(圖片來源：pixabay)
角色混亂
父母與孩子應該打造夥伴關係，擺脫專制與威權，展現「影響力」。
為人父母，其實你最渴求的是影響力，而不是控制。想要取得影響力，並不只有一條路可以達成。除了權力與高壓的那一條路，還有另一條路，這條路徑能促進溝通、改善關係，讓孩子更能適應現實世界──你大概已經猜到了，這本書，就是關於第二條路。
似乎總是這樣的：大人告訴孩子該做什麼，然後要他們照著做。所謂強權即是公理、老爸即是真理；不打不成器；照我說的做，但別管我怎麼做；大人面前少插嘴。
然而，就像女性、有色人種等在歷史上常受到壓制的族群，孩童一路走來同樣經歷許多艱難之路。在不久前，孩童的存在仍是為了種族的延續、為了幫忙農事、為了多少賺點錢，或僅僅只是因為生育控制尚不流行或效果不彰。時至今日，由於人類的數量達到高峰、多數孩童（至少在西方世界）不再需要照料家畜或賺錢養家，孩子開始有了選擇。孩子很清楚他們也是實實在在的人、重要的人。
在西方社會中，有些人並不樂見兒童地位的崛起，認為現代的孩子不知尊重、不懂禮貌（確實，連亞里斯多德也抱怨過同一件事）。他們悲嘆這些孩子的「成人化」，並蔑視無法管好自己小孩的家長。他們懷念美好的舊日時光，那時每個人的角色都很明確，孩子知道自己的身分，他們可以在孩子犯錯時好好打一頓，而不必擔心政府單位找上門。
不過，並不是每個人都贊同舊日時光的美好。有人發覺強權與公理不一定完全相等，父親也不一定無所不知。他們了解打罵教育是不必要的，甚至可能適得其反。想要強調重點，並不需要打罵這種極端的方法；他們相信教養小孩並不只是嚴懲或獎勵這種簡單的二分法。在與孩子有關的事情上，給孩子發聲的機會，或許能讓他們往後在現實世界中有更好的適應力。
說到養小孩的方法，今日的家長多多少少都有些困惑，他們深陷在放任與威權之間的泥淖，不知如何前進。他們希望孩子獨立自主，又不希望孩子做出錯誤的決定；他們不想過於嚴厲強硬，但又不希望教出執拗、無禮的小孩；他們不想專橫頑固，卻也不願看著孩子變得懈怠麻木；他們希望與孩子維持良好關係，卻又怕被孩子吃定；他們不想大吼大叫，但希望孩子好好聽話。
這一切都關乎「平衡」，但平衡是如此容易崩解、如此難以達成。
好在，夾在專制王國與無能之邦中間的並不是一片泥淖，是一艘名為「夥伴關係」的船，這艘船的主要建材是「合作」，而非「權力」。因為夥伴關係，你與孩子會結為同盟、成為隊友，再也不是敵人。因為夥伴關係，你能創造出與孩子都能接受的相處模式，讓自己與孩子都有成長的空間，從而建立一個孩子未來能展翅高飛的牢固基礎。
我們的進度好像太快了，一個互相合作的夥伴關係？ 跟我的孩子？ 有可能嗎？
當然有可能。事實上，從孩子降臨到世上的那一刻起，你便開始與他合作，只是你未曾察覺。例如他哭的時候，你總會試著搞清楚發生什麼事，然後試著做些什麼，再根據他的反應來判斷你的介入方式是否正確、並進行調整。換句話說，其實你與孩子之間，早就存在合作關係。
但在合作夥伴關係之中，我是否依然帶著權威的形象？
是的，這幾乎是無可避免的。雖然並不是「老派」的權威形象，但仍然是個權威。為人父母，其實你最渴求的是影響力，而不是控制。想要取得影響力，並不只有一條路可以達成。除了「權力」與「高壓」的那一條路，還有另一條路，這條路徑能促進溝通、改善關係，讓孩子更能適應現實世界──你大概已經猜到了，這本書，就是關於第二條路。
「家長」的這個身分本身就有影響力，這可說是一個好消息。但壞消息是，你的影響力並沒有想像中那麼大，而且在錯誤的情況下使用影響力，反而會讓家長的影響力變得更小。
不過，除此之外，還有一個好消息：你的孩子也想要有影響力。
這是好消息？
沒錯，這是天大的好消息。如果你希望孩子在現實世界活出一片天，那他就必須了解自己的需求。當然，你不可能讓他予取予求，所以他還得知道如何在不同情況下達成目的，同時必須考慮他人的需求與看法。一如深具影響力的猶太宗教領袖希勒爾（Hillel）長老所言：「除了我自己，還有誰能幫我？ 但若我只想到自己，我的價值又是什麼？」雖然希勒爾並沒有給我們平衡這兩項疑問的處方，但你有責任幫助孩子取得平衡。
對許多父母來說，與孩子成為合作夥伴是一個全然陌生的概念，而身為大人的我們通常不太喜歡踏入未知的領域。如果不小心走上錯誤的道路，我們通常也是選擇專制威權的方向，而且很容易就會這麼做，因為有太多理由支持我們做出這種選擇：例如育兒專家的建議（若我們有追隨的對象）或是經文聖典的教導（若我們斷章取義）。但是，如果我們願意為了建立合作夥伴關係而努力，養兒育女會變成一件更有成就感的事。
以上內容由大好書屋授權刊登，未經允許請勿轉載。
◎更多精彩內容，請見：《與孩子積極合作，一起變更好： 發現內在衝突，培育正向人格特質，創造親子平衡關係》