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  • 不抱怨的關係


    22 八月 2014 知識家編輯部

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    幾乎所有的抱怨幾乎都和人際關係有關,因此,搞定自己抱怨的習慣,便能擁有好的人際關係。

    不抱怨的關係》作者威爾.鮑溫指出:「抱怨往往會扭曲、侵蝕,甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係。抱怨時,人跟人的關係會失去活力,逐漸惡化。抱怨將我們的重心從對方原本吸引我們的優點,轉移到對方的缺點。這種轉變會讓我們落入一種陷阱:我們會覺得不滿足,而對方則覺得自己不夠好」。

    要改變別人,先改變你自己的想法。

    人往往有先入為主的觀念,尤其是第一印象往往難以改變,但很多時候對方往往不是原先我們想像得那種人,只因為我們與對方不熟,因此要改變別人,就得先改變自己的想法。

    想擁有「不抱怨的關係」,就必須改變自己心中對他人的想法,因為我們與他人的關係來自於自己內心給對方的評價。

    每個人在其他人心目中的地位、評價、觀感都不一樣,因此,如果你對某個人的觀感很不好,要與對方拓展良好的人際關係幾乎是不可能的,唯一改變的方式,便是先改變對方在自己內心中的評價,當你試著發現對方的優點、好的一面,開始改變你心中對對方的觀感,才有可能改變與對方的關係。

    威爾.鮑溫指出:「要改變別人,你必須先改變對方在你心目中的評價,這是一切的源頭。你必須改變內心聲音在你腦袋裡說得話:你必須負起責任,願意轉化內心的對話,因為你的自我對話就是在為你跟他人的關係定調」。

    喜歡批評是人類的天性

    當我們對某個人的觀感不好時,潛意識會試著尋找生活中的案例來佐證自己是對的,並告訴自己:「事實證明,對方就是我想的那種人」。一旦有這樣的想法時,幾乎沒有辦法與對方建立良好的人際關係。

    不抱怨的關係》一書指出,人的不滿大部分都來自於以下幾點:

    一、行為(關於對方的行為,或對方缺少的行為)
    例如,你又把襪子丟在地上了。

    二、個人特質(關於對方的個性或觀念)
    例如,妳真是個多嘴婆,老是說個不停,或都不聽別人說。

    三、表現(對方表現某行為的方式)
    例如,你這件事做錯了,你應該這樣做才對。

    四、抱怨(關於對方的抱怨行為)
    例如,你老是對我抱怨東、抱怨西耶。

    五、個人外表
    例如,你頭髮整個亂七八糟,你早上到底有沒有梳頭阿。

    許多抱怨都是一種偽裝,為的是顯現出自己的優越感。

    例如以下幾個例子:
    一、抱怨:我的老闆很無能
    暗示:我的能力比較優秀

    二、抱怨:你出門怎麼老是要花這麼多時間準備阿
    暗示:我守時又有條理

    威爾.鮑溫指出:「所有你與他人的人際關係,探究到最後,其實都反映了你與自己的關係。你跟別人相處的能力,反映了你跟自己相處的能力」。

    處理抱怨的能力往往影響著自己與其他人的關係,無論是朋友間的關係、與家人的關係、男女朋友之間的關係,而我們與他人的關係,又深深影響著我們生活的品質。

    如何處理自己與他人之間的關係,將深深影響著自己的幸福程度。有人因為處理得宜,跟自己的另一半關係美滿,也有人因為處理不當,導致另外一半不忠因而離婚。

    改變別人之前,應該先改變自己,有時候我們不滿意對方的理由,其原因都出在自己身上。例如女性抱怨另外一半為什麼對自己變冷淡了,但卻可能是因為自己常常抱怨而導致另一半疏遠了。

    威爾.鮑溫說:「關係要改變,靠的是關係裡的當事人改變,而不是靠我們口頭說想要如何改變就能達成」。

    (閱讀:不抱怨的關係

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