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  • 別讓不懂拒絕搞死你


    13 九月 2016 好的文化

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    不快樂的「苦行僧」—付出很多,收獲很少

    我曾經在洛杉磯一家公司遇到一位頗有才能的華人職員小李。老闆只要說句話或者一個電話,立刻進入工作狀態,有時還要負責其他部門的額外任務。他同時還是同事眼中的熱心腸,只要別人提出要求,什麼事都願意做。

    但是,他快樂嗎?

    小李說:「提起這些,我只有苦笑。我在這家公司工作兩年半了,會討價還價的人有的已升為公司經理,有的當上了部門總監,而我拚命做事,還是部門內的一個小主管,看起來沒有什麼前途。我在親戚眼中是最受歡迎的人,有求必應,借錢幫助他們在美國安家,找工作,過幸福的生活,但我現在還是住在破公寓裡。」

    他的人生嚴重透支,覺得自己隨時都有﹁破產﹂的危險。我問他:「為什麼不拒絕別人的無理要求,是不好意思嗎?」「對,就這麼簡單。我放不下面子,總覺得人家找我是看得起我,如果拒絕了,不但傷害對方,自己心裡也過意不去。」過度的自尊讓人不會拒絕,哪怕對方故意讓他去做毫無意義的事情,他連拒絕都會難為情。結果他的世界被別人的意志塞滿了,時間和資源都被耗盡。為了避免這樣的局面,只能更拚命地壓榨剩餘時間,激發更多的能量來兌現承諾。就像李說的:「無形中,我為自己樹立了一個很高的標準。如何更好地為公司以及別人服務,成為了我的『人生理想』,於是我迷失了自己。」

    該如何調整這種狀態呢?

    1.找到原因對症下藥

    想一想自己無法拒絕的原因,是想展示自己的能力?還是想獨佔工作出頭的機會,不讓別人分享你的功勞?假如都不是,那麼是自己的心態嗎?是不是很想拒絕,卻沒有很好的藉口,或雖然理由充分,卻因臉皮薄而無法啟齒?只有找到原因,才能對症下藥。

    2.改變思考的出發點

    有的人做事很少考慮自己的權益,只想到上司的要求或同事的需要。假如能事事以自己的權益為出發點,再去考慮同事或其他人的感受,你就會有足夠的勇氣說出來,並提出自己的要求。對於不懂得拒絕的人來說,適時變得自私一點,有時並不是壞事。

    3.把自身健康放在第一位

    長期言不由衷,做違背自己意願的事情,這種壓力不斷累積,會傷害自己的身體和心理健康,並且產生情緒效應,感染身邊親友。如果無法釋放,就會逐漸改變自己的人格,產生扭曲,變得易怒、焦躁和容易失去理智。為了自身健康著想,也應該在適當的時候拒絕別人的請求。

    4.相信別人的能力

    有些人之所以答應請求,是因為天真地認為自己能力很強,別人不能像他那樣把事情做好,才來請求協助。這話有時是真的,但更多時候只是別人想偷懶罷了。你很勤奮、愛現,別人正好利用這弱點。所以,在他們希望你幫忙時,你首先要信任對方的能力,然後把這想法明白無誤地告訴他。

    5.付出=回報

    你得有權利意識,在不好意思拒絕的同時,要「好意思」索取應得的報酬。有些人從不思考責任與義務,也不好意思向別人提出這方面的要求,於是,額外的要求總是前仆後繼,卻沒有相應的補償。從心理學的角度講,每個人都渴望努力能得到報償,沒人願意無償勞動。工作就是一種付出與回報的契約關係,我們聽從上司的安排,努力做好工作,然後獲得公司給予的合理報酬;我們協助同事,服務客戶,也從這種付出中受益。拒絕的唯一前提就是「我們不能從付出中受益」。

    就算在家庭生活甚至於夫妻關係間,也並不存在「無償付出」。一個苦命的丈夫,經常是聽從妻子無休無止支配的可憐人;一個地位卑微的妻子,就會承受﹁失去自我﹂的生活。如果你不懂得拒絕,沒有原則,或者活在虛幻的自尊中,你盡力維持的這些人際關係早晚會斷裂,並讓你變得一無所有。

    沒有誰是靠服從別人的一切要求來證明自身價值的。事實上,做得越多的人,往往得不到與付出相對應的回報。當你不好意思拒絕不合理要求時,你已經踏上一條沒有盡頭的人生「苦旅」—

    你開始欺騙自己:我是不可或缺的!你忘記了休閒和放鬆,甚至認為這會浪費寶貴的時間,並產生罪惡感;你對自己價值的認同取決於為別人做了多少;你希望自己屬於哪一類人呢?

    現在,請為自己建立一種新的思維模式:

    我之前認為「毫無保留地全力付出,就能夠讓自己變得不可或缺」,這是一個極端錯誤和危險的觀念; 我不可能就靠服從命令和辛苦工作獲得晉升,相反,我可能被認定是老好人而失去別人的尊重;我應該在接受請求前先分析合理性,以及為此我需要付出多大的代價;我只能答應「有必要去做而且也有能力做好」的請求,除此之外的一切都需要謹慎對待;我必須將拒絕的權利放在第一位,任何時刻都要讓別人清楚—無論對我提出什。

    不會拒絕的10種表現和根源

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    每週一次「交際練習」

    重複練習—找到正確的解決辦法,不表示已找回了拒絕或肯定的勇氣。你仍要持續重複訓練,每分鐘都必須提高警覺,以免「恐懼」捲土重來。你必須不斷告訴自己:這個社交恐懼是可以消除的,害怕拒絕是可以戰勝的。然後從中正確認識人與人交往的方式和心靈感受,掌握那些必要的方法。

    重複練習是為了徹底找出造成社交恐懼的各種原因,然後把隱藏在心靈深處的根源挖掘出來。這裡有兩種練習方式:

    1.虛構一個假想的空間,不斷模擬演練發生社交恐懼的場景和狀態。在假想中學著適應那些焦慮緊張的環境,同時將正確方法變成習慣,融入自己的本能。

    2.現實情境強迫療法。就像我給周先生和海倫的建議,先站在車水馬龍的大街上,主動跟陌生人打招呼。適應以後(不再感到緊張和臉紅),再去參加有陌生人的聚會(可以是商業性質的,也可以是私人性質的),然後在聚會中發表自己的觀點(必須是與其他人不同的觀點),同時做適當的拒絕訓練(拒絕同意別人的看法,並努力說服對方)。這樣子就能迅速戰勝自己的恐懼情緒。

    檢測內心的交際恐懼,只需要自問三個問題:

    1.在別人面前你會因為害羞或者不好意思,就不和對方說話,或者對於他人要求很難拒絕嗎?
    2.你會不希望成為大家注意的焦點嗎?
    3.你會害怕被人說是笨蛋或者擔心自己看起來很內向嗎?

    以上三點如果你至少具備了兩項,表示你很可能已經染上了交際恐懼,這時候你可能就需要進行必要的改變了。

     

    本文授權刊登自 好的文化/ 周維麗 《別讓不懂拒絕搞死你

    圖片來源:geralt

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