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  • 我想我們都得花上一輩子的時間,和自己對話


    19 九月 2015 雪倫

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    上星期六的天氣有點特別,雨落清冷的好像全世界都失去了聲音,只剩自己一個孤零零的賴在床上,捲著棉被,把自己牢牢捆住,好隔絕冷空氣對皮膚的肆虐,但不知道是被子太單薄還是溫度太低,我依舊覺得涼。

    翻開看了一半的書,讀了幾行又放到一旁,打開電視從06按到78,又再次把搖控器丟到角落,電腦雖然是在運行,但桌面依然出現等待連線的視窗,空有電也沒有靈魂電腦螢幕,和我對視了三秒,我又再把頭塞回棉被裡。

    想做點什麼事,卻又什麼事都不想做,不是身體沒有力氣,而是心無力。

    我在想,七十歲的我,會不會怪罪二十歲的我、三十歲的我或是四十歲的我?也許是看完單身溫度後的衝擊,當我們執著在某一件事情上的時候,錯過的那些人生風景,我們可以單擔的起嗎?

    也許,我在替現在的自己,找一個很好的理由,好來告訴三十後或四十後的自己,當初的我是如何的身不由已或是深謀遠慮,才會做出如此無奈或聰明的決定,我在被窩裡和七十歲的自己對話(雖然我不一定能活到七十歲)。

    我在想,其實人生很多的不安,都是因為我們無法負責,不是對別人而是對自己,對自己是不是能有一個交代,我們害怕後悔也不想遺憾,對每一件事總是想了又想,做或不做,留或不留,我們總是在三考慮,不是擔心別的,而是擔心能不能對之後的自己,有一個「交代」。

    好友LINE我要不要出門晃晃,我說不了,我擔心七十歲的我,會坐在輪椅上咒罵三十歲的我,沒事喝那麼多酒幹嘛?LINE失去了回應,十分鐘後她打來,「請問這是XXX的手機嗎?」她懷疑我被盗帳號了,我翻了白眼的回她,「是,而且我知道妳是誰,妳前二天才去打了肉毒桿菌,現在臉超繃。」

    她馬上掛了我電話,然後用LINE開始罵我。

    最後她回了我一句,「我現在只怕七十歲的我,會後悔當初我為什麼不多打二針!還有,我敢保證七十歲的時候,妳和我都不會後悔,因為我們現在做的,是在實現我們現階段的價值。」

    然後,我好像被她呼了個巴掌一樣,醒了。

    記得某次和弟弟出門的時候,兩個人不知道聊到了什麼,他說他現在想做的是再出國唸書,而我說我沒有什麼想做的,只希望家人健康平安就好了。

    所以他很努力的賺錢準備出國唸書,而我則是盡自己的力量,讓家人快樂開心,多陪陪家人、偶爾一起出國旅行、偶爾一起吃飯,盡可能的陪伴,是我努力的目標,對於現階段,我們都是在實現,我們現在生活的價值,那麼未來的我又怎麼會苛責現在的我?

    對於未來,我們總有點不安,擔心現在自己拒絕的、等待的、努力的,無法帶給未來的自己幸福,但只要盡現階段最大的力量,我相信將來的自己,會很溫柔的對現在自己的說一聲「辛苦了」。

    對於生活,我們偶爾會亂了分寸,失去了方向,就會開始無力產生疑惑,但總是覺得對自己有問題是好的,因為在找尋答案的時候,就會開始重新認識自己,你會發現自己有點無知、有點搞笑、有點愚蠢,但仍然會珍惜那樣的自己。

    有人會問我,我不知道現在自己這樣做是對還是錯?我偶爾也問自己,這樣是對還是錯,就是擔心之後的自己是否會埋怨現在的決定,但我只能就現階段的各種考量,做出最後的決定。

    也許…得先對現在的自己交代,才能給以後的自己交代。

    生活最難的不是跟別人相處,而是跟自己相處,怎麼樣和自己溝通、怎麼給自己鼓勵、怎麼給自己安慰,怎麼和自己對話,怎麼為自己戀愛,這一切的「有關自己」,才是最難的,而它卻剛好沒有任何一款公式和標準答案。

    我想我們都得花上一輩子的時間,和自己對話。

    對了,星期天的天氣和我的心情一樣,天氣晴。

     

    (本文獲作者授權轉載,作者「雪倫」,原文點此)

    圖片來源:stocksnap

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