曾經我也是很羨慕那些一起上課的同學們，畢業之後就被家人送到國外深造，心想這些人就是家裡有錢好棒棒，畢業之後工作常常都會遇到海歸天真的同事，心想花錢出國念書英文還可以這麼爛，也算是奇耙，但憑藉的國外的學歷，薪水跟職位硬是高了自己一截，然後偶爾聽她們在講國外的留學生活，內心是羨慕又忌妒，心想如果家裡這麼有錢就好，心想自己如果當初能夠多用功拿獎學金就好，心想為什麼我就是無法生在有錢人的家裡。
曾經我也是很羨慕那些三不五時就出國的朋友，心想她們是哪來多餘的錢可以過著如此優哉跟恣意，每次回國後就會送上心愛的小禮物，並說「這是我從法國買回來的小東西，送給你！」心想這真的好棒棒，然後聽著她在國外看見就是明信片上的風景，內心又是妒忌又是恨，恨自己怎麼口袋就是空空，恨自己假期少的可憐，恨自己好像只能在原地打轉，原來「羨慕」的另外一半叫做「忌妒」。
我曾經對此對爸媽大發脾氣，也深深覺得委屈，知道「錢」的重要，卻不明白每個人都是獨一無二，每個夢想不需要都相同。
工作了多年，我開始存了些錢，去走那些曾經羨慕的旅途，但是跟團旅遊的生活讓自己感到很疲憊，一大早就被領隊挖起來，沒事就被關在購物店，一整天可能都在拉車，回到旅館已經半夜時分，回到家我才發現原來那些人所說的美好，也只是旅途的一小部分。
後來我開始嘗試自助旅行，跟著三五姊妹出國血拼，沒想到平時在台灣相安無事喝下午茶，出了國就完全變了樣，櫥窗購物對上血拼狂，放空狂對上了行程控，雖然彼此認識了數十年，卻對旅行有不同的見解，回到家我才發現原來那些人所說的好玩，並沒有包括朋友可能會撕破臉這部分。
搶在最後一年，我選擇三十歲去打工度假，身邊的親友完全都不看好，也不認為「旅行」能改變什麼，而且會讓你「失去」一切。因為隨時就有人要取代你的工作，只是他們不明白我已經沮喪多年，羨慕別人多年，整天繞著那些是是非非打轉，總是「習慣」忌妒別人的生活。
一個念頭，我不想再「羨慕」，也不想「忌妒」，未知的生活挺可怕，失去擁有的一切也可怕，但我最怕的是多年後我還活在同樣的輪迴裡，走不出來。
從一個吃好穿好的小貴婦，變成下田採草莓的農婦，從一個滿櫃衣服的敗金女，變成一個簡單生活的背包客，短短一年間我經歷了很多過去從來沒想過的事情，我曾經差點死在斐濟這個小島，也在蘋果包裝場工作到一半大哭，在墨爾本差點遺失所有證件，在愛爾斯岩踩上世界最大的石頭，在東南亞被旅伴放鴿子，為了找一間便宜的住宿揹著數十公斤的行李死都不放棄，也在吳哥窟因為一群孤兒在我面前唱歌感到流淚。
沮喪的那一年，我送給自己一段長假，在長假的過程遇見了「快樂」的自己，我不再忌妒任何人，也不再「羨慕」那些我沒有的一切，只是最後還是要回到最終的港口，那個我思念的避風港。
「現實」兩個字曾經苦惱過我，因此我不再追隨潮流，關掉連續劇，更戒掉浪費鋪張的習慣，我試著用書寫療癒旅後的不安，才發現這個世界沒有想像中殘忍，我也不是唯一有旅後不適症的人，但更看見了許多人就像多年前徬徨的自己，需要一股力量推她們往前，並不是鼓勵她們去旅行，而是不要停滯在不喜歡的過去。
最近好多篇文章都在提到關於「旅行」正反意見，我都表示尊重。就像我在旅途上遇到的有好人跟壞人，也看過了很多人旅行回來後只活在過去的時光，不願意面對現實，只認為生活很殘酷，想回到過去打工度假的日子，所以在許多人眼中大家都在「逃避」。
但為什麼旅行不能是一種工作，旅行不能是一種生活，旅行不能是一種調劑，還又最重要的是，為什麼「旅行」不能是一種選擇。
有人可以選擇開名車、買名錶、上酒家、當政治明星，為什麼你不能尊重「流浪漢」或是「街友」。
不要你「選擇」旅行之後，又來排斥別人「選擇」她，當然錢還是很重要，但錢的價格不等於你生活的價值。
