越常用的安慰話，越讓人失落
遭遇失落後，你大概很快就會敏銳察覺到，自己的準備是多麼不足，根本無法面對、處理我們稱之為「傷心」的大量矛盾情緒。社會上幾乎每個人都是如此，我們對身體受傷的準備，遠遠超過處理傷心。先想想自己親身的經驗。小學時，你上過急救課；高中時，你上過健康與安全的課；你或許參加過紅十字會開設的急救課程；遇到緊急事件，我們知道該撥哪支緊急求救電話。某種程度來說，我們都做了準備來因應事故發生。然而，你有上過多少課，內容是教你如何處理重大情感失落所導致的傷心？
如果有人摔斷手臂，人人都知道該怎麼做；但卻很少有人做好充分的準備去協助傷心人，這是一件很奇怪的事。
美國每年有八百萬人因為死亡事件而加入傷心人行列。離婚率已經超過45％，這個數字還不包括沒有正式婚姻之名的感情關係，每年有好幾百萬段感情關係劃下句點，影響所及不僅是伴侶雙方，他們的子女、父母、其他親友都受到波及。此外，光是美國，每年就有超過一千四百萬隻寵物死亡，如果再加上退休、失業或工作遭遇重大轉變、疾病問題、財務發生大改變等，遭遇失落的人數更是驚人。
我們只學「獲得」，沒學過「失去」
我們的成長過程中，學習的重點幾乎都放在學習如何「取得」，好讓將來有個快樂、成功的人生。年紀很小的時候，我們就開始努力博取父母的讚美；我們努力在聖誕節或過年前夕表現良好，好得到盼望已久的玩具；上學之後，我們用功考高分，好獲得長輩的認可；我們努力吸引同儕，好讓他們接受我們。
這種不斷學習如何取得具體（玩具）和抽象（注意力）事物的過程，一直持續到我們成年。最了解這種現象的，莫過於廣告業的從業人員，因為他們的行銷宣傳重點，往往就是傳達給消費者：你可以透過取得某些東西，來找到快樂和滿足。
我們不斷的學習如何「獲得」，卻往往對「失去」一無所知。失去是在所難免的，有時候甚至是可預期的，話雖如此，我們卻沒受過正式訓練，不知道該如何因應隨著「失去」而來、一定會發生的痛苦和崩潰失落感覺。有人甚至建議我們不要學習如何處理失落情緒，或至少不要談論。「事情既然都已經發生了，就讓它過去」、「你必須向前走」、「不要讓你的情緒造成別人的負擔」等，你一定聽過這類話。
人的一生中必然會面臨好幾次重大失落，關於如何處理失落所帶來的情緒，我們所學到的觀念並不完全正確。如果我們不能用正確的知識來處理失落，這些錯誤的知識還寧可不要。不管是哪一種危機降臨，一般人大多會依賴以前學到的舊觀念來處理。就算我們可以提出證明，有些舊觀念其實沒有幫助，但是失落所造成的痛苦想法與感受一旦出現時，大多數人還是會自然而然求助那些舊觀念。
人通常會採取相同的方式做一樣的行為、一再重複，於是所有行為（包括肉體上和情緒上）就會變成習慣。這種模式其實是好的，因為有助於養成、維持習慣，關鍵是我們必須培養有助於解決傷心的習慣。
要培養新習慣，你得有三個覺悟。首先，你必須清楚意識到自己有必要培養新習慣。如果你拿起這本書，你大概已經認知到自己需要有更有效的觀念、習慣來處理傷心。其次，你得學習一些必要的觀念和技能，才能在培養新習慣時派上用場。拿解決傷心這件事來說，你必須知道哪些觀念不可行，可以用哪些觀念來取代。最後，你必須不斷練習這些新觀念，直到變成你的習慣。
失落並無不對，為何要我理智？
六大錯誤觀念的第三點提到，傷心人要獨自傷心，你大概也有過把自己隔離的經驗。既然感到隔離孤立是傷心人會面臨的問題，那麼「參與」顯然就是解決的方法之一。
為了鼓勵你參與自己的療癒過程，建議你現在就立刻開始，看看是不是也受了上面六大錯誤的觀念影響，因此左右了自己對傷心、痛苦、負面情緒的看法。遭遇失落時，難過是很自然、正常的反應。但是，每次我們表達這些正常且自然的情緒時，總有人拿上述六種錯誤觀念的其中幾個來「安慰」你。
每次約翰和羅素滿懷痛苦情緒，求助父母、老師、教練或其他人，只會得到這類「理智」的回答。如果他們一再得到這六種毫無幫助的回應，累積下來，會導致他們逐漸喪失對別人的信任，一開始可能不再信任父母、長輩，到最後擴及所有關係。
約翰的爸爸嗜酒如命，喝醉了就不分青紅皂白打約翰。
即使我告訴他某件事不是我的錯，他還是不相信我，反正一定要處罰我就是了。我覺得非常不公平，漸漸就不再信任他。
由於約翰的失落很難被發現、也沒得到解決，讓他對大人的懷疑越來越多，他變得越來越不信任人、警戒心也越來越強，他的活力和自主都因此受限。能夠與他建立信任關係的人，類別也開始受限，他對所有威權角色心生警戒。
「我並不認為，我對周遭人喪失信任，責任都在別人身上。」其實是因為喪失信任讓人痛苦，所以約翰的解決之道就是一開始就「不要信任」，如此一來他就不會有痛苦。
約翰與第一任女友分手之後，更加深他「不要信任」的觀念。從那時開始，他發現自己很難信任約會對象，他不想再次受到傷害，所以心態上躊躇又多所保留，這種態度讓他變得畏畏縮縮。
很多傷心人很難開啟新的感情關係，因為他們害怕承受再一次失落。你之所以買這本書，大概是因為意識到自己跟死亡、離婚等失落關係有某些未了結的部分，也可能是某個好心的朋友或親戚送給你的。
你在閱讀這本書時，實際去做那些讓你得到療癒的行動，或許會發現自己有喪失信任的感覺。我無法要求你要信任自己、多點安全感；不過，喪失信任的感覺我懂，因為我也曾有過這種感覺、也曾經沒有安全感。也就是一直以來受到制約，光想著把情緒轉化成理智，以至於只要有一些情緒感受，就會以為是自己不對。
本文授權刊登自大是文化/ 約翰．詹姆斯, 羅素．傅里曼《一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起》
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