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  • 1分鐘聊出影響力:超過180萬人見證,無須長篇大論、輕鬆取得對方信任,職場、情場全制霸!


    24 二月 2016 好的文化

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    閒聊必經的四個階段

    「聊天什麼的,不特別意識到也能聊吧?因為是閒聊啊!」應該有許多人認為閒聊都是在無意識情況下進行的吧!

    但要使一項技能更加精進,其實必須經歷以下四個階段:

    ①知道定義
    ②理解其重要性
    ③有意識地進行
    ④能夠無意識地進行的狀態

    最理想的狀況,當然就是能無意識地和人閒聊,但在到達這個階段之前,必須知道「閒聊到底是什麼?」接下來,你才能發自內心認知到閒聊的重要,並覺得應該要學會它。進入「理解」的階段之後,才能「有意識地閒聊」。達到能夠無意識地閒聊的狀態之後,就能變成「閒聊大師」!

    想變得更健談,先知道「閒聊」的定義!

    那麼,我就要請問你了。「閒聊是什麼呢?它的定義是什麼呢?」

    假如有人這樣問你,你有辦法馬上回答出來嗎?恐怕應該沒有人能馬上回答這樣的問題吧!因為大家都沒有經歷「知道」的這個階段。

    若是沒有確立「閒聊 = ○○」的目標,就無法有所進展。舉例來說,你到底是想去北海道呢?還是想去沖繩呢?不知道該去哪裡的話,也不知道自己該搭哪一班飛機才好。徹底理解「什麼是閒聊」這件事是很重要的。知道「什麼是閒聊」,才能往健談的自己邁出第一步。

    所謂的閒聊,就是進行「無關」、「無意義」的對話

    閒聊的定義就是:
    ①聊沒什麼關係的話題
    ②聊沒什麼意義的話題

    像是「今天天氣真好」就算是一種閒聊。今天天氣好壞跟你的人生明明毫無關聯。當然對賣傘的人而言,可能就會和傘的銷售量有關。不過對於大部分的人來說,天氣的話題不但跟你的人生無關,也沒有特別的意義。藉由這樣沒意義的談話開啟彼此的溝通,就是日本文化的特色。

    跟對方私生活有關的話題,不能算是「閒聊」

    「你今天是要去哪裡啊?」這種和你私生活有關的話題,不能算是閒聊。對方應該不希望你打聽這種事吧!問了這種問題,就會被對方討厭。

    許多人不擅長閒聊的理由就是:
    ①試圖要進行和對方有關的話題
    ②試圖要進行有意義的談話

    假如你無法理解「閒聊本來就是在聊無關且毫無意義的東西」這件事的話,你永遠不會成為健談的人。不討論與對方有關、有意義的事情,而是以和對方完全無關而且毫無意義事情作為話題,才叫做閒聊。

    不以對方為話題,就能消除對方的緊張感

    若是討論與你相關的話題,你應該也會有所警戒吧!一警戒,馬上就會讓周遭氣氛緊張起來。若是人家問你「英文考幾分」的話,因為是和你有關的話題,所以你馬上就會很緊張。雖然成績很好的話,會被稱讚「很厲害」,但是假如分數很糟的話,也會怕對方覺得自己很爛。無論是誰都不喜歡被評價。

    要是考了八十分,就會被稱讚腦袋很好;假如只有七十九分,就被說是沒用的傢伙……像這樣的事情是讓人心裡很不舒服的。以對方有關的事情為話題,就可能會牽涉到對他的評價。像「英文考試的成績」這種和對方有關的話題,不能算是閒聊。

    但是若是「之前的英文考試好難喔」就能算是閒聊。「英文考試的難易度」和對方無關,是和考試本身有關的話題,因此就能當作閒聊的題材。

    閒聊的前提就是「必須和對方無關」

    要如何持續聊和對方無關的話題,就是所謂的閒聊。不深入打聽對方的事情,聊一些完全無關的話題,才能越聊越開心。天氣能夠被當成閒聊的題材,正是因為天氣和對方本人完全無關的緣故。要能夠聊天聊不完,就是聊和對方無關的話題!

    聊和對方無關的話題,才不會被討厭

    「你要去哪啊?」這種話題,會涉及對方的隱私。開啟這種話題,對方就會覺得你在打聽他的事情。

    「只是想問問看他要去哪裡」只是你自己覺得有趣而已。詢問對方職棒支持哪一隊,也只是你自己覺得好玩而已。巨人隊的粉絲就不行,若是阪神隊的粉絲就OK。這樣的問題會促使你想去評價對方。若是同一隊的支持者,就會讓話題很熱絡;但若是不同隊的支持者,就有可能被對方討厭。

    閒聊,就是為了要縮短與對方的距離。若是和對方切身相關的話題,就會讓彼此更加疏離。越是聊與對方無關的話題,越能縮短彼此的距離。

    「你幾歲啊」這種話題攸關個人資料,所以不能當作閒聊的話題。「不知道那個人幾歲了」的話,是在討論第三者的年齡,所以可以拿來當作話題。要如何用無關的話題,構成你們的對話,就是讓你是否能與人聊不停的重要關鍵!

    心理距離縮短之後,才能進行「有意義的談話」

    許多人都想進行有意義的對話。你或許會覺得一般人應該會比較喜歡有意義的內容。但是所謂「有意義的談話」,就隱含「你那樣做不對,這樣做才會成功喔!」的意思。聊了「有意義的事情」,勢必會讓對方覺得刺耳。這樣反而與「以閒聊縮短距離」這個目的背道而馳。如果彼此已經很親近了,想要分享建議的話就沒有關係。

    但是,若是在彼此都還有些陌生的狀態下就表現出「我跟你說了很有用的消息,所以感謝我吧」這種態度的話,只會討人厭而已。

    在我還在當主播的時候,偶爾會有幾乎未曾說過話的員工在與我擦身而過的時候,告訴我「石井你這做錯了,要這樣做才行!」那個人自己應該覺得自己給了我不錯的建議吧!

    但是,就被給建議的這一方來說,真的很讓人不愉快。「你誰啊?我認識你嗎?」在這種狀態下,若是突然有人用教訓的語氣給你建議的話,你一定會很討厭那個人。「不,即使是這種人的建議,也要心懷感激地接受,這樣應該比較好吧?」這種意見也很正確。但是,即使做了正確的事,也不一定能讓對方喜歡。
    擅長閒聊的人,不是做正確的事而被討厭的人,而是做了錯的事情卻受人喜愛的人。

    閒聊之中,比起滿嘴正義,更應該讓對方認同自己

    有些人很喜歡和人討論是非善惡。這種人就是容易被討厭的人。閒聊之中,能引起共鳴的人才是勝利者。能相處愉快,讓對方覺得「假如是這個人說的話,會想要一直聽下去!」的話,才能引起共鳴。透過這樣的共鳴,才能讓彼此距離更貼近。反過來說,若是長時間讓對方感到無聊的話,就會讓對方覺得「不想跟這個人相處,好不想聽這個人說的話啊!」,完全無法交流彼此的心情。兩個人的距離也只會越來越遠。

    一則藝人因為吸毒而被逮捕的電視新聞,曾經造成很大的轟動。吸毒這種事就是非對錯,一定比較歸納在不好的那一方。在多數的評論家都說「為什麼要接觸毒品呢?毒品就是不能碰的東西啊!」的時候,就只有作家室井佑月發表了像這樣精采的評論:

    「但是,女生對這種有弱點的男人最沒有抵抗力了……」這樣一句話,真的是神來一筆。完全沒有評論毒品的好壞,也沒有因此指責遭逮捕的藝人。「對啊,女人最容易被這種軟弱的男人吸引了!」這樣的評論成功引起了女性的共鳴。

    能夠笑著討論「有熊貓出生了」這種開朗的話題,卻愁眉苦臉地談論「貪污事件」這種負面的話題的人,只是二流的評論家。能夠發表完全沒有意義,也沒有任何關係的話,卻能夠引起聽者的共鳴,才是真正一流的評論家!

    受歡迎的人都是善於閒聊的人

    不亂打聽對方的消息而能熱絡地與人閒聊的人,是很受異性歡迎的。

    「您貴庚?」「您住在哪裡啊?」「您在哪間公司工作呢?」像這樣的問題,不能算是閒聊。

    「為什麼不算?是因為我對對方有興趣,才問這些事情的耶!」雖然或許也有人這麼想,但是若只是出於個人興趣所進行的對話,只會被對方討厭而已。

    如果能藉由閒聊拉近彼此的距離,就會被對方認為是不錯的人。

    不受歡迎的男性在夜店最常問女性的兩大問題就是「妳幾歲」跟「妳住在哪裡」!

    問了這兩個問題會被異性討厭,所以是絕對不能碰的話題!

    「妳哪裡人啊?」、「妳是念哪個大學的啊?」、「妳大學主修什麼系啊?」完全不詢問這一類的問題,而能讓對話熱絡起來是很重要的。只要有九成以上都是在閒聊,就能讓對方對你有好感。若是與自身相關的話題,就會有「被攻擊」、「被評斷」的感覺。在相親的場合突然詢問「你年收多少?」、「你是長男嗎?」這類話題的女性也很討人厭。

    「但是,和年收六百萬以下的人講話的話,因為不能當成結婚對象所以跟他講話也沒有意義啊!我討厭跟父母同住,所以和長男談話也是白搭啊!」我很理解妳想說這種話的心情。但是最初要是不從閒聊開始,就難以拉近彼此的關係。否則就算真的有年收六百萬以上又是次男的人在,不小心聽到了這樣的對話,也會因此討厭妳的。

    跟搭訕大師學習如何閒聊

    有一位搭訕的大師叫作島村先生。島村先生有一項技能:他只要向街上的女性問路,就能和她們成為朋友。「島村」當然也不是本名。至於他為什麼被叫做「島村」,是因為他的穿著都是在日本連鎖店島村購物中心購買搭配的。

    島村先生是閒聊搭訕的大師。他可以從說一些毫無意義的話開始,發展成五至十分鐘那麼長的對話,不知不覺就能跟女性相處得很融洽。

    到底是多沒意義的對話呢?真的都是沒有意義、又沒完沒了的內容。

    「不好意思,請問新宿站在哪裡啊?」
    「喔,在那裡!」
    「啊,不好意思,我沒有聽清楚……哪邊啊?」
    「唉唷,是那邊啦!」
    「欸,不是這邊,是那邊啊?」
    「對,沒錯。」
    「啊,不好意思,我沒有聽清楚,妳說在哪邊啊?」
    像這樣的對話就持續了五分鐘以上。

    持續了五分鐘毫無意義的對話,彼此都疲累不堪的時候,他就會突然提出「我不是很趕,但是有點累了,要不要去那邊一起喝茶聊個天啊?」的邀約。透過毫無意義的對話留住對方,然後纏到對方筋疲力盡的時候邀對方去喝茶。這樣的搭訕手法,就是他所創造出來的。

    即使是毫無意義的對話,也能夠拉近距離

    島村先生曾經好幾次讓我就近觀察他如何向女性搭話,但對話真的是驚人地完全沒有內容。問了路之後,明明對方都已經很清楚地回答了,還在那邊說「啊,不好意思,我恍神了沒有聽清楚。」之類的話,延長與對方的談話時間。

    對話內容真的完全沒有營養。不讓會話被引導到結論,靠無關的事情就這樣永無止境地講下去。在這樣做的同時,讓女性打從心裡產生「不知不覺跟這個男的講了好久的話,我說不定跟這個人很合得來」的錯覺。當然,要是長時間和男性講這種沒意義的話,是會被討厭的。會變成「不要老是拖拖拉拉說那麼多廢話啦,簡單說結論!」的狀況。

    但是,他僅靠這些毫無意義的對話,就成功拉近了和對方的距離。

    ①提供有用的資訊,彼此還是很疏遠
    ②說一些沒有意義的話,但卻拉近了彼此的距離。

    兩個選項中,島村先生毫不猶豫地選擇了②。許多人都很想在對話中挑選有意義而且和對方有關的話題。正因為如此,所以才一直沒辦法變得親近。能夠藉由無意義且與對方無關的對話縮短彼此的距離的,才叫做閒聊。

     

    本文摘自好的文化/石井貴士《1分鐘聊出影響力:超過180萬人見證,無須長篇大論、輕鬆取得對方信任,職場、情場全制霸!

     

    afsddsdss61分鐘聊出影響力:超過180萬人見證,無須長篇大論、輕鬆取得對方信任,職場、情場全制霸!

    作者:石井貴士
    出版社:好的文化

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