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  • 你越在乎的人,就越要體貼


    13 五月 2015 黃淑文

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    這陣子,我對「愛」有兩個領悟:

    第一個領悟是:「愛,是一種體諒。相信對方一定有什麼原因,才無法陪你。相信對方一定有什麼原因,才無法了解你。 相信對方一定有什麼原因,才會不小心傷到你。一定有原因,我懂了,也釋懷了。」

    會有這份感觸,是因為我身邊有許多媽媽讀者很喜歡鑽牛角尖,一旦受了傷,就像掉入漩渦無法自拔。我總會拍拍她們的肩說,人是感情的動物,每個人都難免會受一點傷,與其沉浸在自己的疼痛裡面,倒不如去了解背後的原因。看看是原生家庭導致夫妻價值觀相差太大?還是一時情緒失控,不小心說錯了話?或者只是因為太忙碌,沒有時間好好溝通。凡事都有原因,放過對方,也別折磨自己了。

    有個讀者的回應,讓我眼睛一亮:「淑文老師,相信有原因,是訓練;理解傷害,是修養;懂了!則是功課。」我們一生,會面臨各種層次的愛,不管是友情愛情親情都可能讓我們受傷,我們總是渴望得到對方更多的愛。這些年,我漸漸了解,與其老是被動的「討愛」,不如帶著溫暖的理解去了解對方,說不定最後會發現問題的癥結其實來自自己。

    第二個領悟是:「凡人的愛,都是有界限的,因為我們有凡人的脆弱和不足。再怎麼親密的愛,都是有界限的。不管是親情友情或愛情,超越了那條界線,不小心傷到自己或對方,就不叫愛了。」

    再怎麼親密的愛,都要體貼尊重,不管對伴侶小孩好友,都不能忘了彼此還有一條無形的界線。超越了那條界線,再多的愛,都會變成侵犯和負擔,反而造成彼此心靈的隔閡,漸行漸遠。有了拿捏的尺寸,找到了尊重的界線,反而可以愛的更親密,給彼此更大的空間和彈性。

    愛的難題在於,有時候愛的好累,被愛的人也倍感壓力。愛的濃淡合宜,愛人的同時也得到被愛的滿足,是最幸福的。愛的太多,管的太多,不肯放手,不知如何進退,拿捏不準尺寸,都是因為愛的不放心,沒有安全感,或者是心裡的占有欲吧。把自己過好一點,健康一點,學習信任對方,給出自由可以流動的愛,自己反而會快樂很多。

    年紀越來越大,越來越覺得愛一個人,是需要練習的。或許,愛本身就是一種修行,我們來人間走一遭,就是要通過種種愛的試煉。那個試煉的對象,可能是你的伴侶小孩,父母公婆,親密的摯友,每個人的功課都不同。

    美國詩人奧利佛‧霍姆斯說: 「越親近的關係,越需要圓融,謙虛有禮的對待。」我們往往因為太熟悉太親近,反而不知不覺忽略對方,傷害對方,或忘了把愛掛在嘴邊。看完這篇文章,給你所愛的人一個擁抱吧。

    你越在乎的人,就越要體貼,讓他知道你對他的愛。

     

    (本文獲作者授權轉載,出處:桂花樹部落格)

      關於作者

      黃淑文
      台灣師範大學地理系畢業,任職國中教師7年,被形容為「叛逆學生最愛的老師」,作品獲台灣創造思考教學優異獎。著有《在愛裡活著》、《媽媽做自己,孩子就能做自己》、《最長的辭職信》、雲門流浪者計畫《趁著年輕去流浪》、《骷顱與金鎖:魏海敏的戲與人生》、《媽媽的讀心術》。
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