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  • 成熟大人回嘴的藝術


    20 八月 2017 知識家編輯部

     

    (圖片來源:pixabay)

    一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒!

    無論在哪個世代,一定有些人認為「自己最厲害」、「自己的能力比誰都強」,想要獲得大家的認可、稱讚。

    如果他們能把這些想法隱藏在心裡,或許就能成為工作或念書的動力。然而一旦無法隱藏,開始向外洩露,展現出強烈的自我表現欲望時,就會造成周遭人的困擾。

    最近年輕世代揶揄這一類型的人,是自我感覺良好。

    大學畢業後進入公司第三年的O先生,每次和學生時代的社團同學吃飯時,幾乎毫無例外,總會被擔任業務的J君搞得很厭煩。

    J君總會表現出一副工作超認真的樣子,「我努力開拓很多人脈呢!」、「我還參加讀書會,那裡的創業家說……。」他的話題有一大半都是這些內容,實在讓人聽不下去。

    「我最近開始參與一項大企畫呢!就連週末也要工作……」、「你看我這麼年輕就開始腰痛了」、「我的口腔炎一直都好不了,只要一喝酒就會發痛」滔滔不絕的說一些關於自己的話題。

    不僅如此,據說他還會講瞧不起人的話:「哎呀,○○你沒有每天看《日經新聞》嗎?」

    這種類型的人就是自戀和渴望被他人認同的綜合體,無論如何都希望有人能稱讚認同。這種人正是自我中心型的化身。

    過了25歲之後,或許開始對工作產生興趣,這件事並沒有什麼大問題。對工作經常充滿幹勁,是很值得嘉獎的事。

    然而J君的言行舉止,都讓人感受到他心底充滿了「我明明可以獲得更多認同」、「我才不只是這樣而已」的焦慮和不安。

    說不定因為在同部門裡有更優秀的人,讓他產生了敵對意識(嫉妒和羨慕),又或者是在學生時代的同學當中,有比自己更活躍的人。

    在這種狀況之下,他就產生了「我可以做得更好」、「我才不會輸他」的想法,而且非得要表現出來不可。

    另外一點要注意的是,J君會刻意提腰痛、口腔炎,是因為想要獲得同情。會把自己的弱點(並非本質的弱點,而是表面上的弱點)展現出來,就是想告訴大家「理我一下嘛!」,說不定這種人平常就非常在意臉書等社群網站上,到底得到了幾個讚。

    遇到這種人,最好的方式就是不要理他,或是開他玩笑:
    「J君,你怎麼這麼強啊,我看你的年收輕鬆就超過百萬臺幣了吧?」
    「你一定是同期裡面最早出人頭地的啦!」
    「今天就由你請客嘍!謝謝招待!」
    像這樣一邊拚命稱讚他,一邊對他施加壓力。

    對於大學畢業才三年的人說「年收超過100萬」是有點過分,不過如果說一些很明顯超出對方能力範圍的話,相信對方會比較收斂。

    此外,由於對方是當著許多人的面,表現出幼稚的虛榮心,所以你可以反過來利用這種心態,每當對方說了什麼,你就可以這麼回他:
    「嗯嗯!啊不就好棒棒,做得很好喔!」

    就像在對待小孩子一樣,聽到他說的話後,很誇張的附和。一般遇到這種遲鈍的人,很容易會想要避開,不過有時候你可以故意抬舉他、開開玩笑,相信這種程度是可以被容許的。

    要是對方當真,聽了你的話一副飄飄然、喜形於色的樣子,你可以趁勢要他請客或多付點酒錢。

    如果你無論如何都想要挫挫對方的銳氣,那你可以這麼說:
    「連週末都要工作的話,工作效率不是反而會變差嗎?」
    「要是因為工作弄壞身體,那簡直就沒資格當白領階級了嘛!」
    「據說越是一流的人越會找時間休息呢。你這麼忙,看來你還不夠格啊!」

    因為他無論如何都不罷休,所以你就要以完全相反的狀況說:「真正會做事的人是這樣的喔!」讓他不要再說下去。這麼一來,相信對方也會低頭吧。

    對於瞧不起人的發言:「我每個週末都會去參加讀書會耶,我看你根本沒去過吧?」希望你也能反擊回去。

    「你是你,我是我,我不在乎別人怎麼樣。」

    你要畫出一條界線,這麼一來,對方就不會再繼續死纏爛打了。

    但是,如果你玩笑開得太過分,對方可能會變得很消沉,若你沒有要和他絕交,請記得要適可而止。

    總之,這種人渴望被他人認同,建議你可以用一種站在高處向下看的態度,把他當成小孩子就好了。

    用這招!
    溫和說法:「嗯嗯,很棒很棒,做得很好喔!」過度的附和他。
    「我看你年薪輕輕鬆鬆就超過100萬了吧?」抬舉他,開他玩笑。
    強烈說法:「真正工作能力很強的人,既不加班,也不會把身體搞壞。」
    「你是你,我是我。我不在乎別人怎麼做。」

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