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  • 安全感是一輩子的練習


    12 六月 2017 遠流出版


    (圖片來源:stocksnap)

    一直以來,很多人深受安全感困擾, 也為自己沒有安全感這件事感到自責,而安全感往往是藉由與親近的人相處,一次又一次的經驗累積而來的一種對人和對世界的相信。

    其實,從我們呱呱墜地那一刻起,世界就不再安全了。我們在母親的子宮裡既溫暖又安全,但子宮之外的世界卻充滿了各種可能的危險。因此,嬰兒表現出的姿態相當可愛,讓照顧者願意花時間陪伴、撫育。

    嬰兒大部分的安全感都來自於主要的照顧者,所以當他感受到照顧者離開身邊,便會哭鬧。

    不過,當然有些個別差異,有的孩子一定要特定的照顧者才能被安撫;而有的孩子則是有其他人出現,就能稍微安定下來。也就是因為如此,孩子獨特的氣質也會影響照顧者對待的方式。總是需要特定照顧者安撫、陪伴的孩子,其照顧者就需要特別有耐心。

    從幼孩時期被照顧的品質,可以看出我們小時候是否覺得安全。當孩子哭泣時,往往是在說:「我不舒服了」,若照顧的人可以給予需求上的滿足和安撫,長期下來,孩子會感受到這個世界是安全的,也可以相信只要自己有表達出來,外部就會給予回應。因為,安全感的回路在內心裡已經建構出來了。

    反觀,當孩子哭泣時,照顧者如果是採取忽視或放任的姿態,讓孩子哭得聲嘶力竭到自然停止,孩子便會感受到:這個世界並不安全,也沒有人愛我、照顧我;而孩子要是遇到照顧者對自己的反應為不耐煩或指責時,則會感覺自己是經常帶給他人麻煩的人物,在關係相處上感到焦慮不安。

    小時候,我們自然而然得到大人的照顧,但隨著長大的過程,照顧減少了,我們被要求學著獨立,在我們失去與他人緊密連結的時候,不安全感還是會被放大。

    曾經有位媽媽帶著剛上小學的女兒來找我,告訴我孩子這一年來容易感覺害怕,就連睡覺都一定要有人陪。媽媽為此很心疼孩子的狀態,讓孩子不斷接受心理輔導,狀況不至於惡化,但孩子似乎還是無法獨自一人睡覺。

    這一年下來,在獨立與依賴的掙扎上,已經影響到夫妻生活,更使得妹妹也跟著要求像姊姊一樣要和父母一起睡。而媽媽因為孩子的害怕感到焦慮,也盡可能花時間陪伴孩子。但是,不管媽媽如何努力陪伴,孩子都會面臨到一個人的時間。當父母過度保護和擔憂孩子,也會讓孩子失去自我照顧和支持的學習機會。孩子會相信,自己處於脆弱無助的狀態,便更加依賴父母。

    孩子很容易內化父母的聲音和教養,因此安全感的建立,如果是透過父母的教養來傳達,會是更快速且有效的方法。父母可以告訴孩子自己在時間上的有限性,並教會孩子獨處,可以讓孩子強化對自己的安全感,也提升孩子對周遭人事物的同理心。

    之後,這位媽媽除了學會安撫孩子之外,更鼓勵孩子練習獨立,並給予自身安全感。他告訴孩子:「無論是看書或出去玩,媽媽有時間都會盡量陪著你。但媽媽有時候還是要上班,不會一直在你身邊。當媽媽不在你身邊的時候,你可能會覺得很孤單、很害怕,那我們一起想想看,一個人的時候我們可以怎麼做?找一本書陪你?用畫畫的方式畫出你的心情?還是,跟你床邊的小熊對話,跟它說你的心情呢?」

    在討論後不久,孩子便在心中想著母親的話語,自己一個人時,學著去運用母親所教導的方式,也懂得如何陪伴與安撫自己。漸漸地,他害怕的情況改善許多,也降低了與父母共眠的頻率。

    親愛的,所以當你發現,你常常做什麼事情都要徵詢旁人的意見;當你覺得不安時,非要找到人陪你說話不可;當你找不到人,會全身無力、陷入憂鬱時,那就要回過頭來問問自己:你給了自己多少安全感?

    其實,我們太常向外尋找答案,卻往往忘了在我們心中都有一把鑰匙,開啟通往答案的門。

    世界上沒有任何一個人可以給你完整的安全感,因為沒有任何一個人有辦法全天候、全年無休地陪伴在你身旁,因此你必須要面對自己。

    小時候,我們渴望父母給我們安全感。而長大後,我們則渴望在親密關係中的伴侶可以給我們安全感。有時,當我們內心的不安與焦慮升起,會渴望找回像小時候大人所給予我們的陪伴照顧那種安心感。而由於被不安全感驅使,或者為了逃避不安全感停留在自己身上,有太多人無時無刻透過控制伴侶,來得到慰藉。

    當伴侶一個不留意已讀不回,就好比災難發生似的,焦急得如熱鍋上的螞蟻,使對方需要耗盡心力來安撫或給予愛的保證︙︙如此一次又一次,令我們在愛裡陷入痛苦的迴圈,對愛感覺失望,甚至感覺自己不被愛,伴侶也因為這樣深感挫敗。

    就讓我們開始練習吧!

    為自己帶來安全感的同時,也能為你的周遭帶來安全與信任的氛圍,更造就你在親密關係中有更深度的連結。

    從現在起,當你感到不安時,就開始與不安對話吧!如果那股不安就快要淹沒自己了,感覺快要窒息了,就讓它流動吧!透過感受與呼吸,去與更深層的自己相遇。你會完好如初,甚至,會感受到自己的勇敢與力量!

    記住,安全感是練習來的,是一次次與自己的對話,一次次與感受接觸累積而來的。當你的伴侶不再需要扛起給予你「十分」安全感的責任時,他便會感到輕鬆自在。而你們,也能在愛裡有更深刻的成長了。

    以上內容由遠流出版授權刊登,未經允許請勿轉載。
    ◎更多精彩內容,請見:《做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課

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