喬治．溫伯格（George Weinberg）說過，人們必須知道自己的行為會不會對自己帶來影響。為此，喬治．溫伯格提出了八個問題，其中一個問題是──「自己順從的前提，是不是只要自己和對方的關係能順利發展，其他什麼都無妨，所以允許對方對自己有過分的行為？」
喬治．溫伯格的意思是，不能以維護雙方的關係，其他一切都不管為前提，而允許對方對自己有過分的行為。
換言之，這種情況將會使雙方關係變成不幸的肇因。
妻子為了維護夫妻關係，開始輕視自己。她的自我輕視允許了丈夫對她的虐待，而且又因為她允許此種不當的事情，使得她的自我輕視更加嚴重。
自我輕視有各種心理狀態，其中之一是卡倫．霍妮所說的──「允許他人對自己的侮辱與虐待」。
一旦自我輕視，即便遭受侮辱也全然接受，受到欺凌也不願爭戰。在心中的某個角落，接受了自己被欺凌的情況。於是每天陷入憂鬱狀態，開始用悲傷而怨恨的語調及神情，希望身邊的人們能夠順著她的心意。
在她的成長期，不曾有過心靈交會的另一個人。從小開始，從來沒有人和她的心靈交會接觸。所以長大成人之後的現在，即便面對的是虛假的關係，她也要緊緊抓住。
她說：「從以前到現在，我始終相信接下來我會幸福，所以才能關關難過關關過，我不能現在放棄。」她一再重複地說：「我相信我先生一定會回到我身邊。」
就算跟她說，她先生可能不會回到她身邊，她依舊一再重複：「我相信他會。」她並不是真的相信，她其實內心深處知道這一點。然而除了「相信」，她沒有別的路可以活下去。
她說的「相信」，其實是想要相信的願望經過外化的結果。她沒有開啟新生活的勇氣，她無法下決定，她沒有改變現在生活的能量。
話雖如此，現狀也無法承受，現狀相當難以承受。那麼，該怎麼辦呢？其實沒有辦法解決。她的內心深處清楚知道，照這樣下去，根本無法解決。
心底深處發出「根本無法解決」的嘆息，化為「我就是相信」。把她所說的「我就是相信」翻譯成人人都聽得懂的話，其實是「救救我！」的呼喊。
對於她所說的「我就是相信」，旁人如果認為就是字面上的意思，她相信她的丈夫會回到她身邊，旁人應該會覺得：「這位太太是不是腦子有問題了？」並且回她：「笨女人！妳老公才不會回到妳身邊。」
然後身邊的人開始給她解決問題的建議。但是她說的其實是「救救我！」而不是尋求建議，所以她和身邊的人漸行漸遠。身邊的人放棄給她建議，紛紛離她而去。
於是她變成孤單一人，開始有了自責的念頭，她覺得「都是我太煩人了，我不可以這樣」。而這自責的念頭是她的心已經生病的證據，是自我憎恨的結果。
根據卡倫．霍妮的說法，這種自責將會使自己背離真實的自我，粉碎真實的自我。她的自責成了她自我成長的阻礙。
真正的自責或是反省，應該能成為當事人成長的助力，但是自我嫌惡所帶來的自責，則會變成當事人成長的阻礙。
她嘴巴上說：「我真的相信我先生不久之後就會回到我身邊。」但是內心深處其實沒有相信。倘若真的相信，她不會說這麼多次「我相信，我真的相信」。
她不會說「我真的一直相信」，她應該會更安靜。因為無法相信，所以只能一再重複強調「我真的一直相信」，藉此讓自己相信。
換言之，這單純只是願望的外化。她沒看到事實，她只是透過事實看著自己的願望，她無法正視事實的困難所在。
分手的勇氣
她堅毅忍耐，絕不是女人的美德，單純只是無法接受事實而已。她只是在不滿與不安的選項中，選擇了不滿，同時也代表在「成長或退化」的選項中，她捨棄成長，選擇了退化。
她單純只是執著於過去。她被動、缺乏積極性、否認事實。並且因為否認事實而消耗了她的能量。她沒有把生命的能量使用在自己的成長上。
佛洛姆說：「意志無非是一個人個性的表現。」
旁人勸她：「打離婚官司，拿一筆贍養費，邁向新的生活吧。」結果她回答：「我下不了決心。」然後她又說：「況且我們還有孩子。」但是她的兒子和女兒早對她說過，想離婚就離婚吧。接著她又說：「如果我把事情鬧大，我先生就根本不回來了，所以不能鬧上法院。」
她只要生活能恢復以前的秩序就放心了，她努力挽回根本喚不回的東西。像她這樣，努力挽回根本喚不回的東西，我稱之為執著性格的努力。
因為她輕視自己，所以不相信能夠從離婚後的生活得到自我價值。因為她輕視自己，離婚後的人生沒有生活目標，所以緊緊抓住現在不幸的婚姻。
自己選擇人生目標，能夠讓自己變得更堅強，但是她卻沒有這個條件。
當人們相信前進所獲得的價值，遠比逃避所獲得的價值大得多，對於難以避免的不安，方得以做好建設性、主動面對的心理準備。
大多數的人能夠因為自己的決心而得到幸福，但是這個女人說，即便見識一輩子的地獄，仍然比踏入新生活來得好。這真的就是「安全第一」的精神官能症。
她只是被「希望丈夫回到我身邊」的願望囚禁，因而漸漸看不到事實，她需要的是向過去的自己告別的告別式。
對丈夫的憎恨，如果她能鼓起勇氣意識到它的存在，並且揮手告別，便得以成長。但是她卻把憎恨擺在心底，緊抓住丈夫不放。這樣的糾纏，只會讓她永遠無法成長為一個健全的人。
她緊抓住現在不放，因而失去了成長的機會。即便她緊抓住現在不放到如此地步，她的婚姻生活及愛情生活也感受不到快樂。
因為她憎恨自己，所以喪失了「快樂的能力」。
本文授權刊登自上奇時代/ 加藤諦三《提分手的勇氣：為什麼我們離不開討厭的人》
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圖片來源：stocksnap
