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  • 接受不完美,讓你更完整


    20 二月 2016 我讀網

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    編按:在《記得你是誰》一書中,哈佛大學教授孔安,透過生活經歷告訴你,不必追求完美,有優點也有缺點,才是真實且完整的人。

    我們都活在一個鼓勵人人奮力追求完美的文化中。導致我們痛惡不完美的事物,以為我們有能力、也應該達到完美的境界。

    父親跟我同行,也是個學者。他在哲學系當教授,是位滿腹經綸、一絲不苟的嚴師,常督促學生「仔細、深入、有系統地﹂思考並追問跟自身和世界有關的大問題,不管在教室裡外,總能展現無窮活力。從小到大,我一直認為他才智過人,許多事都難不倒他。

    去年夏天,父親意外辭世。一天傍晚,他正坐在廚房餐桌旁閱讀《紐約時報》,忽然心臟衰竭陷入昏迷,三天以後就斷了氣。

    我深愛父親,他在很多方面——包括他的價值理念、處世技巧、工作資歷,甚至運動耐力——都是我最佳的學習典範,所以他撒手人寰這件事,始終是我最大的遺憾,也常讓我想起他的為人和經歷、死亡和自我的問題。每次面對這些過去從未思考過的問題,總有一股直搗心扉的沈痛感。

    追尋父親的身影

    父親的死也賜給了我一些禮物,例如重新體察人生在世究竟能夠擁有哪些東西。並且學到另外一件事:揚棄過去的心態,從更完整的角度來看他這個人。

    父親走了以後,我想要、也需要將我所有生活經歷——包括我和父親之間的談話、書信、相處時刻,以及好好壞壞的印象——拼湊起來鋪陳在腦海裡,再將父親一生的照片全部攤在桌上。

    當我注視著一幕幕父親的身影,一個更真實、更長遠的父親形象也隨之浮現。我看到他的優點及成就,也能接受他的缺點和失敗。他有豐富的學養和教學熱誠,也有自我懷疑和粗魯嚴厲的時刻,洋溢生命活力的他偶爾還會憤世嫉俗。於是,我終於了解摯愛的父親,對他的愛也將永不止息。他是個既複雜又聰明也有缺陷的人。

    這次探索經驗深深影響了我,除了讓我不再覺得父親難以理解,還刺激我以同樣一套方法嘗試觀察別人和自我,儘量同時運用多重角度去思考事情,既能看到某些正面的特質與成就,也能看到人生的缺陷、弱點和陰暗面,以及於介於兩者間的一切。

    只接受一種成功定義

    在這過程中,我發現一般人只接受一種成功定義,也就是根據某個特定成就——不管是指金錢報酬、權力、名氣、美貌,或這些項目的總合——來定義成功,甚少窺知成功人士日常生活裡的幽暗面,也看不到成敗之間的灰色地帶。反正人不是富過頭就是窮到底,對吧?這大概就是生存的法則,我們不正是因為這樣才要追求成功的嗎?

    我們都傾向用二分法來看事情:不成功就是失敗,也習慣把聲名顯赫的人物,尤其是商界人士,看成鍥而不捨、堅持到底的成功者。這種看法將會產生嚴重的後果。

    然而,更嚴重的問題,還是我們把同樣的期望也放在自己身上。只許成功不許失敗——永遠都要雄踞山頭——的想法主導了一切,非要努力達到這個難度高且誘惑人的標準不可。一旦無法如願(這是你我必然要面臨的情況)、犯了錯誤或遭遇失敗,我們就會產生極大的羞恥感,覺得自己很無能,對自己的想法也從雲端跌入地獄,就像大家面對某個「墮落」公司的觀感。

    這些感受都起因於我們無法實現被大眾視為神話的成功觀念,也會對我們產生腐蝕作用,壓榨、耗損我們的精力,使我們無法從錯誤中學習,很難用比較務實的態度對待別人和自己,不能勇往直前迎接我們的生活及事業。

    任何人都不可能完美無瑕,也不可能一無是處。

    所以我建議各位幫自己算個總帳,練習評量自己的長、短處,承認自己的錯誤,不要因為羞恥心作祟而覺得自己無能。忘掉理想中那個膚色健康、聲音爽朗、個性堅毅、收入豐厚、成就非凡、極度完美的人,學著用字典裡的「完美」定義來看自己和別人。

     

    本文授權自:我讀網

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