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  • 內在大人與內在小孩的安全感對話


    12 六月 2017 遠流出版


    (圖片來源:stocksnap)

    內在大人與內在小孩的安全感對話

    「你動作怎麼都慢吞吞的,我要走了,快一點!」大人作勢往前走,語氣很不耐煩。在一旁的小孩仍將臉貼在櫥窗上很專注地看著。

    「你有沒有聽見我說話,我要來不及了!」大人更大聲地說著,回頭過來拉著孩子,小孩終於抬起頭看了大人一眼,目光裡帶著難過與掙扎,但還是不時將臉轉向櫥窗那邊。

    「你下次再這樣我不帶你出來了,每次都講不聽,我數到三,再不走你就自己想辦法回家!一……二……三……」大人不耐煩的指數飆高,在看見孩子無動於衷後,便氣呼呼地走開了。

    記得好幾年前在路邊買東西時,我看見上述的景象,這個畫面與對話並沒有持續太久,也許只是一分半鐘的對話,我不清楚這孩子跟大人之後的狀況,但在我的工作經驗裡,我知道這一分半鐘將會定格在孩子心裡很久很久。

    有時候,孩子因動作太慢而被大人不斷催促卻無效時,如果大人沒有意識到身上的挫折感,很容易就化為憤怒做出決斷的行為──拋下孩子,讓孩子感覺恐懼與不安,大人試圖用這個方法讓孩子學會聽話與服從。然而,恐懼與不安的種子一旦植入內心,將會不斷發芽壯大。孩子不一定會鬧脾氣,但容易自我懷疑:

    「我做錯事了,我不應該惹大人生氣,可是他們怎麼就這樣丟下我了?」
    「我好擔心如果我有喜歡的東西,或說出我自己的想法,就會被拒絕。」

    這種「被丟下」的感受會廣泛地延伸至各種形式的關係中,親子、手足、伴侶關係裡。即使身旁的人對你再好,心裡仍感覺惶惶不安,會想辦法去討好他們,甚至不太能表達自身的感受。這時,就需要去思考是否曾經經歷過「被丟下」的事件。

    「被丟下」的傷心與恐懼,對孩子而言是巨大且難以排解的,並造成長大後在面對關係時,只要面臨相似的場景,大至他人轉身離開、突然消失,小至發現與身旁的人意見不合,都容易引發「被丟下」的陰影,令他陷入傷心與恐懼中,就像回到小時候的自己一樣手足無措。因此他可以做的,便是像小時候那樣:聽話。

    但我們往往忽略的是,大人在當時對我們的催促以及他們身上的挫折感,已經內化成我們內在的聲音。當我們每次在關係裡感到不安或者自我懷疑,那些像是大人罵小孩的聲音就會出現:「你為什麼這麼自私,只想到你自己?」、「你為什麼動作不能快一點,每次都要別人提醒你!」

    接著,我們在關係裡感覺惶恐,其實也因為我們內在這些像大人一般的訓斥和辱罵,正一次次地使我們的心靈受傷,對自己有更多的懷疑和恐懼。因此,我將這些聲音稱呼為「內在大人」,也就是你內化了來自父母、教養者、社會文化的聲音。

    如果你有個做事總是急躁的父母,就容易為自己動作慢感到焦慮或厭惡。由於這個內在大人斥責你的聲音已經重複數千萬次,讓你深信這麼慢的動作是很糟糕且無藥可救的狀態;又或者,你一直生活在繁忙的都市裡,經常接收到

    外在環境對你動作慢的眼光或語言,在你沒有篩選的情況下(我們往往不知道
    可以篩選),也會內化環境與文化對你的批評,因此它成為你生活的框架,拿來作為自我限制、自我批評的標準,也讓你一直看不見自己的好。因為你有外在環境無法寬容的特質,但那並不是你的全部。

    那我們該如何給予自己安全感呢?

    其實就根源在我們內在一次次的對話裡,在我們心裡感覺很糟糕的時候,感覺到在關係中的恐懼不安,感覺「被丟下」的陰影,或者各種其他形式,例如:被比較的失能感、被嫌棄的羞愧感、被拋棄的失落感……等等,都是讓人感覺不舒服,並且極力避免發生的。

    而每當我們出現這種感受,就是內在小孩需要我們保護和照顧的時候,這一股脆弱感會喚起我們兒時許多無助的經驗,如同前面所述,當你感覺要被拋下,會勾出兒時大人離去的那個身影,但我們勾起的是情緒和感受,不一定有辦法勾起記憶。所以,也許有時候你輕易提取某些痛苦的記憶,而有時你根本不知道自己在恐懼或不安什麼,只知道那糊成一團、黑壓壓的感受籠罩著你,令你喘不過氣。

    因此當內在小孩需要我們,我們可以去當那個我們一直以來渴望的理想大人,那個會包容、理解與溫暖的大人。其實我們都很渴望被理解,而更多的時候是我們自己也很不理解自己,每次內在小孩出現情緒和感受就是不斷地責備,不斷削弱自己的信心與價值,也傷害了自己。

    但我們可以試著練習停下責備,並同時給出理解,與自己對話:

    「我知道你現在的心情很低落,是不是他們用比較的口吻跟你說話,讓你感覺不舒服呢?」

    「我知道你小時候經常被比較,所以一定覺得自己是很不好的孩子,而我原本也一直這樣認為,真的很對不起,我不知道原來我可
    以用不一樣的眼光看待你。」

    「現在我已經長大了,我有辦法去安慰自己了!你有沒有想做些什麼讓自己開心一點呢?」

    試著以大人的姿態靠近內在小孩,告訴他你懂得他的心情,很心疼與不捨他的遭遇。你願意陪伴他,不會讓他一個人面對這麼龐雜的事情,你會一直陪著他。

    也可以在心中升起自己小時候的影像,或在心中升起任何一個孩子樣貌,試著用你的方式去靠近他與感受他。接著,感受自己內心的感覺,是否有感到輕鬆一些呢?

    親愛的,希望你們都可以在靠近內在小孩的過程裡,越來越感受到自己的力量,越來越有能力穿越過往的害怕與恐懼,成為更強壯的自己。

    以上內容由遠流出版授權刊登,未經允許請勿轉載。
    ◎更多精彩內容,請見:《做自己最好的陪伴:找回安全感,讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課

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