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  • 我們那麼渴望愛情,為何卻無法好好愛?


    27 六月 2017 采實文化

    (圖片來源:stocksnap)

    降低標準,就能換來愛情嗎?

    單身時,你的世界是不是,動不動就充滿了動不動就想給你免費忠告的專家。他們劈頭告訴你的事是:你的標準太高了,要實際一點。你想要的並不存在,要學會妥協。別這麼挑剔。

    這些好心人相信,只要你肯降低標準,事情就成了。

    但,成什麼呢?成功展開一段令你欲求不滿的戀情?那算什麼成功?這個忠告也太糟糕。很多人因為相信自己真正的想望不切實際,便將就談起一段很有問題的戀愛。

    「一直都找不到更好的啊,所以我想我最好退而求其次。」這樣的信念系統十分狡詐。一旦接受標準必得降低的概念,真正美好的戀情根本就不存在的信念便會根深蒂固。即使伴侶不是那麼美好,我們也就這樣定下來,還會東張西望地說:「你看吧,我是對的,才沒有什麼理想的戀情。」

    這種論證對誰都沒有好處。它不是講求實際,而是悲觀的世界觀,只會導致你的自尊越來越低。對一段感情付出之後,你的感覺會從「我很知足」,一點一點轉變成「我這個人就只值得這樣」。

    事實上,你反正也降低不了標準。你的理想和幻想是怎樣就怎樣,不可能某天醒來後:「我改變心意了。現在我不在乎約會對象是否可以溝通。」彷彿單憑意志力便能改變一切。這就如同要求自己轉性。你可以說你降低標準了,但真正的標準永遠都在,潛伏在某處。

    高標準的重要性

    直覺、渴望和信念是力量強大的生命要素。換句話說,如果不去追求真正想要的,你當然不可能擁有。與其降低標準,你應該搞清楚自己真正想要的是什麼,並以此做為個人標準。對你想在一段戀情中得到的事物設下鉅細靡遺的目標,然後相信你會如願以償。越是認知自己真正的標準,你越有可能達成目標。

    人生真是有趣。只要不是最好的,你就拒絕接受,那麼你得到的往往就是最好的。

    你要如何設標準呢?

    有兩個完全獨立的步驟:一是建立標準,二是搬到真實世界應用。

    步驟一:發現自己真正的理想伴侶標準

    擬出我的理想伴侶清單

    在一張紙上描述你的理想伴侶。列出所有你希望對方擁有的特質、才華、性格。自己跟自己腦力激盪。慢慢來,不要有任何疏漏。沒必要講求實際。不用自我審查。

    選出名清單中你前五大非要不可的條件,你的標準就出來了。

    雖然你可能無法找到完全符合名單上的人,卻不該期望自己對名單妥協。如果你遇到某個顯然不符合的人,即使深受對方的吸引,對你較好的忠告仍是這個人就免了吧。或者你也可以清楚表明,你只想和對方有段露水姻緣。倘若許久都找不到理想的伴侶,你知道這只代表一件事:你必須堅持不懈!

    標準名單的用意是幫助你釐清思緒,讓你在尋覓愛情時更有方向。當你清楚知道自己希望在親密伴侶身上找到什麼特質,你會知道你找到那個人了沒。如果你有在約會,每一次約會都不會徒勞無功。你可以視它們為強化標準名單的方法。每一個經驗都會幫助你更加確認,你想找到或肯定無法接受的特質。

    有關名單的幾個細節

    有一個條件很少會出現在任何名單上,但我對所有的人來說都是非要不可:和我渴望一樣的關係型態。

    如果你要的是一夫一妻制的婚姻,也找到了一個相貌姣好、聰穎、幽默、慷慨、易於溝通、深情且自信的對象,那個人卻想一個人住,一個人旅行,保持非一夫一妻的關係,不論你們在別的方面有多麼契合,這段關係必定痛苦無疑。許多關係正是因為這方面的不合,從一開始就注定沒有好的結果,但很多人卻把自己的精華歲月都耗在這種痛苦掙扎的關係上。

    舉例來說,用年紀、種族、社會階級或教育水準的分類,限制搜尋的範圍可能是個錯誤。長期的關係要能幸福,體貼、大方、自信、熱情、性感、聆聽和表達情感的能力等特質,比社會地位之類的事情更重要。相較於一般人,高成就者的確較不可能具有這些吸引人的特質。還有,特定的年紀、經濟水準、教育、種族或宗教團體,對你來說若是非要不可,當然要把它們列在名單上。不過你要是能對某些條件保持開放心態,或許會有驚喜。

    步驟二:將你的標準應用到真實世界

    當一個真實、有體溫的潛在伴侶出現了,你該拿名單怎麼辦呢?把它塞進抽屜裡。標準名單的用途屬於抽象性質。它讓你專注在你應該得到的,而非你認為自己可以得到的。它在你直覺想對某個人說不的時候給你勇氣,但用途僅止於此。愛情和檢核表沒有多少關係。一旦對某個人產生很大的興趣,你的標準會變成你的直覺。

    大多數人知道直覺會說話,卻缺乏聽從的勇氣,從而陷入棘手的關係。我們說服自己不要聆聽內心深處確知為真的事,等到數月或數年之後才說:我早知道。

    直覺可以幫助你開發內在偉大的智慧寶庫。這個內在智慧會帶你走上正確方向。然而,我們大多錯誤地跟隨自己的奇思異想或心靈嘈雜的爭論,而非慢下來聽直覺怎麼說。

    新戀愛對象總是有你想用魔法棒改變的地方。如果它們可被歸類成你的偏好,如果你還能容忍,那麼你不是在降低標準,也沒有妥協,你可以懷抱自信繼續。但它們可能是相當重要的優先選擇。

    因此你應該把它們視為會阻礙其他條件的偏好條件。反之,如果對方令你遲疑的部分屬於你無法尊重的領域,那麼你有理由保持謹慎。

    重點是,那是你能包容的瑕疵嗎?它會影響你尊重或愛伴侶的能力嗎?相愛且互相尊重的伴侶能克服重大的挑戰。然而,其中一方若缺了一項非要不可的因素,不論問題看上去有多麼小,都會逐漸腐蝕彼此的關係。

    在低標準的世界維持高標準

    單身男女的世界裡,普遍有眼光高的問題。這是情感大蕭條中自然會興起的觀念。但多數人在生活中可體驗到的喜悅還是很多。確實,我們會花大量的精力去審查正面的情緒,阻礙自己享有愉快的體驗。我們表現得像是太多的歡愉是有害的,堅信不應期望常能體驗到心花怒放的感覺。

    至於生活的另一面,痛苦,則被我們接納為正常。人生很苦。然後你就死了。生活是一連串的問題和壓力。但為什麼我們不應期望生命也有同樣多的狂喜和歡愉呢?為什麼我們不應期望,一如壓力,人生不時也會交織著深刻的喜悅和勃發的生命力?我們的預期心理對我們實際能達成的事物是有影響力的。然而,大多數人在思考關係的型態時,卻會將真正親密、深情、愉悅的情感關係排除在外。

    世人廣泛接受情感關係是辛苦工作,興奮和熱情過了幾年便會消磨殆盡,日常的煩瑣不可避免會毀了強大的意識和新戀情的愉悅,夢想的情感關係則是好萊塢的想像,是不切實際的虛構事物。

    這種認命感,一種必須隨遇而安,必須接受情況不盡理想的感受。這種對情感關係懷抱悲觀、莫非定律之類的態度,正是情感大蕭條的症狀。愛情在我們的優先順序上排得很低。我們在建構自己的生活時就迴避了親密,但仍渴望享有浪漫和性愛,再用隨之而來的差勁關係當作證明,自己對愛情的期望確實不切實際。然後,我們降低標準。

    你沒有必要陷入這塊沼地。你只需要知道,認命、失敗主義的態度和悲觀主義是避免不了的遭遇。一個人要維持高標準需要有強大的內在信念,相信自己理應得到自己想要的,自己渴望的事物都是有可能的,並打算為了得到它們而堅持下去。

    親密不同於生命中其他事情,無關取捨。難免要做取捨。做情感關係方面的決定時,往往必須衡量取捨問題。但你應該預期自己必能做出得大於失的決定。所以,即使周圍的人都要你屈服,不要屈服。

    確定你充分、完全地尊重你的伴侶。確定你可以包容伴侶身上你所不喜歡的部分。自問內心深處與這個人相處是什麼感覺,並且尊重那些感覺。它們是正面、美好的嗎?

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