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  • 誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友


    12 六月 2017 遠流出版


    (圖片來源:stocksnap

    這段友誼還能挽救嗎?

    朋友傷害了你時,你的立即反應可能是錯愕、否認、不相信,接著是憤怒,最後是替發生的事情找到解決方案。這些不同階段,其實是從精神科醫師伊莉莎白.庫伯勒- 羅斯(ElisabethKübler-Ross)著名的悲傷五階段轉化而來。庫伯勒- 羅斯醫師發現,當病人與家屬發現疾病已到末期時,都會經歷這五個階段。

    面對沒有預期到的背叛:反應階段(根據悲傷五階段而來)

    1 錯愕、否認、不相信
    2 害怕、恐懼創傷會再次發生,出現依賴行為,例如無法控制地重複講述該事件
    3 憤怒與冷漠交替出現
    4 解決方案

    背叛發生之後,你的立即反應可能是絕交。但一旦你冷靜下來,思量前因後果,可能會希望試著理解為什麼這種事會發生,甚至視之為徵兆,表示朋友關係需要改善、援助,而非畫上句點。所以首先,你要認真考慮怎麼回答這個問題:我對這個朋友是否夠關心,讓我願意花時間和精力來扭轉局面?

    如果答案是「是」,太好了!本章將幫助你解決友誼中的衝突,挽救朋友關係。

    即使你不想耗費時間和精力,挽救這段從正面轉為負面的朋友關係,但是你很有可能必須得這麼做。如果這段由正轉負的朋友關係,符合以下所述的任一條件或情形,改善這段友誼也許對你最有利。

    1 你們是同事。
    2 對方既是朋友也是老闆。
    3 對方是朋友,現在或以前還是你的員工。
    4 對方是朋友,現在或以前還是客戶或顧客。
    5 對方是朋友,現在或以前還是提供服務者,而你不能或不打算另找一家。
    6 你擔心朋友挾怨報復。
    7 你們住得很近,或者就是鄰居。
    8 你和朋友是透過你的伴侶或孩子認識的。
    9 你可能會在你住的地方或城鎮遇到朋友。
    10 你和朋友去同一個地方聚會或做禮拜。
    11 你是那種不喜歡知道有人對你不滿或是說你壞話的人。
    12 你正在上一個課程,課程重點是要理解為什麼某段關係變質了,或是改正你不慎得罪朋友的地方。
    如果以上敘述,有一個或更多個符合你的情形,那麼,即使你還是可以照樣過你的日子、上你的班,而不去管這段由正轉負的關係,但試著改善這段關係,仍然對你是最有益的。

    你自己可以做什麼?

    步驟一:友誼需要關注

    首先,你要體認並理解,這段友誼需要關注。朋友關係,尤其是長久的朋友關係,常常都被視為理所當然,以至於想挽救的時候,已經為時已晚。或許你自認為與朋友關係良好,固若金湯,且因為忙碌而沒有花時間和力氣聯絡、碰面。然而,很可能等你終於打電話聯絡時,你才發現朋友變得比較冷淡,你的位置已經被另一個比較常回應、比較容易找到的朋友取代。

    步驟二:釐清細節

    回溯一下你們從開始到現在的朋友關係,試著找出到底哪裡出了錯,導致你們現在走上岔路。你或你朋友可能做了什麼,導致現在的裂痕?在跟朋友攤牌前,請先自己分析狀況,盡量就你所理解與記得的部分釐清事實。

    步驟三:決定要攤牌或先靜觀其變

    你可能覺得和緩情緒、冷靜,至少先暫時選擇「不要採取行動」是最好的行動。然而,當順其自然會讓情況更糟時,就必須介入干涉;不解決問題,友誼可能進一步變淡。如果發生當下必須處理的衝突,你卻沒有「消除烏煙瘴氣」,衝突可能加深,分歧可能更甚,怒氣可能更高漲,使挽救友誼更為困難。

    步驟四:評估你們是否都相信朋友關係可以改善

    你和朋友都相信,改變朋友關係的狀態,就是現在。除非你們還有其他選擇,否則你只是延長這段朋友關係一直以來的狀態。既然你已經對這個關係不滿意了,最終它不是消逝,就是畫下句點。

    朋友關係的改善可能是親密關係變化中最難測量的。改變可能非常細微,可能只是微調,甚至只是某個表示:可能是成為更好的聆聽者,或是較少向朋友求援;可能意味著朋友必須減少說三道四,或好好控制一下自己的嫉妒,不再偏頗地看輕你;可能意味著你必須訓練自己,少分享一些祕密,或接受朋友就是無法信守一起吃飯的承諾,因為與工作相關的問題和危機似乎層出不窮;也可能只是意味著,當你們聚在一起時,必須想辦法玩得比之前都開心。

    我的研究發現,能長久維持的友誼,不是衝突較少,就是當衝突發生時,兩人有較好的危機應對技巧。幸運的是,化解衝突的技巧是可以學習的。你或許可以因此扭轉局面,挽回一段你原本覺得沒救的朋友關係。

    與朋友一起化解衝突

    與朋友一起化解衝突的第一步,是了解衝突與傷害發生的原因。你已經考慮過在第三章和第四章詳細說明過、那些有意或無意的可能原因,但還有一些額外的因素要評估。例如,實際上發生了什麼事情,雙方各自是怎麼認知的?也許兩人記得的情況都是錯的。舉例來說,一方讓另一方在餐廳等了一小時,讓兩人都很生氣;但當兩人核對時間時,發現兩人都把幾點該見面的時間搞錯了。

    所以,釐清事實也許能夠立即化解一些衝突,這是很棒的事。但如果不能迅速、輕易地化解衝突,表示你可能仍需要更多協助。記住,未解的衝突可能導致無法轉圜的敵意。

    專家、溝通技巧講師常用以下九種調解方法,來化解鄰居、公司同事或已婚配偶間的衝突。這些方法對朋友間的不和也很有效。

    從利益出發的協商模式 (IBB, interest-based bargaining)

    這個方法可以幫助你學習看透問題、看到背後導致問題發生的可能原因。例如,「我想去看電影,但你想加班」,或「我想跟你借電腦,但你堅持『恕不外借』的原則」這樣的情況,可以放在「從利益出發的協商模式」中重新思考。這種模式著重雙方各自的立場,因此「我想要去看電影,因為我們兩個都很努力工作,你繼續工作下去會累死,而且看電影是和朋友共度愉快時光的好方法」,以及「我想借用你的電腦,因為我現在無法買電腦,而我必須要用電腦替公司做海報。我從來沒有弄壞你借我的任何東西,而且我保證會小心保管、盡快歸還」。

    設想自己身歷其境

    比較朋友和你的動機,藉此了解朋友的動機:我什麼時候和朋友一樣想要一件東西?我如何在滿足朋友的需要時,也滿足我自己的需要?當我換到新工作,為了適應改變而忙得焦頭爛額時,我有回電給每一通私人問候電話,還是我花了一點時間才讓一切上軌道?設想自己在朋友身處的狀況中,或反過來請朋友設想身處在你的情況中,也許可以把衝突減到最小。

    仔細、用心地聆聽

    化解衝突最重要的技巧就是聆聽。透過仔細聆聽,表示重視對方的意見、對方的價值。你和朋友甚至可能沒有意識到,你們其實已經不再聆聽對方。如果你們對彼此的心聲充耳不聞,就很難或不可能解決你們的衝突。

    從情境中抽離、用看電影的眼光觀察

    當你身在衝突中,試著暫時把自己抽離:假裝你是在觀眾席上,透過螢幕,像看電影一樣看著當下的情境。如果你可以讓自己和衝突之間保持一點距離,就可以更客觀地看待衝突,因為身處其中的不是你們而是別人。

    同意雙方意見不同

    這是溝通專家經常建議父母在應付與孩子的衝突時,常用的技巧;我也會應用在團體輔導中。藉由承認朋友的觀點或立場,表達對朋友的重視,「同意雙方意見不同」。

    重視這段關係

    讓朋友知道你珍惜這段友誼。這樣可以「加把勁」解決問題,還能激勵你們繼續向前。要表達對朋友的重視,你可以這樣說:「我希望你知道,你和我們的友誼對我而言非常重要,我真的很希望解決我們之間的問題。」

    來一段冷靜期

    有時候,僅僅是脫離惱人的情況和延後處理,避免在氣氛最火爆的時刻,說出或做出無可挽回的言語或行為,就可以挽救一段友誼,尤其是摯友或密友的情誼。冷靜期就是像是父母要孩子「暫停」的成人版。冷靜期可能是幾分鐘、幾小時、幾天、幾週,如果必要的話,也可能更久;自己給自己一段時間,退一步重新評估,平復情緒,恢復冷靜。有時候,唯獨時間帶來的空間,能以不可思議的方式讓多數議題、評論、情況顯得不那麼重要。

    當然,你最終必須重新跟朋友連繫。只有重新開始聯繫,你才知道是否需要再次談及當時讓你發火的事由;例如,朋友不在你預期的時間內回電。也許你可以建立某種機制,說明某通電話或某個簡訊必須立刻得到回覆,或某通電話只是打個招呼,可以較晚回電。

    然而,有些情況中,若不解決原本的衝突,可能導致第二次、或永久的決裂。如果解決歧異對這段友誼而言至關重要,冷靜地提起衝突,和朋友一起解決,不要讓朋友覺得受到評判、批評、責怪。如果你覺得之前發生的事情很蠢,現在已經根本不重要了,就讓船過水無痕,不是每個問題或議題都需要持續討論。但如果最初的衝突凸顯了雙方價值的不同,你可能就必須設法解決。

    尋求理解

    如果你的友誼衝突起因於你漫不經心,或沒有滿足朋友的需求,你要讓朋友知道這是否只是暫時的情形。例如,也許你最近已經因為工作而身心俱疲,或是出國旅行,因此朋友找不到你。向朋友解釋你需要時間重回正軌,請對方不要把你的心不在焉當成是針對個人。如果你是因為新工作、期限逼近、家人生病,或其他事情而忙碌,也要讓朋友知道原因,請他/她「對你寬容一點」。

    說「對不起」

    不論衝突是誰造成的,只要負起責任,表示悔意,說一句「對不起」,或許就可以化解僵局。承認言語或行動曾傷害朋友,使朋友難過,也許就足以挽救這段友誼。你或許還可以加上一句:「我會努力不讓這種事情再度發生,」也會有幫助。如果你跟朋友說,父母過世時她沒有在你身邊陪伴你,讓你很失望;朋友聽了很難過,覺得自己不夠體貼、太疏遠,她說:「對不起。」就是一大進步。尤其如果童年經驗或現在的人際關係並不鼓勵認錯,說「對不起」對你或朋友而言,可能已經是向前邁了一大步,而不是大家想像中的那麼容易。即便如此,「對不起」三個字仍是值得考慮的衝突解決方案 (同樣地,要聽到別人說、或接受別人的「對不起」,也不容易。但首先我們要能感到歉意,然後表達歉意)。

    避免衝突是比較吸引人的選項,因為衝突會在短時間內造成較大壓力。但是正視、面對困難的情境,才能減輕長期的壓力。甚至,衝突如果處理得當,反而能夠加強友誼關係。在朋友關係中若避免衝突,最終反而可能付出賠上友誼的代價。

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    ◎更多精彩內容,請見:《誰才是你真正的好朋友:如何結交正面朋友,遠離會傷害、背叛或暗算你的負面朋友

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