NG 「你不用管大人怎麼做！」
OK「你的意見不錯，我會再想想看！」——給孩子和自己留些空間
有一天，我收到一封小學三年級男孩寫來的信。這個男孩曾由父親帶著，到我這裡來做過心理諮詢，他可能是從我的名片上知道我的地址。這封信裡的字寫得歪七扭八，紙張是從學校的練習本上撕下來的，正反兩面都寫得密密麻麻。信件的內容是這樣寫的：
李老師，您好：
爸爸從您那裡回來後，他只對我溫和了兩天。後來，他就又像一隻兇惡的老虎。您對我爸說過，要蹲下來跟我說話，並且要溫和地說，可是他聽不進去。那天，爸爸罵我的時候，我偷偷抬了一下頭。我發現爸爸好高大，而我卻那麼矮小。
有一天，爸爸在公司受到稱讚，看起來很高興。於是，我鼓起勇氣跟他說：「爸爸，你以後要蹲下來跟我說話，不要那麼凶，這是李老師說的。」
說完這句話，我偷偷看了一下爸爸的臉。
爸爸看見我這「小兔崽子」教訓他，很不高興。
「你怎麼這樣跟我說話。我是你爸，不用你來教訓我！」
爸爸的話簡直嚇死我了，我不敢吭一聲，悄悄溜進自己的房間。
到了房間，我生氣地將玩具熊摔到了地上。我不敢摔會發出聲音的，像是鐵做的鉛筆盒，我怕爸爸聽見聲音又來罵我。
李老師，為什麼我爸爸沒有您那麼溫和呢？為什麼他只會罵我？我好怕他，我該怎麼辦？
讀了這個孩子的來信，我陷入了沉思，我能理解他內心的痛苦。
孩子的父親是個很強勢的人，他在公司是位中階主管，手下有幾十個員工。在教育兒子時，他也習慣居高臨下地教導他。
用這位父親的話說，蹲下來和孩子說話，自己還有什麼威信？如何讓孩子服從自己的權威？
事實上，父母親要在孩子面前樹立威信，並不是靠高高在上、俯視孩子的姿態獲得的，而是靠在孩子面前堅持正確的言行贏得的。
這讓我想起我女兒，小語小時候的一件事。
那是一個盛夏的中午，天氣異常炎熱，偏偏家裡的冷氣壞了，維修公司的人也還沒來修。
我正在廚房裡滿頭大汗地做午飯，三歲的小語正在看卡通。
無意中，我從廚房的小玻璃看見小語在吃雪糕，剛才明明看見她已經快吃完一支了，這一定是第二支了。我有點不高興，我一直告訴她，每天最多吃一支雪糕。
我生氣地推開廚房的門，走進了客廳。
「小語，你吃了幾支雪糕？」我站在她身邊問她。小語不說話。我又問一遍，小語才承認這是第二支。
也許是熱到很煩，我左手拿著鍋鏟，右手指著小語，生氣地說：「吃了這支不可以再吃了，聽見沒有？」
我的語氣嚇著小語了，她很委屈，快要哭出來的樣子。
「不可以再吃了，再吃就不要吃飯了。」我說完這句話，回到廚房繼續煮飯。在煮飯的過程中，我忽然發現到自己做錯了，應該去安慰一下小語。
煮好了飯，我脫下圍裙，又來到客廳。小語似乎在賭氣，大口吃著雪糕。
我顧不得擦去臉上的汗水，在小語面前蹲了下來，輕聲對她說：「媽媽剛才很兇，你是不是生氣了？」
小語嘴裡含著一口雪糕，嘟著嘴，不說話。
「媽媽知道你很熱，很想吃雪糕。可是，雪糕吃多了，就會肚子痛，肚子痛了就要去打針，你不是害怕肚子痛、怕打針嗎？」
這句話很有效。前幾天，小語因為生病，在屁股上打了三支針，有一次她還必須喝苦藥水。
「媽媽，我不要打針，我不要肚子痛，我不吃雪糕了。」小語想了一下子對我說，並且把剩下的半支雪糕遞給我。
我高興地將手裡的半支雪糕吃了下去，雖然我不太喜歡吃冰的東西。
一開始，我高高在上，處在家長的權威地位命令她不要再吃雪糕，結果反而造成她反叛的心理。當我蹲下來跟她說話時，我發現自己的說話態度也有很大的變化。我能夠溫和地、耐心地、平等地告訴她道理。結果小語反而樂意地接受我的教導。
教育學研究指出，父母親與孩子溝通時，眼睛與孩子保持同一高度，並從心理上降低姿態，孩子會感受到平等和被尊重，更容易接受父母親的教導。
父母親與孩子交談時，要蹲下來，降低姿態，不僅是身體與孩子站在同一個高度，心理也要降低姿態與孩子說話。
NG「什麼叫『說了你也不懂』！」
OK「我可能不懂，但我願意了解。」——巧妙化解代溝
進入青春期後，小語和小松在某個程度上，都表現出「叛逆」的一面，有一段時間，「說了你也不懂」幾乎成了姐弟兩人對我和先生說的口頭禪。某個星期天，我在家裡大掃除，整理出一大堆垃圾。
「小松，把垃圾拿去倒掉，可以嗎？」我叫著小松。
「我在看ＳＨＥ的演唱會，看完了再去。」小松目不轉睛地盯著電視。
「什麼是ＳＨＥ啊？」我還是第一次聽到。
「就是她們三個人啊。」小松沒有看我，只用手指指著電視螢幕上的三個女孩。我看到三個穿著華麗、鮮豔的女孩，一邊跳舞，一邊唱著動感的歌曲。
先生坐在沙發上蹺著二郎腿，抬起頭對兒子說：「這種表演有什麼好看的？看一下新聞好不好？」
小松不理爸爸。
「媽，你知道Ｆ4嗎？」在房間看小說的小語聽到我們談話，拿著書本走到房門口問我。
「不知道。」我老實回答。
「什麼是Ｆ4啊？」先生問。
「說了你們也不懂。」小松調皮地說。
「對啊，說了你們也不懂。」小語也應聲附和，隨即轉身回到自己的房間，躺在床頭上繼續看小說。
「這兩個傢伙！」先生搖頭歎息。我也苦笑了一下。
父母親和孩子由於生活在不同的時代，有不一樣的生活經歷，因此會形成不同的價值觀。這種不同的觀念很容易阻礙溝通，且導致父母親和子女間形成了代溝，而代溝，則會繼續產生負面影響，使得雙方溝通更加困難。要想使親子溝通順暢自如，父母親就要努力消除代溝。
某個星期天，小語帶著她的女同學來家裡玩。
這個女孩很另類，留著短短的平頭，穿著寬寬大大、花花綠綠的T 恤，牛仔褲的膝蓋、大腿部分有許多破洞，上面的棉線還稀稀疏疏要斷不斷地連接著。
為了這身打扮，這個女孩和她媽媽經常發生衝突，女孩告訴我說，今天早上，母女兩人還為此大吵一架。
「我媽瞪著我，對我說：你看你穿成什麼樣子？難看死了，破破爛爛的。你給我脫下來！」女孩一邊表演一邊說，把一個嚴厲母親的形象表演得惟妙惟肖。
我沒有說話，只是微笑地看著她。
「哼，我才不換，這才是個性，我媽媽太保守了。我跟她有代溝，沒有辦法跟她溝通。我最討厭我媽媽用她那個時代的生活標準來要求我，要我不能穿奇裝異服，要打扮得像個女孩子。哼，那樣子有什麼好？」女孩大幅度地擺著手繼續憤憤地說，頗像一個男孩的作風。
我理解這個女孩，更理解她的母親。
等女孩說完了，我笑著對她說：「你很有個性，我很欣賞，有個性需要很大的勇氣。但我覺得你媽媽也有她的理由。」女孩不自然地笑了笑。
「我覺得這種事情，堅決的反抗會傷害你跟你媽媽之間的感情，對於問題的解決也沒有幫助，不如你們兩人認真溝通一下，都互相為對方改變一點，事情可能會有改善。」
我的建議可能不是那麼充分，但我看到女孩若有所思地點了一下頭。
代溝問題是許多父母頭痛的問題，然而我的朋友老周卻能與孩子「親密無間」，甚至還可以與兒子「稱兄道弟」、「勾肩搭背」。
那一天，老周自豪地向一位鄰居分享著自己的經驗：「想消除與孩子的代溝？一般人我不告訴他。」老周賣了個關子。
「你快點說啦。」正為兒子頭痛的鄰居催促道。
「很簡單，兒子看皮卡丘，我跟著看皮卡丘；兒子玩彈弓，我跟著他玩彈弓；兒子玩遊戲，我跟著他玩遊戲；兒子製造模型，我也跟他學……我是兒子的跟屁蟲，呵呵。」他的秘訣就是：向兒子學習，走進兒子的世界。
鄰居對此依然很不理解，在他看來，老周根本沒有家長的威嚴。這位鄰居一向對兒子很嚴厲，與兒子有代溝也就不足為奇了。
要消除代溝，父母親就要學會走進孩子的世界，從孩子的角度去思考問題，瞭解孩子的想法和感受，去說孩子喜歡的、做孩子喜歡的、體驗孩子喜歡的，與孩子同甘共苦。
代溝，常常是因為父母親和子女站在不同的角度看待同一事物，因而得出不同的結論，而在溝通中產生了分歧。
NG「我說對，就是對！」
OK「不好意思，是我搞錯了！」——大人也要學習認錯
小語讀小學的時候，很喜歡朗讀課文，這有點像我，為此我常常在心裡竊喜。
那時候，先生有個習慣，喜歡側躺在沙發上，閉著雙眼，要女兒讀報紙給他聽。
有一天，吃過晚飯後，先生又拿起當天的報紙，跟小語說：「女兒，來讀報紙給爸爸聽。爸爸很喜歡聽你讀報紙。」
「好的。」爸爸的肯定和需要，讓女兒樂不可支。
小語的聲音像清泉般清脆悅耳，先生臉上表現出很陶醉的神情。我在一邊隨手翻閱著時尚雜誌，一邊聽著小語讀報。
小語讀的是一段捷運人員與乘客發生爭執的新聞。在讀到捷運人員責怪乘客時，小語讀道：「捷運人員說乘客強詞奪理……」
「不對，是強詞奪理，讀二聲。」先生插嘴說。
「就是強詞奪理嘛，讀三聲。」小語停止讀報，拍著爸爸的腿說。
「強詞奪理！二聲」先生依然閉著眼睛。
「強詞奪理！強詞奪理！三聲！」
小語理直氣壯，不甘示弱。
我對著小語笑，點了點頭，告訴她：「你是對的。」小語高興地繼續讀報，先生沒再說話。
第二天早上，小語又想起了昨天報紙上那個成語。我們正好在吃早餐，她搬著厚厚的《國語詞典》走到爸爸身邊。
「爸爸，你看這兒，就是念強詞奪理嘛！三聲！」
「對啊。」
先生看了看詞典，轉向小語，好像忘了昨天的事情。
「那你昨天還說是二聲。」小語辯駁爸爸說。
「沒有啊，我什麼時候說過念二聲。」
先生像是被「冤枉」了似的辯解道。
我笑了，對小語說：「你爸爸就是強詞奪理。」
「對，爸爸就是耍無賴。」先生的表現讓小語有點不高興，「爸爸不誠實，以後我不相信你說的話了！」
我對先生使了個眼色，他有點不情願地對小語說：「啊，你對了，爸爸錯了。」
小語這才露出了笑臉，看起來很有成就感。
父母不是聖人，在孩子面前不可能不犯錯。
在孩子面前掩飾自己的錯誤，也許能暫時「保住」自己的面子，卻損失了更多，比如孩子或許不再信任自己；也或許會使孩子產生錯誤的觀念；造成孩子的不誠實；雙方的溝通也容易遇到阻礙等等。
我在心理諮詢中，曾遇過一個19歲的大學男生。
幾十年來，這個男孩與父親的關係始終鬧得很僵，每個寒暑假回家，他和父親都無話可說，他甚至常常找理由不想回家。
那一次，男孩跟我說起小學三年級的一件往事。
「我恨我爸，我甚至不願意叫他爸爸……」談起自己的父親，男孩咬牙切齒，似乎與父親有不共戴天之仇。
「我猜，你父親一定深深地傷害過你。能告訴我是什麼事情嗎？」我知道，要讓男孩自己揭露傷疤，可能會很痛。但我知道，找到事情的根源，我才能提出更好的建議。
「小學三年級的時候，有一次我生病了，沒辦法去學校上學，於是我只好在家裡休息。那一天，我爸說的一句話，讓我一輩子也忘不了……」說到這裡，男孩說不下去了，身高一百八十公分的他，眼睛裡泛著淚光。
我沒有催促男孩，而是等他自己說出當時父親說的那句話。
「我爸責怪我說，你看你待在家裡，不但沒念書，還要花錢看醫生，你真的很沒用。」他父親是個不太會說話的人，常常不顧家人的感受，說出傷人的話。
就是這句話，讓父子兩人的關係從此僵住了。後來，父親發覺到自己說錯話，但愛面子的他，始終沒向兒子認錯。
那段時間，父親只是對兒子更好，為他做他愛吃的菜，為他買他喜歡看的書，帶他去看他喜歡看的電影……他盡力滿足兒子的一切要求，父親想用行動彌補自己的過失。
但是，他的一切努力都是徒勞，兒子希望父親能夠坦誠自己的錯誤，能夠坦誠自己對兒子的傷害。男孩後來又一次找到我說，他永遠不會原諒父親，哪怕父親現在向他認錯。
我知道這件事情，也許他的父親已經忘記了，但對男孩卻是心裡一輩子的傷痕。
這是一位失敗的父親，不僅在於他說了那些不恰當的話，更在於他不敢正視自己的錯誤。
孩子對父母的言行相當敏感，父母的言行錯誤，可能會無意中帶給孩子傷害。如果父母不能及時為自己的錯誤言行道歉，這種傷害會變得愈來愈深。
為了避免傷害，父母親絕不要等孩子發現了自己的錯誤，才勉強去認錯；甚至當孩子指出了自己的錯誤時，還設法掩蓋它。這些錯誤的做法，可能會在孩子心裡留下一輩子的陰影。
聰明的父母，不是靠掩飾自己的錯誤，在孩子心目中樹立「崇高」的形象，或想藉此贏得孩子的認同和接納。
本文授權刊登自華文精典/ 蒙謹《讓孩子把話說完：心理諮商師教媽媽超好用的55句話》
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