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戀愛成癮者主要的行為症狀，可以歸結為下列三點：
1.戀愛成癮者分配過量的時間、注意力、和重視對方大過自己，而且這樣的專一裡通常具有癡迷的特質。
2.戀愛成癮者有不切實際的期待，希望關係中的另一方給予無條件的積極關懷。
3.身處一段關係之中時，戀愛成癮者會忘了照顧或重視自己。
雖然以我的觀察，戀愛成癮最常發生在情侶關係的女方，但男性也有可能成為戀愛成癮者。一個人也可能在其他種類的關係中，以戀愛成癮者的模式與人相處，例如對父母、兒女、岳母、諮商師、密友、宗教領袖、戒癮十二步驟療法（Twelve-Step program）的幫助者、心靈導師或電影明星。
有意識的恐懼與無意識的恐懼
除了這三樣特徵外，戀愛成癮者常受制於兩種主要恐懼，最常意識到的恐懼是「被單獨拋下」。戀愛成癮者幾乎願意忍受任何事，只求不被拋棄，這份恐懼源自於何種類型的童年經歷。
諷刺的是，儘管戀愛成癮者不願意被拋下，希望能與某個人保持安安穩穩的關係，但他們意圖建立的這種密切而苛求的連結，事實上是一種黏結，而非健康的親密關係──這是他們的另一份恐懼，至少是份無意識的恐懼。他們否認的這份恐懼同樣來自童年經歷，不是實際遺棄，就是情感遺棄，甚至同時出現在兩個層面；戀愛成癮者沒有從拋棄他們的照顧者身上體驗過足夠的親密感，以至於不曉得該怎麼建立健康的親密關係。
因此，等到成年後，戀愛成癮者往往以為自己與人親近，而且尋找的也是親密的關係，但事實上，戀愛成癮者對健康的親密關係卻是嚇壞了，因為他們根本毫無頭緒；一旦與另一半親近到某種程度，他們就開始內心慌亂，做出再度拉開彼此距離的行為。
這兩份恐懼──恐懼遺棄和恐懼親密──導致戀愛成癮者陷入痛苦不堪又自找麻煩的困境中；戀愛成癮者明明意識到自己想要親密，卻又無法忍耐健康的密切關係，所以他們必須不自覺地選擇無法建立健康親密關係的另一半。
上癮的力量：投入過久，重視過多
從共同依賴復元時，我們不再否認自己沉迷於某種物質或強迫行為，會意識到這個癮頭已經控制了我們，比我們的意志力還更強大。無論對什麼上癮，起初都使我們感覺良好，但最終卻讓我們感覺變差。
也許是因為不良後果帶來了痛苦，也許是因為某人下達通牒，逼得我們去檢視自己此刻的作為，我們或許會決定戒掉這個東西，或是停止這種強迫行為，卻只發現自己停不下來，終於痛苦地明白我們受制於某種自己駕馭不來的東西，某種對我們意外地有強大力量的東西。從這個概念來看，我們可以說，這個上癮過程對我們的效果，已經形同至高無上的力量。
直到我們終於能承認自己對這上癮過程無能為力，承認只要涉及這件事，就對自己也同樣無能為力，而人生也變得無法駕馭。這時，復元之路才得以開始；認清事實、承認錯誤，就是任何一個戒癮十二步驟療法中步驟一的重點。
評估是否上癮的步驟，可以應用在戀愛成癮上面，這個病症最顯著的特徵，可能就在於分配過多時間和過度重視另一個人。戀愛成癮者的眼中，幾乎只看得見愛戀的對象，他們癡迷地想著、想跟對方在一起，只想碰觸、聆聽以及與對方說話，也希望被對方照顧和捧在手掌心上。
一開始，這段關係讓戀愛成癮者開心，他們佩服另一半的種種優點，尤其佩服對方的能力，進而認為這個人比自己更優越，或者力量更強大。一旦當他們如此認為，就會給對方更多力量，甚至超越了對方實際擁有的程度，並且因此期許另一方從這無常人生中拯救他們，保護他們免於痛楚或毀滅，能夠照料與呵護他們。
戀愛成癮者視另一方無所不能，就是把對方當作至高無上的力量，就好比對酒鬼而言，至高無上的力量是酒瓶；對有毒癮的人而言，就是毒品；對工作狂而言，就是工作上的體驗了。
到了最後，雖然戀愛成癮者竭盡心力操縱對方，以求對方符合他們創造出的內心形象──也就是以戀愛成癮者渴望的方式來照顧他們、疼愛他們──但他們卻一而再、再而三地失望，因為沒人能滿足這種貪得無厭的欲望。於是，當這段關係開始變得折磨，痛苦到一定程度後，戀愛成癮者會決定結束這段關係，卻發現自己既不能忍受對方，也不能失去對方。
戀愛成癮者不只對另一半抱持著錯誤信念，同時也為了反覆失望而憤怒不已，因為另一半的行為並不符合他們的期望（當個至高無上的力量），所以戀愛成癮者開始以種種毒害關係的爭執挑釁來回敬，反擊他們眼中另一半存心失敗的行為。
許多人都以為共同依賴者就是一個依賴、黏結、過度照顧對方的人，其實稱這種情況為「戀愛成癮」應該更適切。不是所有的共同依賴患者都把對方視為至高無上的力量，有些豎立心牆隔絕人群，有些則侵犯、觸怒和控制他人，並沒有打算與對方建立親密關係。
我相信，把另一個人視為至高無上的力量，就是戀愛成癮的關鍵核心，這是種自成一格的上癮過程。不管是為了一勞永逸地擺脫共同依賴還是戀愛成癮，我們必須要尋求適當的至高無上力量，這股超越我們的力量，不是另一個人，而應該是能提供指引、慰藉和寧靜的一股力量。
在戒癮十二步驟療法的架構內，靈性的成長讓我們與真正更為強大的力量連結，因此我們能夠獲得需要的協助，彌補自身瑕疵、軟弱和無力改變，也引導我們解決內心掙扎，面對每個人都會遇上的日常煩惱。
不切實際地期待無條件的積極關懷（愛）
戀愛成癮的另一個有力特徵，在於戀愛成癮者期望對方無時無刻都給予無條件的積極關懷，這點反映出戀愛成癮者極度缺乏自尊。
相較於一般人，戀愛成癮者通常嚴重質疑自我價值，所以他們更加渴望和積極尋覓無條件的積極關懷，以治療他們受傷的自尊心；就像酒鬼在酒瓶中尋找安慰、工作狂藉由不斷忙碌或獲取成就以得到安慰那般，戀愛成癮者在一段關係中尋找足夠的無條件積極關懷，以求減輕自尊極度低落所帶來的痛苦（與共同依賴相關）。
悲哀的是，戀愛成癮者經常受到避愛者吸引，對方只想逃避承諾和健康的親密關係，而且極度耽溺於酗酒、工作或性等成癮行為。戀愛成癮者往往落得在避愛者無法駕馭人生、一團混亂之際，替對方收拾殘局。但是「不得不這麼做」又令戀愛成癮者怒火中燒。由於戀愛成癮者只要浮現孤單的念頭就無法忍受，只得繼續待在這段關係中打理一切。然而這份怒氣，常常使他變得控制欲強且態度惡劣。雖然留在關係裡也不開心，但因為害怕被遺棄，也因為他們對於被拯救、關懷、保護的欲望都沒能獲得滿足，所以他們無法離開。
忽略了照顧和重視自己
戀愛成癮者一旦步入一段共同成癮關係，就會減少重視和照料自己。我發現，不管在任何情境下，多數的戀愛成癮者都不曉得如何妥善照顧和重視自己。因為患者認為，照顧自己是別人的責任。於是，和別人展開一段關係時，患者會期許這個人來重視和照料他們，至於從前他們為自己所做的種種，都會隨之減少。
我聽過許多女性戀愛成癮者說：「我不談戀愛的時候，還蠻獨立自主的，我可以收支平衡、送修汽車、均衡飲食、處理絕大多數的問題，甚至多數決定都下得挺不錯。大部分時候，我對自己的意見都頗為滿意；可是只要開始戀愛，我就會完全走樣。」
不但期待他人的無條件積極關懷很不理智，期待一個想逃避親密關係的人來照顧我們，更是顯得荒謬。戀愛成癮者的偏差想法是，另一半會給予無條件的積極關懷和照顧。而會有這種想法，是因為患者正體驗著失敗的自我關係（與共同依賴相關）。
戀愛成癮者童年的受虐經驗
我開始相信，人們之所以罹患戀愛成癮，是來自童年遭受遺棄那份尚未癒合的痛楚。患者感覺生活在這世上如此不安全，除非能依靠著某人，他們緊緊抓住一個堅定的妄想，認為另一半有力量照顧、肯定他們，而且莫名地可以使他們的人生完整。他們不斷想要避愛者符合自己不切實際的內心形象，但這樣的堅持卻嚴重毒害了關係。
通常來說，戀愛成癮者不曾從照顧者身上得到足夠而適當的情感連結。很有可能，在童年就經歷了中等至嚴重程度的遺棄或忽視；對於兒童來說，要感受到愛很簡單，只要有人照顧他們就夠了。
照料本身就傳達出一個訊息：「你很重要，沒有你不行，你是受人疼愛的。」我相信，孩子如果沒有從父母身上得到足夠的情感連結與呵護，自尊就會產生嚴重問題。
戀愛成癮者往往在童年經歷大量而深切的痛楚、悲傷以及劇烈的失落感。由於照顧者沒有照料這些孩子，他們內心有一部分被剝奪了成長茁壯的機會。而這份痛楚和悲傷，我稱為「寶貝的痛苦（the pain of the precious child）」，這是相當深刻的，甚至可以追溯到最早期的意識記憶之前。
在孩提時代，戀愛成癮者便感受到龐大的恐懼，他們無法與照顧者產生連結，內心感到萬分無助。諮商的時候，患者常描述這種童年的恐懼就好比不能呼吸，彷彿被切斷氧氣供應，真的就要死去一般；或是內心感到空虛，沒能從照顧者身上獲取呵護，並且由於沒有人願意呵護這個孩子，他們變得無法真正去做自己或喜歡自己原本的樣子。除此之外，很多患者都心懷怒氣，因為他們的需求沒有獲得滿足。這些孩子總會在忽然一瞬間意識到，自己其實遭受虐待。
這種兒童時期的嚴重分離，也就是遭受忽視或遺棄的原始經驗，對孩子具有毒性的影響，並且一路延伸到成年以後。原始的遺棄經驗尤其充滿痛苦、恐懼、憤怒、羞愧和空虛，而這些孩子沒有宣洩情緒的地方，他們會把情緒累積在心裡，直到成年後面臨被拋棄的威脅，或者真的被拋棄時，累積多年的情緒受到刺激，終於一次爆發。
在這些孩子中，有許多人曾短暫或有限地與人產生連結，例如和祖父母一起，讓他們從遺棄所帶來的痛苦、恐懼、憤怒和空虛中得到紓解。然而，這樣可能只會使問題惡化，因為這件事告訴了他們，就是要透過與他人的連結，才能舒緩這種痛楚。
就算是在兒童時期，戀愛成癮者也渴望連結、隸屬於某人，藉由與（患者認為）能填滿他們破了洞般的空虛心靈、祛除他們不足感的人聯繫，他們才終於可以感到安全。他們要找的那個人，能減輕他們因為原始的遺棄經歷而產生的壓力；成年之後，幾乎任何人都能充當這個角色：愛人、父母、朋友、兒女、諮商師、牧師。就算對方沒有這種強大力量，那也無所謂，戀愛成癮者會賦予這個人足夠的虛構力量和無條件的愛，好填補戀愛成癮者的缺憾，滿足他快樂的妄想。
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