性的初體驗
莎拉高中的最後兩年，在派對上及放學後體驗到跟偶遇的男孩「勾搭」，她在性方面學了很多，那讓她身體的感覺很好，但內心則感到煎熬。莎拉發現自己想要從這些男孩身上得到更多，至少是從他們之中大部分。但莎拉接著發現，如果跟她勾搭的男孩不想在往後幾天或幾週花更多時間與她相處，有時甚至在學校的小徑上遇到她時視而不見，她便會覺得遭到拒絕。在某些狀況下，有個隱含卻未被公開闡明的規則是，兩個相互勾搭的人，事實上彼此並未注入情感。這對某些人可能沒問題，但對其他人卻不是。如果一對男女之中有個人不接受這個規則，那麼，對他們其中一人或兩人而言，可能都很痛苦。
如果你現在正值青少年期，或許會感覺到勾搭的社交壓力，好像那是社會環境預期會出現的狀態。不過要記得，時間總是會改變一切──你父母可能記得，他們感受的社會壓力完全相反：隨意的性是不被接受，或說是禁忌的。即使在你生命中的大人，似乎未「得到」你將經歷的一切，但要牢記，在缺乏互信的關係下投入性行為，將是重大的考驗。沒有承諾的性，感覺起來可能較不深刻，即使兩人並不尋求持續的關係，它仍會減低深刻、親密的連結，而那是任何性愛的元素 。
誠如下一章即將探討的戀愛，我們可以三種主要方式與他人建立深厚的連結。其一是在依附基礎連結下當朋友，我們因此能感到親近且有連結，接受與付出關心，創造一種得以看見朋友內心的安全感，並在他們憂苦時，撫慰他們。另一種僅止於性方面的意識，感覺身體吸引著某人。第三種連結的方式，則是經由戀愛，有種「相愛」的感覺，且希望盡可能待在某個人身邊。
勾搭的挑戰之一是，有時因為期待不同而造成不平衡。如果兩人只要性方面的活動──假設在預防懷孕和疾病的狀況下，那事情可以很單純；沒有承諾的性，減少了深刻與親密的連結，這個事實當然要列入考慮，將在下一節討論。然而，有時只有單一方啓動墜入愛河的迴路，那對兩人而言都痛苦。如果這發生在朋友身上，那麼，友誼也許會處在危險當中，因為你們之中有一人比另一人想擁有更多的承諾。這麼一來，就連友誼都不復存在。
莎拉高中三年級時，她的父母更擔心她懷孕或可能染上性病；莎拉則對自己不再有戀愛的興致感到沮喪。對莎拉來說，儘管未來離家讓她感到緊張，而她迷失於對男孩的性吸引力，那使得她對許多事缺少顧慮且有時掉以輕心。
莎拉成長的文化裡，把這些非正式的性聯繫當成是她青少年生活預定的一部分。從接吻、愛撫到口交與性交，在她高二和高三時，莎拉學會很多跟男孩的性愛來往，但沒有太多關於戀愛或長期的關係──她在之後才學到。她的朋友之中，很多人有男友，但她說那「有點可笑」，因為同樣的，那些男孩在派對上總是勾搭其他女孩。莎拉說那是背叛，而她的人生裡不想經歷這些，因此她對這種「假」的關係毫無興趣。
對莎拉而言，在派對上與人勾搭有時很愉悅；但在其他時間，她感覺那只是「責任」──為了表示她是學校朋友群中的一員，以及感覺自己是有魅力的。雖然莎拉享受大部分的性經驗，但在高三尾聲所帶來的衝突感，讓她想去嘗試不同的事。
莎拉離家上大學後，第一年我還能跟她用電話保持連絡；學校放假時，我親自跟她見面，也很高興她對新生活調適得很好。不過一年後，事情有了改變。
別急著對愛情許諾
對我而言，莎拉的高三生涯，看起來似乎不過是一年或半年前的事。她充滿悲傷及分離的苦惱，這是在她的情緒狀態──她感到難過時會「走向」天生個性設定的模式。那麼，她已經成長和進步的那一切又怎麼了？她現在為何這麼「依賴」傑瑞德？
是的，你也許會說，她和傑瑞德相愛，不想離開他。或許她應該跟他一起出發去南美洲？好吧，我可以理解這個建議是很浪漫的感覺，但並不認同。在這個年紀──在青少年期成長為你將成為的樣子──這個重要的期間，我相信更合裡的方式是，找到自己的平衡與方向，在不改變計畫的狀況下，維持戀愛的關係。而且相信我，我是個相當浪漫的傢伙。這就像是一個年紀較大的青少年在二十幾歲時給的建議：
「告訴你的讀者，不要太早作承諾。假如關係可以成立的話，那它就會成立。」
假如你看過由美國李察．林克雷特（Richard Stuart Linklater）執導的電影《愛在黎明破曉時》和《愛在日落巴黎時》，你已經看到有人在年少歲月，遇見一位他感到如此相契、如此連結、如此穩固的「靈魂伴侶」時，他所面臨的關於親密與自我的兩難。我從自己的經驗了解，這類連結發生的時機，是如何讓事情變得大不相同。我也了解，許多人在這個年紀相遇，卻沒給自己創造自我認同的空間；經過多年，有時是歷經數十年後，這個問題再度縈繞他們的心頭。
在青少年階段，有個很重要的成熟期，需要情感生活、思考、計畫，以及徹底自我探索的自由；而有許諾的關係，有時會削減這樣的空間。
請別誤會我的意思：如果傑瑞德和莎拉最終找到彼此終身的承諾，我不會太訝異──這極有可能。我只是不認為他們目前還在青少年的旅途上，需要訂下這麼重大的承諾。我想，這麼做的話，他們雙方將會怨懟這個決定、也怨懟彼此。
那麼，我該怎麼幫助莎拉度過這段期間？在進行治療時，我不會告訴人們該怎麼做，而試著與他們同在，幫助他們釐清該做些什麼。
接下來的章節，提供有簡單步驟的例子，試著鼓勵青少年的父母與其他大人可以採用，以協助支持他們，度過初戀的激動，以及關係的結束。
放下性向偏見，支持孩子作自己
用「恐懼」與「憤怒」無法精確形容安迪的父母，這是他們第一次到我辦公室時，向我表達的情緒──發生在十四歲的兒子在家族聚會上告訴他們，他可能是個同性戀者之後。
我已經和安迪針對焦慮和功課不好的問題面談超過一年了。安迪是個開朗的八年級生，在學校輔導老師的建議和父母的堅持下接受心理治療。安迪最初對和陌生人在一個辦公室裡見面，不感興趣，不過他很快就適應了──面對我，他心裡有什麼就談什麼。
一開始，安迪跟我提起他在學校的朋友，有許多是幼稚園時期便認識了。他跟我們所有人很像，無法仔細想起在上小學前的點滴；但他有個感覺是，那些年，他很快樂，他的人生和友誼在當時「很好」。
我很想看看，安迪能否告訴我任何他所知道的在學校如此焦慮的原因。安迪想起在小學過得很好，細數他上過的所有課程與運動，還有放學後的藝術活動。他熱愛戲劇，也著迷科學，看起來像是個文藝復興派的男人，對人生的許多面向充滿興趣，也在許多方面表現突出。安迪對於周遭的世界懷抱深厚的熱情。他告訴我，在小學初期「沒有焦慮，只有快樂」。
進入六年級時，事情開始起了變化。安迪從一個地區小型的公立小學，轉往離家頗遠、規模也大很多的中學。他回想起在過渡期間沒有太多問題，交了新朋友，甚至在學校的課程上也持續表現優異。但到了那年的年中，他每到星期日晚上就感覺胃空空的；他開始有討厭上學的念頭，而且到了星期一早晨，他的感覺常像是染上流感或是某種食物中毒──他感到胃痛。安迪的爸媽很快地發現這種週一症候群；幾個月後，安迪的成績直落，他的父母試著和老師釐清事情的原因，於是在那年學期末，聽從老師的建議，帶他來見我。
我對安迪的感覺是，在七年級時，他的週一症候群跟社交生活比較有關，而不是學業。安迪一直樂在上課，很勤奮地做他的家庭作業和課外作業；也或許投入太多活動，但卻是真正樂在其中──安迪喜愛足球，對戲劇也感興趣，並熱愛放學後的藝術課程，甚至只是和朋友在一起，也覺得開心。
雖如此，但在七年級時，逐漸明朗的是，安迪對自己內在的感覺變得有覺醒，那很新奇，一如大部分的青少年──主要性器官的生理改變──男孩的睪丸及女孩的卵巢──引起次要的性徵改變。安迪外在的身體在改變，內在的感覺也是。
有一天，安迪跟我提到在他的足球隊裡，有個特別的球員很吸引他。當他的隊友癡癡地望著球場上的一些女足球員時，安迪發現自己的目光落在隊友身上，而且是特別的那個人。當他關注的事持續發生時，當他內在浮現的興趣和被激起性慾的感覺高漲時，他開始感到害怕。安迪跟我說，他「知道那不對」，但他就是這麼感覺。
情緒是個很深刻的過程，不只賦予我們情感上主觀的感覺，也牽引我們的專注力，並讓我們有種「這很重要」的體會。因此，安迪擁有一種情感的經驗，讓他知道對他而言，真正重要的是什麼。安迪並非刻意造成這類的情緒回應，也並非選擇把注意力放在男孩或那個特別的男孩身上，那單純是他腦海裡自然催生的內在情感。
對我而言，要幫助安迪的父母學會與他同在，必須協助他們對安迪即將經歷的一切保持開放。雖然安迪同時正經歷性方面的成熟，一如在社會上多數的年輕人一樣，但他的性傾向卻落在不是異性的少數族群這端──安迪對其他男性有著性幻想與戀愛的幻想。數十年前，這種性傾向被誤認為「疾病」，但現在我們知道，同性戀並非是一種病症。它就像慣用左手的人也屬於少數族群，而這（在現今通常）不會被視為是「有問題」的證據，擁有少數人的性傾向，並不會使同性戀構成一種官能障礙。不久前，仍有些人抱持錯誤的觀念，將同性戀視為一種應該用臨床方法或其他方法改變的狀態。受到跟你同性別的人的性吸引，並非是一種需要專業治療的「狀態」。因此，我們要掌握安迪的父母如何與他及他真正是誰同在，這麼一來，他們才能支持安迪活出真實的自我。
同在，是安迪的爸媽需要的轉變；同在，是保持信任活潑、保持連結堅實及溝通流暢開放，那不代表發生任何事父母都得包容。權威型教養的目標是：結構清楚，但連結與溝通同等重要。
不過，安迪的父母，茱蒂與彼得，雖然自認為是開明的人，但他們對安迪的性傾向，各自有不開放的部分。因為大多數人是異性戀，從簡單的統計機率來看可以理解，沒有父母會期望他們的孩子是同性傾向。這就是重點：要同在，我們必須對人生保持開放，對發生超出我們預期的事保持開放。同在，使得我們免於人生「應該」如何如何，放開期望，並對真正發生的事保持開放。
返家──省思、再調整、修復關係
離開家是種改變和挑戰，對青少年和成人都是個強烈的轉變。搬離家後，許多青少年發現自己在建立經濟獨立的生活之前，回家住的時間延長了。
兩代新挑戰──「長大的孩子」回家住
近年在美國，三分之一到二分之一「長大的孩子」搬回家和父母同住。這股趨勢受到經濟不景氣的影響，住在家裡可節省花費；不過，這股趨勢也有情感上的一面，父母和家庭，在這個緊張的過渡階段和工作不確定時期提供支援。為了讓所有關心這個階段的人進行順利，年紀較大的青少年回家後，所受到的情感衝擊需要直接的考量和內在的反省。
他們回家，對我們所有人來說也是挑戰。不論你現在是代溝兩側的哪一邊，歡迎你運用第七感技巧，在接下來這個故事裡，同時了解成人與孩子兩方的體驗。
「如果你不喜歡這個家的規定，可以離開去找工作，賺些錢，然後搬到自己的公寓住。」
曾幾何時，這些字眼從一個受挫的家長嘴裡向一個自以為是的青少年吐出？家長和孩子的關係走到這個地步時，每個人都不好過。我能理解，因為這字字句句我都曾跟兒子說過，就在極度沮喪和激動之時。我說這些話太嚴厲了，一脫口，我的心就感覺糟透了。
我兒子剛從大學畢業，跟許多同齡的人一樣，在離開家四年之後搬回來住。他的計畫尚未確定：他或許只在夏天跟我們住幾個月，然後在南加州展開他的職業生涯；或者搬回他念大學的北加州，在那邊開始工作。我們一直相處融洽，一起吃飯、散步、看電視、聽音樂會，從許多方面來看，那都很美好。只是有幾次，妻子和我回到家時，家裡有些凌亂──比起他在學校的宿舍，那可能還乾淨些，但對我們來說，那就是髒亂──早餐的鍋子還在爐子上沒有移動；檯面上還散落著裝有食物的盤子；蔬菜碎屑及其他稍早餐點剩餘的食物掉在地板上。
老實說，這個地方比我妻子去旅行，女兒離家上大學，而我當個「空巢的」單身漢獨自在家時乾淨。但就在我遛完狗、回到家時，聽到兒子跟他媽媽說，留一些盤子餐具沒什麼大不了的，我頓時感到氣餒。
我很早就學會，要讓家庭生活順利進行，就是根據每個共用空間的人的「最高」期待，立下清潔標準。我承認我的標準相當低，而妻子則相當高。我們用我認為在伴侶生活中行得通的方式消除了緊張，或持續解決差異。因此在我看來，我們的兒子是在跟我的另一半頂嘴──我發現我在保護妻子。
一個二十二歲的男人回到家，就像一匹年輕的狼回到他最初離開的狼群，而我這匹狼群首領的狼毫，在這匹年輕的狼「威脅」我們巢穴的頭號母狼時豎起。那是發生在我邊緣區──拇指和腦幹──手掌深處的幕後故事。而在我的皮質區──手指，我告訴自己，「不要聯合起來對付他。為了讓他清理自己弄髒的地方，她可以自己跟他說清楚這件事。不要加倍苛責他！」
然而，正巧就在當天早晨，妻子客氣而清楚地告訴兒子關於清潔的標準，並要求他尊重那些價值。因此，當我們整晚在外、一回到家時，看到早上的東西散得到處都是，實在讓人氣餒。
深省之後，溝通並修復關係
在我離家遛狗之前，妻子和我看到那堆髒亂時，彼此深省了一下：讓一個大學畢業生回到家，究竟是怎麼一回事；該怎麼做，才能跟幾年時間不在我們照管之下的兒子好好相處，讓新規則行得通。兒子和他的朋友必定是在我遛狗時回到家的。妻子和我稍早同意不要說來說去都是規定，而要用更細膩的方式與兒子相處──當我待在廚房時，那就像告訴我自己：「不要想像一隻粉紅色大象」（不要有幻覺）；但能想到的，就是那隻粉紅色大象。
大腦接受指示「不要」做某些事之時，它便會處處留意，細心「注意」那件事。那種思路只會為事情作好準備，讓它更容易被啓動。因此我嘴巴吐出的，是原本不應該說他該清理之類的話；而他說留幾個杯子和盤子在，沒什麼大不了時，我感到很沮喪。「看吧，」我告訴他，「你從大學回來，家裡就變成這樣。你已經習慣自己住，有自己的規則了，而我們有『我們自己』的標準。你跟我們的看法不同，可以理解。但有個交換條件：這是我們的房子，不是你的，你必須尊重我們的要求。」這之後，就是講要他找自己的公寓住之類的話。
你此刻或許想，一切聽起來很好啊。如果你是正在閱讀此書的成人，你可能會有這種感覺，但如果你是個青少年，也許就不這麼想了。我不知道，不過「我」立刻感覺很糟。那一晚，我感到沉悶、精疲力盡且煩躁。我沒有談太多規則與打掃的問題，而是在宣示這不是他的家。那實在太遲鈍，也講過頭了，就是錯了。經濟吃緊、失業率高、大學畢業生那麼多，兒子很努力，而且事實上這也是他的家。第二天早上還有一整天的工作，我忍不住想到，我心裡怎麼了，為何講出那不是他家的話。我為什麼「那麼」快就抓狂？
隔天下班後，兒子和我有了一番長談，聊到他人生這個階段，二十二歲、在大學畢業和工作生涯之間的過渡期像是什麼，也談到從一個在家的孩子，變成一個立足於世界的成人。
我為自己說過的話道歉：「這裡事實上『是』你的家。我很抱歉說了那樣的話。你的確有必要保持家裡的乾淨，但我太過份了，告訴你要離開去找自己的公寓。未來，你也許會想那麼做，但你經過四年漫長的苦讀，才剛畢業，我不該說那麼刻薄的話。」兒子感謝我的道歉，也說他感覺我可能被自己人生裡某些其他事情給激怒了。
那是運作中的第七感。他說得沒錯……有些事，我需要反省。我們和依附對象、父母相處的經驗，即使在自己也當了父母時，依然影響著我們。理解那些經驗，有助於我們更能存於當下、更能自我覺察，能與別人有更好的連結。我必須反省，這個階段的人生之於自己內在的意義，如此才能與兒子同在──因為我們全都在人生旅途上不斷前行。
本文摘自大好書屋/丹尼爾‧席格《青春，一場腦內旋風：「第七感練習」，迎向機會與挑戰！》
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