楊老師今年75歲，跟太太結婚50年，走過人生半個世紀，在外人眼中是夫唱婦隨的模範夫妻。
若是說夫妻吵架嘛，總是難免，但楊老師在人前常自誇：「我可是太太這輩子最大的貴人，從結婚開始，對她照顧得無微不至，天下找不出有幾個太太，能比她更好命！」有聚餐時，挾菜、盛湯、剝蝦殼、挑魚刺，總贏得在座其他太太們的稱讚，逼得先生們告饒：「楊老師，請別給大家伺候太太的壓力。」
兒女各自結婚獨立成家後，楊老師把所有注意力全放太太身上，為維護太太的健康，楊老師規定每天運動量、不准太太吹冷氣、不准吃冰、不可以吃生冷的食物、少吃甜食，還親自挑選食物開菜單，哪些可以吃，哪些不准吃，都嚴格執行，且沒有商量餘地。楊太太對這種限制，當然很有意見，為了不想在只剩兩個人的家中大小聲，只能陽奉陰違，藉著跟姐妹淘逛街、聚會等理由，在外打牙祭，滿足一下口腹之慾。
楊老師歷經戰亂的年代，從小苦過來，一路力爭上游，在任教學校深受重用，不論是在同事或歷屆的家長及學生間，都累積下好風評，備受敬重。回到家，對於老婆孩子，一樣兢兢業業、一本認真的過生活，楊老師偶爾對兒女的抗議還會讓步妥協，但對太太，則沒可商量的固執。
岳父岳母都是老師，太太年輕時容貌出眾、氣質大方，當年女孩子能念到高中畢業，也算不容易，十七八歲就一直有媒人來說親，甚至連醫生世家的頭家嬤也看上她的好教養，多次託媒上門。
「要不是當年傻乎乎的，信了我爸媽的眼光被說服，就認定他的正直、忠厚、老實、誠懇，是終身最好的依靠；否則那麼多有錢人家在排隊提親，我甚至大可嫁到醫生家呢。」聽似抱怨，但楊太太說得眉開眼笑。
「那妳現在的最大困擾問題是？」我問楊太太。
楊太太嘆口氣：「因為生了三個孩子，自己的體態瘦不回去，我雖然知道先生是為我好，但他說話太難聽，甚至當著親友面前嚷嚷，說當年讓他迷戀的那個輕盈窈窕的美麗太太，現在不能看了，吃喝還不知節制。經常嫌我太胖，逼我要去運動，要去減肥。對所有我要吃的東西都要嚴格把關，沒有他的允許不可以送到嘴裡。」
「唉！」楊太太難過的嘆著氣：「步入中年後，新陳代謝當然會有差，身材不可能跟以前一樣完美，先生只認當年記憶中的年輕美貌，狠狠拒絕接受現在年老身材逐漸變形走樣，怎麼不叫人傷心呢？原來他愛的是外表，不是我這個人的本身、內在……」其實，以年過七十的年紀來看，楊太太身材只能說略有福態，依然算玲瓏有致，並沒多臃腫不堪。
楊老師也知道惹了太太不高興，自作主張安排了幾趟海外旅遊，為給太太驚喜，故意在出國前兩三天，才若無其事的告訴太太：「後天，我帶妳出國去玩。」楊太太很不滿：「我也是個人，不是一件行李，每個人都有既定的約會或事情要做，怎麼都不會先商量一下。尊重朝夕相處的另一半，很難嗎？」這話已經說了很多次，楊老師都左耳進右耳出，完全都不當回事。
楊老師在外是名聲很好的老師，師專畢業後一路辛勤進修，從大學到研究所，教學、攻讀學位又兼學校的行政，職務繁重，最忙的時候，家是免費的睡覺地方。打理家事、教養孩子，幾乎都由楊太太一肩扛起，看在楊先生眼裡，總拍著胸脯跟太太打包票：「退休後，咱們衣食無慮，換我好好照顧妳，補償妳這些年的無怨付出。」
這幾年夫妻雙雙退休了，楊老師的「熱心」，一樣維持著忙碌的生活，很少待在家陪太太，不知是否因補償心理作祟，楊老師對太太的日常生活越管越多：「我這是關心妳，為妳好耶！」但楊太太自認婚後數十年來，她獨立帶大孩子，早有自己的生活習慣，而退休後的楊老師在家時間越長，越是管東管西，夫妻間話越說越不投機，甚至講沒兩句話就吵起來。
「以前，我是真的，曾經渴望先生能多點時間在家陪陪孩子、陪陪我，現在，則希望他不要像亂丟的東西，把家裡搞得很礙眼。害我待在家，也變得渾身不自在，我都這把年紀了，就不能輕鬆自在過我想過的生活嗎？」
退休的老夫妻，原本想像中該有的閒情逸致與悠哉生活，都隨著相處時間變長，多年累積下來的各自生活習慣、觀念差異，因摩擦而產生的衝突越來越多。
「要不是看在兒女份上，我早就厭煩透了先生的自以為是。難怪日本退休後的夫妻離婚率越來越高。老實說，離婚這件事，我不是沒想過。」楊太太露出百般無奈的表情：「人家說少年夫妻老來伴，但先生好像忘記我們是位階平等的夫妻，他用不著對我諄諄告誡、誨人不倦吧？」
「別再說是為我好！」楊太太認為這句話，根本不懂得尊重她，無法以浪漫喜悅的心情，接受退休老伴的這種噓寒問暖。「如果他眼中有我，愛的該是自自然然的我，而不是由他雕塑模樣的我。」楊太太這下，可一語道中這麼多年來，楊老師始中弄不懂的眉角。
先來看一些數據，根據2006年內政部的老人調查報告：
70-79歲組，有配偶或同居的比例是50.02％,喪偶為45.86％。
80歲以上，有配偶或同居是39.29％，喪偶為57.28％。
另一個數據是老年離婚，在臺灣有逐步攀升的現象，婚齡三十年以上夫妻離異對數，近十年來增加約12％，是所有婚齡中最高。
像楊老先生夫婦還能拌嘴吵架，可見他們少年夫妻老來伴，身體還算健康，行動自如，講話流暢。退休後的夫妻相處與年輕時的狀態不同，退休後到步入老年，舉凡健康、經濟、體能、觀念與生活重心都逐漸改變，要調整心態接受退休生活，有助於適應。反之可能因為失落，時不我與，而抱怨連連，互相影響。
根據觀察，老年期的婚姻品質滿意度，並不會比年輕時期高，有可能呈現持續的下滑，而非U形反轉。以前為了共同的生活目標打拚，但熟齡老夫婦的孩子都大了或是離家，夫妻兩人少了孩子作為橋樑及忙碌的對象，恢復兩人對視之後，此時女性養育孩子責任已了，不想再忍受男性老把自己當成員工使喚；而男性為了證明自己仍是不敗的一尾活龍，容易臨老入花叢。也因此，為了證明自己還有魅力，無關痛癢的外遇，或生活瑣事，便成為老夫老妻常見的兩大衝突來源。
引起吵架的多半是無聊的生活瑣事，也許是吵了幾十年，千篇一律的對話。而生活自理能力毫無進步的退休老男人，整天在家不幫忙做家事，只會嘮叨，定會引起太太不滿情緒，跟過去養家時有經濟大權的地位，不可同日而語，女性是越老越堅強，不會再像年輕時候那般的服順。
回歸家庭後得不到太太崇拜的先生，反而要小心。以日本為例，退休後還不會自我照顧的先生，反而被太太拋棄，但他們一輩子被照顧慣了，等老了反而失去妻子的侍奉，心裡非常落魄與空洞，結果造成去故意犯罪。日本退休男性驚覺老了，惹惱妻子後下場堪憂，大聲呼籲，成立社團，轉而開始學習與妻子的相處之道，對妻子感恩、說好話。
夫妻兩人共同的長相廝守帳戶，隨著婚齡，仍要補充正面積分與能量，而非理所當然，不把對方的感受放在心上，任意提領親密帳戶，真的很快就會見底。不管以前如何，現在開始，學習以同理心了解對方，配合對方需求，不要老說老夫老妻了，一再重複地播放嘮叨。鼓勵楊先生試著以關懷與欣賞的角度，感謝太太多年的辛勞與陪伴，學學有話就婉轉好好說，別再錯用挑剔的負面言詞，讓自己惹人反感。
本文授權自大塊文化/ 羅秋怡 《男人的情字這條路》
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