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  • 以為自己不努力,別人就不會喜歡自己


    28 七月 2017 三采文化

    (圖片來源:stocksnap)

    你是否曾在幾乎無意識的狀態下,有過以下的想法?

    「對大家來說,我就是團體裡最麻煩的那一個。如果我更努力討好對方,身邊的人就不會離開我了。」上述思考背後隱含的邏輯是「要是我再不努力,就會變成孤單一個人」或是「仔細想想,怎麼可能有人會愛我這種人?但如果我努力一點的話,可能就可以加入他們……」這種思考背後隱含的邏輯是「再不努力,所有人都會拋棄我」。

    §低自尊心與高標準二者為互補關係。

    就算心裡存在著「標準若是不設高一點,就不會有人愛我」的想法,總有一天現實生活也會證實這種想法從一開始就錯了,而終有一天會有個純然愛著「你就是你」的人出現。

    不過,只要有過一次因為自己設下高標準後成功討好到某人的經驗,就會食髓知味地持續用高標準彌補自己的低自尊。然而這種模式一久,你會無法判斷對方究竟是「喜歡你這個人」還是只是「喜歡你的親切」,到最後心裡會只剩下一種想法:我根本不值得被愛。

    高敏感族的人生中不免也有過幾次被愛的經驗,但他們心底卻老是有一種「人家愛我並不是因為我就是我,而是因為我為自己設了高標準」的想法。我曾經問來接受心理治療的人「你覺得我喜歡你嗎?」,我得到了這個答案:「喜歡啊,但那是因為我付妳錢。」

    還曾經有好多次,來接受心理治療的人會跟我說:「我很慶幸我們之間只是客戶與心理治療師的關係,我不用煩惱自己要讓妳感覺舒服,也不必擔心妳會不會不開心。」

    不少高敏感族為了打入群體,不惜付出金錢。例如服務生對自己特別有禮貌或特別親切時,他們會給對方小費。如果你也是曾經付出金錢的一人,你自然不可能相信對方是真心的喜歡才對你親切。你的自尊心就在這樣的狀況下越縮越小。

    對自我的標準有多嚴格,對自尊心產生的負面影響就有多深。過度要求自己的結果就是一再對自己失望,最後就疲乏了。再加上高敏感族本來就容易自我批判,用不了多久就陷入惡性循環之中。

    §如何掙脫惡性循環

    「為什麼我是個這麼無聊又陰沉的人啊!是不是我對其他人更用心,凡事盡力做到最好,我身旁的人就會快樂一點……」
    好累。
    躲在廁所。
    自我批判。
    「我得努力跟其他人一樣。」

    好難過。

    自尊心越來越低落。

    如果你總是忍不住替自己設下高標準,那「降低標準」就是你的重要課題。否則,你早晚會撐不下去。這個練習很簡單,就是「以毒攻毒,持續反覆打破自己訂下的原則」。

    我們可以預想得到打破原則後可能有多慘,而這些慘狀也往往會成真。但透過不斷打破規則,一次又一次達不到高標準的慘痛經驗,完美主義的程度會一點一滴下修,慢慢地你也會比較輕鬆。

    原本你很擔心自己打破規則、降低標準就不完美了。但事實上你反而會發現,就算不完美,大部分的人也還是喜歡你。當你越來越放鬆,也就更能積極地與人觸。相信不久的將來會出現一個人告訴你—他跟你相處起來很舒服。

    一旦建立「停止繼續努力,允許自己維持你本來的樣子」的成功經驗,會幫你把自尊心一點一滴撿回來。降低標準幫助你重新建構豐富的人際關係,你可以啟動一個新的良性循環。

    §降低標準也需要勇氣

    你一直以來的人生,都為了彌補自尊心低落付出昂貴的代價。不過,要你捨棄它,一開始會恐懼也是很正常的。

    沒關係!慢慢來,一點一點地去習慣就好。如果過去不管誰來求助你都有求必應,那麼現在就偶爾拒絕一次吧!練習的第一步,就是把總是做到滿的努力稍微往下降低一點點就好。

    例如朋友拜託你幫忙照顧孩子時,試試看這樣回答如何?

    「好,我幫你顧。但因為還有其他想做的事,只能幫你看到晚上九點喔。」確實有些人害怕降低標準後,身邊的人就會離開自己。沒錯!的確有人會因此離你而去。

    我這樣說好了,有個超級親切又貼心,總是設想周到的朋友實在是方便極了,你身邊有好幾個把你當工具人的朋友,我還真是一點都不意外。這些人就是你一旦表明不幫忙,他當場就對你失去興趣。簡單來說,在你決定「停止提供服務」之前,最好要做好失去這些朋友的心理準備。

    但問題是,你得仔細想想對這種以「跟你在一起好方便」為由而跟你當朋友的人,真的有勉強維繫友誼的價值嗎?還是你應該冒個險,確認一下對方是否只是因為「方便」才跟你當朋友?就算有幾個「朋友」因此拂袖而去,也不可能所有朋友都走光光吧。相反地,最大的好處就是讓你睜大眼睛看仔細,誰是因為喜歡原本的你而成為你的朋友,並不是因為你能替他們做點什麼。

    §下決心展現本來的自己

    能夠放膽試試看真的是太好了,我開始相信自己的價值。放鬆一點,既來之,則安之。我好像比自己想像中的還要風趣。我現在覺得輕鬆多了。現在,我已經在這裡兩小時了,我發現跟之前相比,這次比較沒這麼累耶。

    放棄遵守那些成為枷鎖的規則,你可以做你自己。當你不再被食古不化的規則所束縛時,你行動的範圍就會越來越廣。但有時難免會有恐懼感自內心深處爬滿全身的感受,這時候說再多你都會覺得沒有用。我只能說這需要經驗。只要下定決心勇敢踏出一小步,新的經驗會流入體內,涓滴累積終將為你帶來極大的改變。

    「我在心裡發誓不再對職場上所有人都小心翼翼了。我決定鼓起勇氣告訴坐隔壁位置的同事,她大聲講電話對我來說有多麼困擾。但前一晚我失眠了,腦海裡開始演起各種小劇場,我在心裡反覆排練,擔心同事會不會一氣之下去主管那裡抱怨、要求我換座位。當天上午,我靜靜地等待,找尋說話最好的時機,但時間一分一秒過去,都已經午休時間了,我卻還是提不起勇氣。

    後來我去散步,再回到辦公室後深吸了一口氣,我把我想好的台詞說出口了。那一刻彷彿整個辦公室都寂靜無聲,我心跳得好快,呼吸好像快停止了,連頭也抬不起來。那幾秒鐘對我來說好像過了幾個小時那麼長。然後,我同事說話了,『妳應該更早就讓我知道的,但是謝謝妳願意跟我說,我們一起來想辦法解決問題吧!』這是一次很棒的經驗。在那之後,我發現我比以前更喜歡那個同事了,而同事也跟我一樣,我們比以前更常一起分享好點子。這次經驗讓我非常愉快,那天回家以後,我也終於敢開口跟我先生說,他半夜開燈的行為實在很困擾我。」

    有很多人始終不相信自己的價值,連冒一次險抓住機會確認都沒有,就這樣度過了一生。但明明抓住機會就是一條讓自己擁有自信的捷徑啊!自信這種東西是努力掌握機會後就能培養的。當然,某些時候努力卻也可能是一種有勇無謀。若我們為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力,那麼首先最應該努力的就是「停止努力」。如果你因為不想被人疏遠,而正嘗試各種方法隱藏某個不願示人的面向,那麼也請你放棄這個努力!

    就算不展現出自己也有被愛的價值,在你內心深處肯定也夢想著有人愛著原本的自己。要實現這個夢想的首要條件就是,鼓起勇氣告訴別人你是誰。

    如果你怕別人看到真實的你就會拂袖而去,那麼請澈底跟那個虛假的自己告別吧!這麼做確實有可能讓自己置身於恐懼之中,但換個角度想,說不定可以藉此跟那些還沒被嚇跑的人建立更深一層的友誼。

    停止努力成為眾人期待的那個「好」的自己,只要真誠以對,肯定有更多能為人生帶來喜悅的新體驗正等著你。你會體驗到過往人際關係中從未經驗的,你會知道原來就算別人看到你不完美,也一樣會喜歡你。

    這些新體驗恰巧扮演了恐懼解毒劑的功能,它喚醒你做自己的勇氣,同時幫助你更積極與他人交流,有效延長你待在社交場合的時間、幫助你更自在。

    不要強迫自己一定要「好」,就算顯露出不完美,也會有人喜歡你。

    以上內容由三采文化授權刊登,未經允許請勿轉載。
    ◎更多精彩內容,請見:《高敏感是種天賦:肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多

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