如果家庭是一個複雜社會的縮影，手足關係就是個人最早的社交關係。年幼時由日復一日的手足互動習得如何分享、關懷與競合，這些經驗變成習慣，形塑個人特質。人的本能傾向是安於舊習，長大成人後，挑選的伴侶常是能符合自己早期習慣的人。若是伴侶關係與手足關係相似時，習慣使然，相處起來會更自在。
手足位置與伴侶關係
由手足位置建構出來的最理想伴侶關係，應該是同時具備位置互補和擁有異性手足的組合，例如，先生為家中老大且有妹妹；妻子是家中老么且有哥哥。雙方都有與異性手足相處的經驗，身為老大的先生習慣扮演照顧者或領導者，身為老么的妻子習慣扮演被照顧者或追隨者。反過來，妻子是老大且有弟弟；先生是老么且有姊姊，也是相當契合的互補組合。這樣的伴侶關係與原生家庭的互動經驗相近，雖然無法保證婚姻一定幸福，但雙方相處起來通常會比較輕鬆自在。
靜嫻夫妻就是手足位置互補的典型組合。靜嫻是家中長女，自小被賦予照顧兩個弟弟的責任。先生是家中老么，上有大姊、二哥，習慣接受家人照料，比較無法體會家人的壓力和煩惱。在手足位置的契合上，一個是會照顧弟弟的長姊，一個是慣受姊姊照顧的么弟，原生家庭養成的習慣得以互補。婚後，靜嫻繼續扮演照顧家人的角色，先生則繼續展現無憂無慮的老么特質，習慣說理勸誡家人，卻少有照顧家人的實際行動。這樣的組合，女方主導家庭大小事，做主前她會知會男方，男方通常會同意，他也喜歡女方的建議與鼓勵。夫妻的互動與各自在原生家庭的手足互動相似。
婚姻的手足配對關係中，並非每個組合都是複製原生家庭的經驗。通常自我分化越不成熟的人，在選擇結婚對象時，越容易不自覺地受原生家庭養出的習慣支配。自我分化越成熟的人，越能跳脫不自覺的習慣。
除了手足位置的配對，其他特殊經驗也會影響伴侶的契合度。舒亞夫妻的狀況就比較特別。舒亞是家中的老么，有哥哥；先生是老大，有妹妹。理論上是契合度最高的手足配對組合。一般來說，這樣的組合很少爭執，而且在家庭分工上彼此能夠相互支援。但舒亞與兄長年紀差距大，手足共享經驗少，她的特質更像獨生女， 討厭被干涉，習慣自由不受拘束。舒亞的先生雖是老大，但原生家庭的兩個妹妹年紀相近，妹妹們彼此親近形成次團體，加上他的父母照顧兒女親力親為，對唯一的兒子更是用心栽培，甚少賦予兒子照顧妹妹的責任，他與妹妹們的互動比較是捉弄，照顧者特質不明顯，更像是想逃離父母掌控的獨子，習於反抗他人的約束。雖然是長子與么女的組合，特殊經驗讓舒亞夫婦的相處，某種程度上也接近獨生子、女的組合。
獨生子與獨生女結合，雙方都缺乏圓融的手足互動技巧，彼此較難相處得好， 他們一方面想融入對方的生活，另一方面又比其他組合的伴侶更在乎個人空間。兩人會期待對方與自己相處時，能像個成熟的朋友，但這種期待經常落空。
舒亞和先生的伴侶關係，同時有長子么女，以及獨生子女結合的特點。雙方都期待對方的關注與支持，但特別厭惡受拘束。結婚初期，雖然婚姻關係限縮個人自由，彼此願意為新家庭相互配合，沒有人抱怨雙方不夠親密或缺少個人喘息空間，相處上怡然自得，有長子與么女組合的特點，兩人能分工配合。可是等兩人有了小孩，家庭生活壓力升高，便衝突時起。舒亞指責先生「幼稚」， 先生回罵舒亞「驕縱」，氣頭上只想重重傷害對方，此時兩人又展現獨生子女的特質。
中間子女如果在原生家庭中有多重角色的練習經驗，往往是相處起來很有彈性的伴侶。
其他手足配對沒有那麼互補的伴侶關係中，老大與老大的結合就可能出現較多衝突。原生家庭手足眾多，又被賦予照顧弟妹責任的長女，可能會被一個有領導特質的老大吸引，相處初期，對方可能讓她有「終於可以卸下重擔」的舒適感，但隨著時間經過，她可能對他的支配與權威不耐，因為身為長女的她早已習慣自我管理，為自己做決定。
最容易出現問題的組合，可能是有很多哥哥的么子與有很多姊姊的么女結合。這樣的組合，雙方都缺乏與異性長期相處的經驗，且各自都等著被寵愛與被照顧。雙方很難由彼此的對待滿足自己的期望。
成為更好的自己
想要修復家庭關係，別無他途：要由提升自我分化，成為更好的自己開始。努力的方向應由內而外，首先是「自我」成長，包括認識自己、接納自我，以及實現自己的最大潛能；然後是促進「分化」，與人互動時，妥善設定自我界限，覺察與接納自己的感受但不受情緒主宰，能運用理性思考；決策時，能悠遊於理智與情感之間，並取得平衡。
自我分化高的人活得自在。他們不用在意別人的眼光，不依賴別人的認可，自然而然也就不用浪費生命去尋求他人慰藉。他們不會糾結於父母是否偏愛其他手足，自己是否讓父母失望，又或者伴侶是否關心自己，孩子是否符合自己期待。他們會把時間花在為自己的人生努力，而不是總想著別人或想著關係。
理論上，一個人的自我分化在青年時期已大致底定，而且人們傾向複製在原生家庭習得的互動模式，運用於日後的重要關係。所幸，包文的臨床經驗發現，提升自我分化是可能的，即使是一點點微小的成長，都可能為生活方式帶來新面貌。只要一個人能夠開始覺察自己的「情緒」和「理智」運作，並嘗試應用這樣的自覺去面對關係，就已經開始邁向提升。
要如何練習覺察自己的「情緒」和「理智」？
包文建議從回到自己最熟悉、最習慣的原生家庭開始。家庭塑造個人特質，一個人自小生活的家庭環境，是認識自己最好的地方，對原生家庭的情緒系統瞭解多少，對自我的瞭解就有多少。
回到原生家庭，看清自己與父母、手足的互動模式，是讓自己有能力與他人維持平順關係的捷徑。畢竟每個人身上的問題都是老問題。回到原生家庭，嘗試改變自己與家人的互動模式，就好像把過去考壞了的考卷拿來重做，由過去沒做好的地方開始練習，是最有效的方法。
回到原生家庭的目標是提升自我分化，實際的執行步驟包括：一、辨認家庭情緒系統的運作模式；二、擬定自我改變計畫；三、在互動中練習與修正。
辨認家庭情緒系統的運作模式
家庭情緒系統有不同層級，較大的系統可以是包含整個家族跨越世代的關係，再小一點是原生家庭的互動系統， 更小的是自己與其他家庭成員一對一的互動系統。觀察由大到小不同系統的運作，有益於我們從不同角度認識自己。
瞭解整個家族的運作，有助於我們拋開因果關係的思考方式，脫離責難和批評的態度。例如，習慣性與家人保持距離以進行「情緒疏離」的人，如果發現「情緒疏離」的現象重複發生在好幾個世代的許多關係當中，就能理解往日傷痕是積習已久的互動模式所造成，造成許多陳年遺恨的是不自覺的本能反應。寬闊的觀察角度有助於我們看出互動模式的重複性，同理家族成員看不到其他出路的處境。至於如何透過訪問家庭成員、畫家族圖、羅列家族重要事件時間表等瞭解家族的互動模式，將在下一章中說明。
最貼近自己的互動，是自己與個別家庭成員「一對一」的互動關係。回到原生家庭，盡可能與父、母、手足等重要家庭成員單獨相處，像科學家一樣，冷靜觀察自己與對方的互動模式，辨認是否屬於「保持距離」、「互不相讓」、「相互交換」、「單方忍讓」，或「三角化」的其中一種，瞭解這些模式如何讓彼此的關係更加失衡， 冷靜覺察是哪些因素觸發自己採取這些互動模式，有利於擬定自我改變計畫。
年輕女孩抱怨：「我爸被奶奶寵壞……看到我都沒好話……常說我什麼都做不好，有事又都交代我……老愛問我考試準備得怎麼樣……很煩。」問及這個女兒如何回應父親時，她的回覆是不理他、當作沒聽見或轉身離開。女兒對父親有很多不滿，說著說著就委屈流淚。要修復父女關係，她的第一步是要看懂自己對父親採取「保持距離」的回應方式，看到自己的責任，覺察自己如何習得這樣的本能反應， 以及這種模式是否重複出現在這個家族。
雅芳離婚後回到原生家庭觀察自己與家人的互動，才驚覺「情感疏離」和「情感截斷」在自己的家族中是常態。她的祖父與祖母離婚後續絃，父親與再嫁的生母甚少聯絡。父親二十出頭由祖父安排結婚，二十七歲外遇逃家與雅芳的母親同居， 疏離了原生家庭，並斷絕與元配組成的家庭關係。雅芳的母親是養女，與養母關係不親密，十七歲逃家，二十歲與父親同居。雅芳的三位兄長中，有一位已經離婚。而雅芳幾乎不與兄長聯絡，因為「看不慣他們沒出息，總是丟一堆爛攤子要父母或自己幫忙收拾。」原來整個家族的人際互動習慣是遇到困難就逃離。看懂「情感疏離」和「情感截斷」如何跨代傳遞成為自己的情緒性反應，接下來，雅芳就可以擬定計畫，思考如何以更成熟的方式與原生家庭的成員互動。
擬定自我改變計畫
如果是以提升自我分化為目標，回到原生家庭想有所改變，就需要事先擬定計畫，慎思如何以不同的方式扮演自己的角色。缺少事前規劃或執行方式的演練，很容易在跟家人互動時，因為習慣而被拉回舊模式，故態復萌。習慣是根深柢固的， 就算自己想要有所改變，家人也會不自覺地抗拒。
擬定計畫時，要將大部分的注意力放在自己身上，而不是放在批評和教導家人。如果原生家庭一向較安靜、沉默、含蓄，有時候就必須刻意攪動情緒，才能讓三角關係或情緒互動歷程浮現；如果家庭的情緒氛圍一向火爆緊張，就有必要事前練習放鬆和舒緩情緒的技巧；如果跟父親太難溝通，可以由母親開始。與家人對話，學習如何聆聽與保持好奇的態度，有助瞭解對方的想法。當自己愈能同理家人， 互動時愈能維持穩定的情緒，愈能理性思考如何擺脫固有習慣。
在互動中練習與修正
看懂家庭互動模式之後，願意由自己開始改變，也能事先演練溝通技巧和行動策略，但行動開始後，改變方向未必能全然如我們所願。
首先，我們以為自己看懂了家庭互動模式，但或許只看到冰山一角。在互動中繼續觀察，修正自己的看法，才能更深入瞭解家庭情緒互動歷程。其次，我們擬定的行動計畫未必有效，有必要隨時調整。無論是專家或教科書，都無法為我們提供最佳行動策略，唯有透過試驗修正，由失敗中學習，才能找到適合自己和家人的互動方式。再者，即使行動方案沒問題，但執行時可能無法維持情緒平穩、無法聆聽出對方的弦外之音，使得成果不盡人意；無法克制自己的衝動，也會讓我們重回舊習。最後，就算自己真的有所改變，家人的抗拒、批評與情緒反彈，也可能讓我們動搖。
透過持續的練習與修正，當自己能做到傾聽、不攻擊、不自我防衛，維持情緒中立，基本自我已經開始提升。自己的成長能讓家人看到改變的好處，或許能帶動家人改變的意願，即使家人冥頑不靈拒絕改變，自己也能練習設定界限，不再受關係困擾。
修復家庭關係
無論現在的家庭關係如何，改善是可能的，而且最好從自己開始。
家庭系統論是諮商理論，也是指引個人自我成長的理論。這個理論的其中一項重要價值是，讓我們看見修復家庭關係的契機，在關係中製造出來的問題，可以在關係中修復。一旦有能力以不委屈自己的方式與家人和諧相處，自然也可以應用相同的道理，改善職場和朋友圈等其他場域的人際關係，成為更好的自己。
包文建議我們透過再次嘗試與家人建立理想關係，達到提升自我分化的目標。因此，藉由家族圖以及重要事件時間表瞭解原生家庭的互動模式之後，接著就是擬定修復關係的行動步驟。在與家人應對的過程中尋找更成熟的互動方式。歸納相關書籍文獻，筆者整理出四個行動步驟：一、修正心態，確立目標；二、覺察情緒， 認識自己；三、情緒中立，思考選項；以及四、實作練習，堅持不懈。
修正心態，確立目標
雖然關係中的人際互動總是有來有往而相互影響，但決心修復家庭關係時，請謹記：個人有機會改變的對象只有自己，目標是成為更好的自己。
修復關係是重拾自己的責任，再次重做自己沒有做好的功課。家人可能因為我們的作為而改變，但那只是提升自我分化的附加好處。與家人互動，首要原則是把心思放在自己可以有所作為之處，包括：覺察自己的情緒，辨識情緒從何而來，思考可以有的回應選項，試驗不同作為並觀察成效，懷抱只要練習終將有所進步的信心。
如果以期待家人改變為目標，急著告訴家人「問題在哪裡，應該如何相處……」，不斷對家人提出「忠告」，或期待家人「如果在乎我，就該為我改變」，計較著「為什麼改變總是要由自己開始」，或是對家人訴說過去自己遭受的委屈， 都是將修復關係的責任推給對方。如果懷抱這樣的心態，容易再度陷入相互指責的惡性循環。
覺察情緒，認識自己
在互動中練習精確地覺察自己的感受，更深刻地認識自己。
與家人互動產生負面情緒時，先想辦法暫停任何慣性回應。深呼吸，然後像電影中的慢動作，查看自己內心深處的感受。仔細覺察自己的情緒：是氣憤？委屈？悲痛？不耐？盡可能精確地辨識。如果對方不讓自己有喘息機會，可以平和告知「我需要冷靜一下」，然後從容不迫的暫時離開現場。接下來，請思考對方說了什麼、做了什麼，因而觸動這樣的感覺？ 類似的場景以前經歷過嗎？這種情況經常重複發生嗎？ 自己的情緒反應是否出現一種固定模式？
向內觀看的練習不但有益認識自我，這個動作本身也有鎮定撫平情緒的效果。當一個人開始認真覺察自己的感覺，思索觸發這種感覺的緣由時，理性升起，大腦中的理智系統活化，接掌原先可能已被情緒系統劫持的大腦運作。覺察自己的感覺時，無須否定負面感受，如嫉妒、怨恨、羞愧、失望、厭煩等等，唯有接納它，才有機會釐清背後的脈絡。
情緒中立，思考選項
覺察、接納自己的感覺，不代表後續的行為反應可以被情緒主宰。有意識的處理自己的感覺，才能以深思熟慮的方式回應。覺察自己的感受後，給自己一點時間，冷靜處理這些感覺，為自己的行為反應負責。有意識處理感覺的方式很多，重新框視問題是一個好方法。如果家人冒犯自己，覺察自己的感受後，可以思索對方行為背後的脈絡，是誤解？ 或是無心？ 視家人的冒犯為無心之舉，反映的是他內心的焦慮，就可以平心靜氣的認定他在焦慮狀態的言語、行為，只是他的情緒垃圾，自己不需要隨之起舞，沒必要成為他人宣洩情緒的受害者。
互動時冷靜深思，先抑制自己過去習慣性的衝動反應，把精力用在思考「現在能做什麼？ 哪些是自己可以掌控的？」努力尋找有建設性的言語和行為反應，不自我批判，也不責備他人。清楚表達自己的立場和想法，但不強迫他人接受自己的想法。思考過後的行動比感情用事的反應，更能改善互動關係。提升自我分化，就是不斷練習覺察情緒的歷程，擴充可行的行動選項。
實作練習，堅持不懈
回家與家人相處，嘗試與過去不同的反應後，關係未必能立刻改善。認定「自己已經盡最大努力」，或「這段關係永無改善之日」，都是有礙自我成長的迷思。事實上，與他人互動，永遠可以掌握自己可以控制的部分，讓事情有所轉變。如果自己嘗試的作為沒有獲得預期反應，那就從錯誤中學習，下回嘗試不同做法，而不要因失敗停下腳步。
「學習」是人生不間斷的功課，敞開心胸尋找新的做法、閱讀書籍、聆聽建議， 警惕自己不要重蹈覆轍，由失敗獲取教訓，由成功吸取經驗。一旦成功經驗累積到一定程度，你也就能越來越相信自己的判斷。當自己能確實提升自我分化，剩下的就是耐心等待，家庭關係需要時間去適應改變，請讓家人以他們自己的步調逐漸提升。
以雅芳為例，面對父親無止盡的抱怨，她覺察自己內心的感受，發現自己有許多的無奈與不捨，其中最讓自己心痛的是無力感：「無法讓母親不簽賭；無法讓哥哥們爭氣一點，不要再讓父母擔心」，也是這種自認沒有能力幫助這個家庭改變現狀的痛苦，讓她選擇保持距離。以往沒做好這項功課，日後雅芳成立自己的家庭，一與先生發生衝突，面對相似的無力感，她便下意識繼續採用過去無效的慣性作為。
回到原生家庭，再次面對過去沒做好的課題，雅芳思索要怎麼做才能保持情緒中立，去三角化。過去雅芳曾經直接介入，「勸告母親不要再簽賭，勸說父親兒孫自有兒孫福，不要再為孩子們擔心，或為了讓父母寬心，直接提供金錢資助」，最終卻不堪負荷，逃離原生家庭。現在的首要之務，是檢視前車之鑑，尋找新方法。
雅芳嘗試的其中一個方法是「重新框視問題」。對於父親的抱怨，她嘗試不再以「父親就是這樣的人」的角度來看，不再把「抱怨」視為父親的個人「特質」，不再認為父親「意圖」把自己三角化。她重新正視「抱怨」是父親面對焦慮的反應， 是父親在傾倒情緒垃圾，自己沒必要承接這樣的情緒，並因此痛苦。
冷靜之後，接下來她思索的是，如何以「不自我批判，不責備他人」的方式表達自己的想法。
雅芳想像父親的焦慮，試著理解他的心情。
看著年邁的父親，她問，「您今年幾歲了？」
父親詫異的面對似乎與談話主題無關的發問，「虛歲八十九囉！ 你不知道我那麼老？」
她再問：「那二哥幾歲了？」
父親停下來算算，似乎沒想過這個問題，「應該六十好幾了吧！」
雅芳想像自己對女兒的關心，或許也會持續一輩子。雅芳感恩的回應父親，「您辛苦了！ 都要九十歲了，還在為六十多歲的孩子操心。」
只見父親靜默片刻，若有所思。雅芳也停頓下來，讓父親有時間消化訊息，才說出自己的想法：「我真希望您能享清福，快樂過活。」就這麼結束話題。沒有勸告、沒有介入，只是以提問協助父親思考現況，然後表達自己對父親的關心。
這樣的回應能不能改變雅芳的父親，沒人能確定。但對雅芳而言，願意嘗試新作為，思考其他選項，重新框視問題，讓她能平心靜氣地面對父親的焦慮，設定自己的情緒界限。雅芳願意自我改變的努力，已經讓她往提升自我分化的方向前進。
下一次回家時，雅芳離去前，照往例奉上侍親費，父母推辭拒收，「不想讓你回來總是拿錢給我們，可以純粹只是回家看我們就好」。回程途中，雅芳重新檢視這次的相聚，驚覺父母竟然沒有對她「訴苦」。或許父母並沒有期待雅芳把家庭問題往肩上扛，「回家」可以單純的只是因為「想念」。
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