我替他的長褲車邊，提醒他哪個家人的生日快到了，在課業上和職涯發展上給他忠告。羅比的父母人不錯，但家中有六個小孩，生病的祖父跟他們同住，種種壓力讓全家人忙不過來，而我非常樂意給予他在家感受不到的關注。
他高中畢業兩年後被徵召當兵。那時候，美國跟越南的關係開始緊張，但年輕人只要結婚便不必上戰場。我根本不敢想羅比去了越南會怎樣。當然，我怕他會受傷或戰死，但我必須承認，其實我更怕他會在前線變得成熟，回來後就不再需要我了。
我明白表示願意嫁給他，這樣他就不必去前線打仗，於是我們結了婚，結婚時我們才二十歲。我還記得他在婚宴上喝得酩酊大醉，得由我開車才能度蜜月，眾人引為笑談。
兒子相繼出生後，羅比喝得更加兇了。他說他需要遠離一切壓力，說我們太早結婚了。
他經常去釣魚，晚上常跟男生朋友一起出去。我從未真的生氣，因為我覺得他實在可憐。他一喝酒，我便替他找藉口，更加努力打理好這個家。
原本我們很可能就這樣繼續下去，情況一年年惡化。然而，公司注意到他酗酒，上司和同事質問他，給他兩條路走：要不是戒酒，就等著丟工作。他決定戒酒。
麻煩就此開始。這些年來，羅比老是在喝酒，活得一團糟，有兩件事我很肯定：一、他需要我，二、除了我以外，沒人受得了他。唯有如此我才覺得安全。沒錯，我得忍受許多事，但我覺得沒關係，畢竟小時候目睹過我爸的種種劣跡，羅比至少不會做那些事。爸動手打媽媽，還經常在酒吧裡勾引女人上床，所以有一個愛喝酒的丈夫對我來說不算太難忍受。更何況，我可以用我喜歡的方式主持家務，有時他搞砸事情，我就責罵他或哭一場，他就會收斂一、兩個禮拜，我覺得這樣便已足夠。
當然，是在他戒酒之後，我才看清楚這一切。忽然之間，可憐無助的羅比每晚都去參加戒酒無名會、交到朋友，還跟我不認識的人打電話長談。然後他找了個協助人，一碰到問題或有疑問便向他求助。我覺得自己好像被炒魷魚，真的很氣憤。坦白說，我得承認我真的比較喜歡他喝酒，他尚未戒酒的時候，每次他宿醉太厲害、不能去上班，我就打電話替他編理由請假；他上班時闖了禍、或酒後開車，我也對他的家人、朋友撒謊，總而言之，我得保護他，不讓他被人生擊潰。如今這場遊戲沒我的份，每回遇到棘手的問題，他便撥電話找協助人商量，而後者總是堅持他正面迎擊。於是他面對問題，之後再打電話向協助人報告進度。而我自始至終被丟在一邊。
雖然我多年來都和不負責任、不可靠、非常不誠實的男人共同生活，但我們吵得最兇的時候，竟然是羅比戒酒滿九個月，在每一方面都有進步的那段時間。最令我惱火的是，他居然會打電話給戒酒無名會的協助人，問他該拿我怎麼辦，彷彿我是妨礙他戒酒的主因！
我正打算訴請離婚，協助人的太太打電話問我願不願意一起喝杯咖啡，我很不情願地答應了，她一見面就明白爽快地把自身經驗全都告訴我。她丈夫戒酒的時候，她也很難接受，因為她再也不能管他，或主導生活裡的每一件事。她說自己非常痛恨戒酒無名會，尤其是他的協助人，她覺得如今兩人還沒離婚稱得上奇蹟，而且他們竟然活得很快樂。她說戒酒無名會家屬團體對她幫助極大，力勸我先參加一、兩次看看。
嗯，我沒有完全聽進去。我仍覺得自己過得很好，再說我忍受羅比那麼多年，他欠我太多了，我覺得他應該試著彌補我，而不是整天參加聚會。當時我不明白他要保持滴酒不沾有多麼困難，他也不敢跟我說，因為我一定會下指導棋，好像我真的知道如何戒酒。
就在此時，其中一個兒子開始偷東西，在學校也出現其他問題。羅比和我去參加家長座談會，不知怎麼地，羅比加入戒酒無名會的消息傳開了，諮商員強烈建議我們兒子加入青少年子女戒酒支持團體，還問我有沒有加入戒酒無名會家屬團體。我覺得自己被逼得無路可退，但這位諮商員對於處理像我們這樣的家庭很有經驗，所以沒有強迫我。後來三個兒子都加入了戒酒支持團體，我仍不肯參加戒酒無名會家屬團體，逕自著手辦理離婚，找了間公寓打算帶兒子搬家。就在一切幾乎快要就緒時，三個兒子說他們想跟爸爸住。我深受打擊。我離開羅比之後，全副心思都放在他們身上，他們居然寧願跟羅比！但我還是讓他們做決定，畢竟已經夠大了。於是我只剩一個人，我以前從不曾獨自生活，既害怕又沮喪，情緒開始失控。
過了幾天完全沒人可管的日子，我打電話給協助人的太太，把一切都怪在她先生和戒酒無名會上。她聽我尖聲罵了許久，然後過來看我，陪我坐著，我只是不停地哭。翌日，她帶我去參加家屬團體的聚會，儘管我非常生氣又害怕，還是乖乖去了。我逐漸體認到自己的心態很不健康，雖然過程很緩慢。接下來三個月，我每天都去聚會。之後改成每星期去三、四次，持續了很久。
參加聚會後，我才學會一笑置之，不再把很多事情看得那麼嚴重，像是改變其他人，或控制他們的生活。當我聽別人說起，不要一味注意身邊酗酒的人、先照顧好自己，是很困難的事，我總是深有同感。我不曉得什麼能讓我快樂，總是以為只要身旁的人變好，我就會快樂。不過，我發現有些人儘管另一半仍未戒酒，卻依然容光煥發，因為她們已經學會放下，先過好自己的生活。可是她們也說，以前太習慣照顧每一個人、負責打理一切，甚至把酒鬼老公當小孩，其實很難說放手就放手。聽她們分享如何逐漸習慣一個人的生活、排遣空虛，幫助了我找到適合自己的排解方式，我不再自憐自艾，而是學著對擁有的一切充滿感激。很快地，我不再哭上幾小時，還發現自己有大把時間，便找了份兼職，這份工作也對我很有幫助，獨力完成事情的感覺很棒。不久之後，羅比和我打算破鏡重圓。我只想立刻復合，但他的協助人勸他再等一陣子，而他妻子也這麼勸我。那時我不懂為什麼，可是一起治療的其他人都贊同協助人的話，所以我們決定暫時把這件事擱在一旁。現在我明白了，因為在真正復合前，我得耐心等待自己建立起自我。
剛開始我非常空虛，彷彿風一吹就能穿透全身。但每一個為自己做的決定，一點一點把空虛填滿。我必須先認識自己，搞清楚自己喜歡什麼、不喜歡什麼、想過什麼樣的人生。我必須花時間獨處，不再為其他人操心，才能真正瞭解自身的需求，因為只要有別人在身邊，我就會想要支配別人的生活，而不想活出自己。
打從我們考慮破鏡重圓，我發現自己老是為了一點小事就打電話給羅比，想約他見面討論每一個細節。我感覺得到每一次撥電話給他，自己就退步了一些，最後當我需要找人談談時，我便去參加聚會，或打給一起治療的同儕。這對我來說就像斷奶，但我知道自己得學會放手，而不是直接插手，強迫事態只朝我要的方向發展。對我而言，袖手旁觀真的很難，我想，要我別管羅比，大概比要羅比戒酒更難吧，但我知道非這麼做不可，否則我又將重蹈覆轍。說來很有趣，最後我領悟到，我必須先喜歡獨自生活，才能準備好再次踏入婚姻。過了將近一年，我們一家人才團圓。他從未想過要離婚，儘管現在我反而不懂他為何不想離，我以前根本是嚴重的控制狂。現在我好多了，沒那麼緊迫盯人，我們過得還不錯。幾個兒子還在青少年子女戒酒支持團體，羅比在戒酒無名會，我則參加戒酒無名會家屬團體。我想我們每一個人的心態都變得更健康了，因為大家都各自過好自己的生活。
解析
珍妮絲的故事大致就是如此，她滿心渴望被需要，所以找個軟弱無能的老公，加以嚴格控管，這樣就無需面對內心深刻的空虛感，那種空虛感是源自早年家庭生活的影響。早已有人指出，來自功能失調家庭的兒童往往覺得問題是自己造成的，必須負責解決，基本上，他們拯救家庭的方式不外三種：當個隱形人、當個壞小孩，或努力當乖小孩。
當個隱形人表示從不開口要東西、不惹麻煩、從不提任何要求。小孩選擇此一方式，是刻意避免給這個早就充滿壓力的家增加負擔，所以他會乖乖待在房間，跟壁紙融為一體；很少說話，就算說了，通常也不置可否；在校表現不好也不壞，其實大概沒幾個人記得他。他對這個家的貢獻就是「不存在」；至於他本身的痛苦，他早已麻木，沒半分感覺。
當個壞小孩代表行為叛逆，可能變成少年犯，是時時發出警訊的危險人物。這種小孩犧牲了自己，挺身當代罪羔羊，成為家中的問題人物，把家裡的痛苦、憤怒、恐懼和挫折都集中在自己身上。父母的關係原本瀕臨破裂，他的行為卻讓父母有了共同的話題和目標。父母會問：「我們該拿瓊妮怎麼辦？」而不是「我們的婚姻該怎麼辦？」這就是他「救」這個家的方式，而他心中只剩下怒氣，蓋過了痛苦和害怕。
珍妮絲則努力做個乖孩子，力求表現，這些成就不光是為了改變這個家，也為了填補內心的空虛。她顯得快樂、聰明又熱心，無非是為了掩飾心中的緊張、恐懼和憤怒。就算感受不愉快、甚至感覺麻木都不要緊，只要「看起來很好」就行了。
最後，珍妮絲必須在成就清單上添加「照顧某人」這一筆，而羅比既像她爸一樣酗酒，又跟她媽一樣被動依賴，於是珍妮絲相中了他。她把羅比當成一項計畫或生涯目標，好躲避內心的感受，分居之後，幾個孩子便取代了羅比的功能。
少了丈夫或兒子當作寄託，崩潰是遲早的事，因為珍妮絲利用他們來逃避苦痛、空虛和恐懼。沒了他們，紛至沓來的感受令她難以招架。珍妮絲一向自認強悍，以為周遭的人都需要她的幫助、鼓勵和忠告，然而相較於她對丈夫和兒子的重要性，丈夫跟兒子對她而言其實更加重要。雖然他們不像她那麼「強韌」、「成熟」，但沒了她照樣過得很好，她少了他們卻無法正常生活。還好這個家庭遇到經驗豐富的諮商師，以及既坦誠又有智慧的協助人夫婦，才挺過這場危機，是他們看出珍妮絲的病和羅比一樣嚴重，而她的復元也同樣重要。
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