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  • 放手,是最好的祝福


    11 九月 2015 平裝本

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    再給人生新一次機會

    你好,我是于美人2.0

    珍‧奧斯汀的《傲慢與偏見》,裡頭有一句話:「婚姻生活能否幸福,完全是個機會問題。」(Happiness in marriage is entirely a matter of chance.)婚姻就是兩個不認識的陌生人,從不認識彼此到認同對方、包容對方。

    走入婚姻後,我認識了真正的他,他也認識了真正的我,但最後我們還是背對背離開了。原因我終於明白了,是我的問題,因為我從不認識真正的我。

    過去我盡我所能希望滿足他的要求,來成為他心中的那個于美人。所以我漸漸戴上了面具、背起了包袱,最後甚至穿上了潛水裝,讓真正的我沉下去。

    婚姻只有結局的好壞,沒有對錯。但如果要有對錯,那也是我的問題。是我無法成為他心中完美的另一半。結束了,是他的開始。也是我脫掉潛水裝,讓真正的我浮上來的時候。我很感謝他,也祝福他。

    現在的我,看到了不一樣的世界,沒有了面具,沒有了包袱。重新開始認識這個于美人2.0。我自己有時會被不一樣的自己嚇一跳,但我很喜歡,也很開心。希望你們也能喜歡新的于美人2.0。

    離婚之後,我想做一件以前自己不敢做的事情,所以三個月前,我跑去學了游泳。雖然我有恐水症,但克服害怕離婚的恐懼之後,好像學其他東西就覺得沒有那麼難、也沒什麼可怕的。心態開放了,就勇於去接受新的自己、新的嘗試跟新的可能,不要用排斥的心情去看它。

    我告訴自己:「沒關係,現在是新的于美人,所以她可以接受新的東西。」在水裡的時候,我只要專注於呼吸換氣,游池的水給了我安全感,我知道,自己只是接受了,接受了改變,如同接受我的婚變。

    萬物有定時,聚散也是

    「 生有時,死有時。聚有時,散有時。聚散從不遂人願。」這是我從《傳道書》中所領悟引申出的道理。

    曾經,我很恐懼兩個人的婚姻走到結束,因為害怕即將面對獨自一人的孤寂;也曾經在婚變過程中有著很多情緒:自責的、憤怒的、悲傷的、自怨自艾的……

    後來我的朋友季聲珊對我說了一句話:「人不要執著在極致的快樂,也不用害怕悲傷的到來。現在產生的所有的情緒都是自己給自己的二次傷害。」當時她面臨丈夫驟逝,原本我約了她吃飯想安慰她,結果反而是她安慰了我。

    那陣子,除了處理與前夫的關係及官司,面對媒體和與論,我受到了許多撻伐與不公平看待,我們的社會離婚率極高,但對離婚者的歧視卻也不遑多讓,很多離婚婦女,都會經歷像我一樣的過程:自我否定、被否定,覺得自己一定是不夠好,或者有哪裡做得不好,才會連婚姻都無法維持。

    「人生其實很失敗,只有婚姻維持著,那他就成功了。」這是為什麼很多人寧願死撐在那裡、不願意離婚的原因,似乎只要勉強維持住婚姻的「外殼」,有很多藏在裡頭的問題就不用被看到,也不會被檢討。

    所以那時候我有很多的憤怒,第一個是生氣對方:你怎麼可以這樣對待我?第二個是氣自己:我怎麼可以讓人家這樣對待我?直到後來季聲珊的話讓我明白,多少的情緒都是自己給自己的二次傷害。

    後來我的心態就轉變為感謝,感謝我還有這個機會,可以去游泳、去健身,去做很多想做的事;我還來得及疼我自己一陣子,是好一陣子,而不只是一陣子。

    尋找安住的自己

    婚姻沒有所謂的成功不成功,它是永遠的進行式。它一直在變的。不要為了別人膚淺的眼光,失去了自己的深度。真正?敢的人是走完人生全程的人,離婚與否只是選擇的路不同。不離婚的人其實是選擇一條更難走的路。

    「不迎不拒即是安住。」在整個婚變的過程,我一直在用這句話來思考我自己。對事情或情緒皆能不迎不拒,讓自己的反應很少、只有一點點,不過度反應,就能使自己安定下來,維持在一個穩定的狀態,穩定才能深思。

    如果你還在婚姻裡面,你也要練習說對情緒不迎不拒,不拒絕那個悲傷的情緒,也不特別去創造誇張的快樂;讓情緒不迎不拒,你就可以安住在那個情緒裡面。其實這是很困難的。

    婚姻不如意時,難免會想到「是不是要離婚?」做為解決問題的選項之一。但我要告訴你們,如果你現在不確定自己要不要離婚,我會勸你不要離,因為你會離不掉、離不成。離婚是一件毫無懸念的事情,你必須得有退此、無路可走的決心。

    要是你仍有猶豫躊躇,那就是時機還沒有到。如果在婚姻當中,你已感覺快要不能呼吸,再不浮出水面就會窒息,那或許就是時機到了。

    一次我到威尼斯參加米蘭家具展,認識了方董,聊天中得知,他和老婆已經結縭四十載。我問他說:「都是跟同一個人嗎?怎麼能維持婚姻這麼久?」方董回答我說:「因為對手太強了。」

    我聽了,好想拜見這位厲害的「對手」,於是我就認識了阿嬌姨,她現在快七十歲,跟我一樣五十歲開始學游泳,也是她幫我找了很好的教練,全程陪我上課練習。

    我曾經向阿嬌姨請教她維持婚姻的訣竅,她對我說:「婚姻就是事業,妳不可以任意發洩自己的喜怒哀樂,就像妳在公司還是會克制自己的情緒。」

    現在想想,這不也就是「不迎不拒即是安住」的道理嗎?

    如果你害怕離婚,是因為擔心自己無法承受孤寂,我想告訴你,兩個人的寂寞比一個人的孤單更可怕。離婚後的空虛寂寞跟無依,往往會讓人產生很多想法,你會想像出一些依靠,以為別人會給你依靠,但不是的,你要先想像出安住的自己,慢慢的你就會冷靜下來,覺得自己充滿了機會,充滿了新生的動力。

    名女人也會痛

    我婚變之後,很多朋友才跟我講實話,告訴我,他們過去跟我相處有多困難;我變柔軟後,大家也知道我根本沒那麼神,這讓他們有空間,把跟我相處的真實感受講出來,我才知道自己以前多笨。雖然整個過程處理得很難看、很糟糕,但最後的結果是好的,因為這讓我有了重新反省自己的機會。

    以往大家所認知的于美人,是個厲害的名女人,她很強勢,她的事業很成功,也把婚姻與家庭照顧得很好,可是婚變的消息一爆開之後,各種輿論、各種聲音都出現了,而且,竟然幾乎一面倒的撻伐我。

    我是一個公眾人物,所以必須承受大眾的眼光與指教,這無可避免,但令我感到好奇的是,為何一個女性公眾人物的婚變,會引發那麼多情緒反應?

    記得那時,我有一天去買旗袍就不小心聽到,有婆婆媽媽說:「她就是都只對自己媽媽好,不對公婆好,難怪會被離掉。」大家似乎都把自己的情感投射進去,把對完美女性的形象投射在公眾人物身上,但自己卻不一定做得到?有人認為,女人就是太追求工作成就,所以才婚姻不幸福;就是因為太太很成功、很強勢,所以先生才壓力很大。

    每個人的看法不同,我都可以接受,但是為什麼,強勢的一方就一定是錯?社會似乎不允許像我這樣的女人喊痛,不允許我脆弱。難道大家以為的名女人,就不會經歷許多女性都曾經歷過的痛嗎?

    就像全世界同一個時間,或許有五百萬個女人正在經痛一樣;妳今天的痛,于美人也痛過,我今天的痛,之前一定也有很多人痛過,並不會因為我是于美人,不會因為我在事業上有一點成就,就比較不痛,就比較不會受傷。其實,都是一樣的。

    打開傷口,面對過往

    以前的我,總認為做什麼事都有方法、有規則;遇到別人有困難,我總是好為人師。但是,在婚變這件事情上,我不要再去做一個指導者,我也不適合。我唯一能幫助跟我有相同經歷的人的方式,就是把我的傷口打開給妳看,把疤痕打開給妳看,告訴妳,這終究會結痂的,妳還是可以活的。

    在新聞報導之外、在法庭之外,在很多大家看不到的地方,我也經歷了許多亂七八糟的過程,大家所以為的我的專業形象,跟我的真實生活是有落差的,真正的于美人在那段時期,就只是一個無助、愛哭、非常易碎的靈魂。于美人沒有妳想像的這麼厲害。

    如果妳覺得自己處理得很糟糕、覺得不知道該怎麼才能走出來,那我要告訴妳,妳現在經歷過的這些東西,所謂「成功的于美人」她也經歷過,她處理得更糟,妳沒有很糟,妳處理得不會比公眾人物更糟。

    這些都是一定會經歷到的過程,妳不要害怕,就是一步一步的往前走,尋求朋友的陪伴、尋求專業人員的幫忙,妳會走過來的,妳會再找回自己的肯定,如果妳自己不肯定妳自己,別人只會把妳踩得更低。有我、有許多許多人都跟妳一樣,是從傷痛中一步一步走出來,並試著用另一種不同的角度,重新去看自己未來的人生。

    其實到現在,我還是沒有完全走出來,不會有什麼傷是「咻」的一下子馬上就好了,連疤也不留,有時我也還會耽溺在過去的情境中。但是從婚變中,我學到一個重點,就是任何事都不要太過主觀地去看,這也是這本書之所以會找許多朋友來聊的原因。如果由我自己來寫,難免會有太多的情緒在裡面,所以我找了一些朋友,請他們談談當時所觀察到的于美人,這是一種客觀,也是一種再一次的自我檢視。

    在這本書裡,我只是想呈現遭遇婚變的婦女會遇到的各種狀況,把自己經歷過的一切攤開給大家看,如果有人在裡面得到方法或幫助,那是她自己的東西。因為今天妳是三十五歲離婚,跟五十歲離婚,妳考慮的東西是不一樣的;如果妳的小孩是三歲,跟妳的小孩是十三歲,妳的心境也不一樣;所以,沒有一個固定的方法能幫助所有的人過去,每個人都有每個人要走的路。

    只要相信,不管路上的荊棘再多,流過的血、走過的傷,都會有痊癒的一天;祝福曾經受傷或仍在療傷的妳,可以勇敢迎接屬於妳的新生。

     

    本文授權自平裝本/于美人《放手,是最好的祝福

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    作者:于美人
    出版社:平裝本

    原文出處:pixabay

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