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  • 真愛是經歷選擇及承諾的過程


    2 七月 2015 好人出版

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    真愛是經歷選擇及承諾的過程

    當妳情不自禁地愛上一個人,並且幸運地,他也愛上妳,兩人陷入熱戀時,在發生這一切之前,妳規畫過什麼嗎?或者妳預設過條件嗎?

    記得我有一位女性朋友在婚姻中出軌了,她愛上老公以外的第三人,她說:「律師,那是一種被雷打到的感覺。」她看我一臉狐疑,接近懵懵懂懂的蠢樣子時,她又補了一槍:「妳不懂啦。」

    坦言之,我確實無法理解,她看起來如此精明,怎會犯這樣的錯誤?我先強調,我並非從婚姻忠誠的觀點質疑她,對於已經沉浸不倫之戀的女人而言,跟她談婚姻忠誠,將會是一件毫無建設的談話。

    我嘗試著發問,像個學生似的請教她。愛上婚姻以外的第三人,意味著即將失去現有的一切,重點是現狀所擁有的這一切,無論從哪個角度看,包括她老公的條件,以及給她的生活環境,那是多少人夢寐以求的一切,就像裴玲失去了陶德一樣的悲慘。

    但她懶懶地看我一眼,頗不以為然地說:「那我趕快放棄婚姻,把這個夢中情人送給那些大排長龍的女人好了。」於是她再度用鄙夷的眼神望著我,一派「妳這個只會忙於工作,保守、無聊且不懂得享受愛的女人」的眼神望著我。

    好吧,我這個人向來有濃厚的求知欲,那句「妳不懂啦」和那個鄙夷的眼神啟發了我認真思考和揣摩這種情境。

    於是,我不斷反覆點播,眾人的夢中情人金城武拍那支「世界愈快,心則慢」的電信廣告,因為廣告內形塑的那個男人,看起來真是帥斃了。斯文的外型、濃濃的書卷味,以及品茶的模樣、撐傘走入雨中的背影,都像極了心中的徐志摩。好吧,有點傾慕的感覺了,至少廣告中確實有「打雷聲」,我開始靜靜地幻想這是否像那位女性朋友所說的「被雷打到的感覺」。但我開始想像並且假設,是否會選擇他當我的人生伴侶?

    我不斷地企圖激發自己的「渴望」,並且等待著它發生。很可惜相當失敗,因為我看到廣告中的蝸牛,讓我覺得也許那就像跟蝸牛過生活,挺無趣的,有點氣餒。於是我已經開始搜尋廣告內那支迷人的藍調,找到了藍調歌手迪克(Dick Hymas),那唱入靈魂的歌聲,實在太迷人了。最後我大量點閱迪克的音樂多於金城武的廣告,看來音樂比男人更沁入人心。

    我那位美麗的女性朋友又以青春蕩漾地語氣說:「我無法解釋為什麼愛上他,那是一種心靈找到了相同的頻率,有著同樣心跳的感覺。第一次見面後,我就在往後每個日子開始思念他了。」

    我真覺得這個朋友挺適合寫愛情故事,相當具有渲染力,她對愛情的形容,讓我憶起初次看到爆漿巧克力蛋糕的感受。

    有人說真愛是選擇,這句話不假。也許心動是剎那,甚至迷戀也是短暫,但當陷入愛情,並且停留在愛情關係裡,就是一種選擇了。選擇愛上他及被他所愛,這是愛情裡最迷人、最美的地方。

    選擇並且承諾愛上一個和自己一樣不完美的人,我認為這已是接近真愛的詮釋了。我們都明白愛情裡除了享受那些臉紅心跳、甜蜜、愉悅到暈頭轉向的時刻外,會有更多時刻處在爭執、嫉妒、攻擊、猜忌、悲傷、擔憂及恐懼中,甚至包括夜裡惱人的磨牙、打鼾、嘮叨,以及那些令人難以忍受的壞習慣。

    但妳還是明白一件事,即便披著婚紗、牽手走紅地毯那令人感動的一刻,過了許多年後已是褪色而模糊的記憶,且他的外形已經走樣,也不再有年輕時的吸引力,離金城武的形象很遙遠,即便如此,妳依然願意陪伴他、照顧他,這就是真愛。

    真愛總是能在妳遭遇愛情或婚姻困境,處在難以忍受的爭吵或平淡無聊的生活中時,找到原諒及接受的力量。

    寫這篇文章時,正值二○一四年的冬天。大陸瀋陽網有篇報導,傍晚,一位老太太突然昏倒在地,呼吸微弱,路人主動將老人抱起,一名年輕女子蹲在老太太身邊,為她進行心肺復甦術,但老太太依然陷入深度昏迷,路人趕緊撥打一二○電話求救,並從身上會員卡輾轉通知老太太的丈夫。

    老先生趕到現場,看到躺在地上的老伴後神情呆滯,在她的身邊走一圈後跪在地上,把剛才因心肺復甦術而解開的衣釦,一顆顆的重新繫上,然後解開自己的外衣衣釦,席地而坐,並用那件外衣圍住兩人,把老伴緊緊擁在懷裡,不願放手。路人見狀莫不鼻酸,不忍打擾,有些路人勸他,他說:「我不冷,我沒事,我還不想起來,我想最後再抱她一會兒,以後都沒有機會了。」許多路人被這一幕感動了,主動為他戴上手套,並且團團圍住,為這對老夫妻擋住寒風。

    這篇報導讓我看見真愛的容貌,也許有些人不認同,尤其那些主張愛情速食論的人必然不能接受,認為這把真愛擺在太不具人性、太偉大的位置了。但我們無法解釋並否認,看到那篇報導,我們確實如那些路人深受感動,內心深處渴望著那般的真愛,並且如此推崇。

    所以仔細想想,倘若在婚姻中遇到迷惘或困境時,真愛能否為妳找到答案或者繼續這段愛情或婚姻的力量嗎?我那位女性朋友遇到了那個男人,也許會有被雷打到的感覺,也或許能為她找回小鹿亂撞的那一刻。但那是真愛嗎?這點我不清楚,但我認為真愛必須歷經「選擇及承諾」的過程,太隨心所欲的愛容易善變、也太容易唾棄和後悔了。

    戀愛不一定會走上婚姻一途,當然真愛也不必然走入婚姻,只是婚姻裡若無真愛,實在不知要用什麼理由繼續忍受婚姻裡的困境?

    那麼,尼爾和安雅對於愛情或婚姻過度防衛了嗎?還是他們還沒遇見真愛或是婚姻伴侶?那是一個讓他們就算再多的防衛之心,也無法阻擋那顆願意不惜一切地付出代價、也不求回報的心。

    面對未婚生子,妳會是安雅,還是裴玲?

    真愛是一種選擇,既然是選擇,這當中自然存在著除了被雷打到的感覺外的思考。就如同麒麟花,從偽裝出令人眩目、誘人紅唇般的苞葉中,找到真正的花朵。那是顆真心,也叫真愛。或許如她的花語所說的自衛之心,帶著很多的防備,但也因為走過艱難、經過思考、透過尋覓,才識得她的真心,她的不恣意、不容易顯得更可貴。

    這篇故事中的裴玲和安雅,是截然不同性格的女人,面對自己的愛情和婚姻,或者說面對未婚生子這件事,有著不同的解讀,也因此走出不同的故事與人生。

    多年前許多未婚生子的女性,前來尋求協助時,始終只是一種表情──被始亂終棄的苦旦角色。諮詢如何讓那男人認領子女,然而認領子女,只是手段,目的是要透過訴訟逼出那個男人。但那又如何?案件到最後,哪個不是真心換絕情的戲碼?

    近年逐漸出現像安雅的女人,非常清楚知道自己想要的人生,通常諮詢關於監護權的法律問題,而不是詢問關於這男人始亂終棄該如何處置。所以乍看到安雅顛覆以往女性被害者的劇情,著實開心。因為我更進一步看到另一種劇情,雖男人不始亂終棄,但女人也能擺脫社會傳統對女性的包袱及窠臼,找回自己詮釋故事的能力。這意味著女性覺醒的腳步,已然邁進這個世代裡。

    或許有人會認為安雅過於防備著婚姻,可能錯過無數個鴻明,但我認為她是個聰明、識得真愛的女人。至少看到她不斷試煉這段感情,不要鴻明因孩子而結婚,也不是要鴻明的財產承諾,她要的是比財富更可貴的真心,那種稱之為真愛的珍寶。

    那是一種足以讓她託付真心,並選擇與承諾共患難的伴侶,就如同她愛孩子般的真愛。或許在父母失敗婚姻的經驗中,她對婚姻有更深的認識與謹慎的選擇,但就如她母親所言,安雅所需要的,只是放下心地給自己婚姻一次機會。

    至於裴玲與尼爾,他們對這段性愛關係有著完全不同的描繪與體認,兩人不在同一個平行線上談性愛或關係,這類型的案件,多數出現在校園師生戀之間。

    記得曾經有一名女學生與老師發生不倫之戀,後來發現這名已婚的老師同時和很多女學生發生性愛關係,女學生痛苦萬分,這名男老師安慰她說:「其實妳是真愛,其他人都只是玩玩而已。」但之後透過網路與其他網友交換資訊方獲知,他跟其他女學生也都這麼說。於是她陷入無盡痛苦的處境,長期服用安眠藥物度過每個無眠的夜晚。

    另一個案例則是女學生傾慕著老師,老師與其交往,並有了性關係。對此,老師認為雙方僅止於性的關係,而女學生認為雙方是真愛,對於老師同時與多位女學生交往,非常痛苦,卻又無法放手,質問老師何以這般對她,老師再度重申雙方僅止於性,她若不能接受,就不要與其交往。這位老師充分運用了情愛關係裡的優勢,定義並主導這段關係,而女學生則在愛情裡卑微地繼續這段扭曲且不對等的關係,終至崩潰。

    相同地,裴玲背叛論及婚嫁的男友,與尼爾上了床,對這場性愛和期待,裴玲的想像豐富得令人咋舌。究竟她真認為他愛她,還是她愛他?換個比較不厚道的說法,難道她認為尼爾是個因愛而上床的男人?

    或者尼爾會認為裴玲因愛而與他上床?倘若裴玲有現實感,對於一個單純因為性與她上床的人而言,何以會因為小孩而與她結婚?對於在商場上打滾多年的尼爾而言,他是非常擅長精打細算的。結婚的成本,或者說離婚後的成本,如果沒有真愛或任何高過財富在他心中的價值,他怎可能付出婚姻的代價,因一場性愛而送上結婚的承諾?

    然而,裴玲似乎真的這麼認為,她放棄前男友,失去了工作,生了尼爾的孩子。她似乎真的誤判這場她與尼爾的關係,透過認領過程逐漸明白尼爾的想法,卻因此陷入痛苦深淵。假裝尼爾會娶她、假裝尼爾像個負責任的情人或孩子的爸爸,假裝著他們倆的未來,藉此安慰自己這一切還有「希望」。

    相反地,尼爾對於裴玲的「深情款款」或「噓寒問暖」,如他所告訴律師的,被「威脅恐嚇」了。顯然,在他的認知裡,兩人根本毫無感情,只是一場性關係而已,那些「深情的表現」不過只是一場誘騙而已。他認為這整件事就是一場騙局,甚至包括有了他孩子這件事,都是裴玲想藉此訛詐金錢的手段。

    看來,一場性愛,兩人各自表述,這件事荒謬到令人感到悲哀了。

    幸福的角度

    給思考一點廣度,給希望一點高度,給糾結一點適度,恰好是幸福的角度。

    防衛之心,本是生存的本能,無可厚非,若無防衛之心,我們就不會思考,也不知選擇與承諾的重量。

    尋找真愛或婚姻的過程,自是有甜蜜也有苦痛,哪個人不在追尋過程中嘗盡失望、憤怒或悲傷。但因為走過、磨難過,也重建過,我們學會與自己的內心對話及協調,累積出我們的人生智慧,學習著面對無常的淡然與泰然。

    是的,無論在哪一個階段,我們都會「經過」。那是過程,不是結局,也不是未來。我們不需要為過去而綑綁著現在的腳步,甚至拿著過去的經歷詮釋著現在和未來的風景。所以,給自己一點思考的空間,也給未來一點希望,給糾結一點適度,這般的防衛之心,會是恰好的幸福角度。

     

    (本文授權自好人出版/賴芳玉《好散,也是一種幸福》)

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    作者:賴芳玉
    出版社:好人出版

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