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身處一段關係卻遇到多少免不了的負面情況時，許多人都會自問，這段關係真的是他們想要的嗎？
但是，就算考慮離開這段關係，我認為，我們也必須看看哪些需求有獲得滿足，而哪些需求沒有？這段關係中有多少成分難以忍受，又有多少可以忍受？有多少是正面的，又有多少是負面的？
需求一旦獲得滿足，和問題相較起來就顯得微不足道。心理學家亞伯拉罕・馬斯洛（Abraham Maslow）提出需求層次理論，從最基本的需求一直到更高層級的人類經驗，他指出，我們如果一次面臨好幾項需求，最基本的需求就顯得最為迫切，直到該項需求滿足為止，然後輪到下一個需求變得迫切。他也說：「需求一旦滿足，就無法成為激勵因子（motivator）。」
換句話說，一項需求若獲得滿足，就再也無法激勵我們做任何事。事實上，我們人類只要需求一被滿足，就不太會再感覺到那份需求。我們常常說不需要某樣東西，真要老實說起來，我們還是有需求，只是那個需求此時此刻被滿足了舉個例子吧！假設有個士兵跳傘降落到錯誤地點，迷失在沙漠裡，他四處遊蕩沒有任何糧食，就這樣過了一天左右，然後獲救了。他即刻需要的第一樣東西就是──水。
水常常被認為是最基本的生理需求。需要水的時候我們會注意到，然後說：「哇，渴死我了！」然後喝點水。但是就我印象所及，從沒聽過任何人說：「你知道的，我現在不渴，我已經一天都沒口渴了。以前年輕時，我老是口渴，可是現在啊！我再也不像以前那樣口渴了。」
喝完水之後，我們這位士兵下一個注意到的需求就是食物，然後是休息，他並沒有把接下來的一整天用來思考他怎麼不再口渴了，而是開始思考他有多餓，然後就是他有多累。
他不再有意識地辨識已經獲得滿足的需求。
這個觀念，對於經營關係至關重要。當我們感覺到尚未滿足的需求益發惡化時，通常不會去清點那些已經獲得滿足的需求。再來看看這會如何影響我們的關係，就瞧瞧這位男士的人生吧！姑且稱他為山姆。
山姆是間大型商店的經理，多年前，他與第一任妻子締結連理，他們育有兩名子女，住在一棟擁有三房的屋子裡。在這段關係中，有許多美好事物，山姆甚至還有一艘船，以及一家射擊俱樂部的會員身分。他喜歡老式槍枝，自己也有個兩三把槍。他和妻子有共同的朋友，而且互相尊重。然而，山姆並不覺得自己的性生活幸福美滿，且他非常在意這件事，最後離開了他的妻子和孩子。
山姆相信，只要他能得到一段充滿愛的美好性關係，一切就會完美無比。終於，他遇上一個對象，得到一個非常愛他的性伴侶。可是後來，山姆卻差一點自殺──因為一旦那個需求獲得滿足，性關係就變得相對不重要。現在只要他想要，隨時可以得到性，但以前對他很重要的其他許多東西，如今都已一去不回。他的孩子再也不在身邊，而他和新任妻子之間沒有那麼多共同朋友，也沒那麼彼此尊重；他失去了從前擁有的物質享受，好比他的船、他在射擊俱樂部的會員身分，山姆的槍現在全放在地下室裡面，他也沒有地方可以射擊。
為了滿足一兩項需求，山姆放棄了其他的一切，落得住在一間小小公寓套房的下場，失去了許多讓他感覺舒適的東西。
山姆的經驗告訴了我一件很重要的事情：我們常常不去檢視已經獲得滿足的需求，或是細數自己多麼幸運。細數自己的幸運，就是以某種務實的眼光，時常檢視自己有哪些需求已經獲得滿足。
評估關係
假使我們開始思考是否要放掉一段關係，我建議先採取以下幾個步驟：
首先，我們看看這段關係面臨什麼問題；再來，我們決定自己容忍的底線在哪。人通常在某個底線以外，會覺得這段關係無法忍受。而在那底線以內，則覺得可以容忍。所以，我們必須先決定這些問題是落在舒適線之外，還是舒適線之內。
尤其，我們大多數人在童年時不曾學習過，如何滿足和評估我們的需求及欲求（共同依賴的第四項核心症狀），很可能需要諮商師給予一些幫助，來評估和回答這些問題。
這段關係是否在肢體、性、知性、靈性與情感上都夠安全？我在這些方面是否受到攻擊？我不認為待在有肢體暴力的關係中是明智之舉，暴力可能急速加劇。在肢體暴力出現第一個徵兆時，就要立刻採取行動，以確保其他家庭成員的人身安全。
另一方面，是否要待在有情緒虐待的關係之中，就得仰賴個人的主觀判斷了。我想，這要取決於伴侶情緒虐待的情況到底有多嚴重，以及個人的界線到底有多完整。
情緒虐待的光譜範圍寬廣，舉個例子，伴侶或許站在我們旁邊（侵犯我們的肢體界線），對我們用力尖叫，或是殘忍諷刺地嘲弄我們（侵犯我們的情感界線），並且日復一日，這是光譜上嚴重虐待的那一端，從某些角度來看，甚至比肢體虐待更嚴重。但在光譜上比較不嚴重的那一頭，伴侶或許用一般的音調，對我們的廚藝說些很難聽的評論，人則站在可接受的距離之外。只要我們擁有堅強的界線，以及堅強的自尊感，我們或許能夠容忍這種程度的情緒張力。
我們每一個人都必須得到自己需要的幫助，才能看穿我們的「否認」，並且決定個人的容忍底線到哪裡。
再來，我相信回頭檢閱這段關係中所有令你滿意的事物，甚至令你快樂的事物，會很有幫助。舉例來講，一對夫妻或許覺得在共同養育孩子方面，或是處理財務問題上面，他們非常契合。他們或許覺得，兩人的社交生活非常令人滿意，或是他們能支持彼此的工作。
在這段評估的期間，每個人都會慢慢擬出一張清單，列舉正面事物，或是在舒適線以外的事物，同時也會列出落在舒適線以內的事物。
經過這些步驟之後，針對那些難以忍受但還趨近舒適線的議題，大家就可以開始協商；每個人都會問對方：「我們可以開始處理這些問題嗎？這些是否可以協商？」
然後，在評估問題並且嘗試協商這些一度視為難以忍受的區塊後，就能獲得更多資料，用以判斷是否要留在這段關係裡頭。
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